أن الشعور بالحب ليس أساسا كافيا لزواج ناجح: رؤية من واقع التجربة
أن الشعور بالحب ليس أساسا كافيا لزواج ناجح: إعادة نظر في مفهوم الحب والزواج
تجربتي الشخصية: كيف غاب عني الوضوح؟
كان يجب أن يكون الأمر واضحا ولكنني لم أدركه. لحسن الحظ لم أقرأ أي كتاب عن الزواج من قبل لذلك كان ذهني غير مثقل بالواقع. كل ما كنت أعرفه هو أنني كنت أحمل مشاعر تجاه كارولين لم أشعر بها قط تجاه أي فتاة أخرى. عندما كنا نتبادل الكلام الجميل كان الأمر أشبه برحلة إلى السماء. وعندما كنت أراها بعد غياب طويل كنت أشعر فعليا بقشعريرة تسري في جسدي. أحببت كل شيء عنها؛ أحببت مظهرها وطريقة حديثها ومشيتها وكنت مفتونا بشكل خاص بعينيها البنيتين. لدرجة أنني أحببت والدتها وتطوعت لطلاء منزلها – أي شيء فقط لأظهر لتلك الفتاة كم أحبها. لم أكن أستطيع تخيل أي فتاة أخرى أروع منها. وأعتقد أنها كانت تحمل نفس الأفكار والمشاعر تجاهي.
مع كل هذه الأفكار والمشاعر كنا ننوي بصدق أن نجعل بعضنا البعض سعداء لبقية حياتنا. ولكن في غضون ستة أشهر فقط من الزواج كنا كلينا أكثر تعاسة مما كنا نتخيل. المشاعر المبهجة قد تلاشت وبدلا منها شعرنا بالألم والغضب وخيبة الأمل والاستياء. هذا ما لم نتوقعه أبدا عندما كنا “في حالة حب”. كنا نعتقد أن التصورات والمشاعر الإيجابية التي حملناها لبعضنا البعض ستدوم معنا مدى الحياة. وهنا يتجلى بوضوح لماذا أن الشعور بالحب ليس أساسا كافيا لزواج ناجح.
على مدى الثلاثين عاما الماضية أجريت جلسات إرشاد ما قبل الزواج مع مئات الأزواج. وقد وجدت أن معظمهم لديهم نفس المنظور المحدود حول الوقوع في الحب.
وقفة:
مدربة العلاقات الأسرية بسمة الهاشمي: الحب ليس عامل أساسي لنجاح الزواج
في هذا الفيديو، تناقش المدربة بسمة الهاشمي أهمية العوامل الأخرى بجانب الحب لضمان نجاح الزواج، وتشارك خبراتها في مجال العلاقات الأسرية.
الفهم الشائع للحب وأسئلة ضرورية قبل الزواج
كثيرا ما أسأل الأزواج في جلستنا الأولى هذا السؤال: “لماذا تريدون الزواج؟” ومهما قالوا من أسباب أخرى فإنهم دائما ما يعطونني السبب الكبير. والسبب الكبير هو نفسه تقريبا دائما: “لأننا نحب بعضنا البعض”. ثم أسأل سؤالا غير عادل جدا: “ماذا تعنون بذلك؟” عادة ما يصابون بالذهول من السؤال. يقول معظمهم شيئا عن شعور عميق لديهم تجاه بعضهم البعض. إنه شعور استمر لبعض الوقت وهو مختلف بطريقة ما عما شعروا به تجاه شركاء مواعدة آخرين. في كثير من الأحيان ينظرون إلى بعضهم البعض ينظرون إلى السقف يضحكون بخفة ثم يقول أحدهم: “حسنا آه… أوه أنت تعرف”. في هذه المرحلة من حياتي أعتقد أنني أعرف – لكنني أشك في أنهم يعرفون. أخشى أن يكون لديهم نفس التصور عن الوقوع في الحب الذي كان لدى كارولين وأنا عندما تزوجنا. وأنا أعلم الآن أن الشعور بالحب ليس أساسا كافيا لزواج ناجح.
قصة تحذيرية: وهم الحب السريع
منذ بعض الوقت تلقيت اتصالا من شاب يسأل عما إذا كنت سأجري مراسم زفافه. استفسرت عن موعد زواجه ووجدت أن تاريخ الزفاف كان بعد أقل من أسبوع. أوضحت أنني عادة ما أجري من ست إلى ثماني جلسات إرشادية مع أولئك الذين يرغبون في الزواج. كان رده كلاسيكيا: “حسنا لأكون صادقا معك لا أعتقد أننا بحاجة إلى أي إرشاد. نحن نحب بعضنا البعض حقا ولا أعتقد أنه سيكون لدينا أي مشاكل”. ابتسمت ثم بكيت داخليا – ضحية أخرى لوهم “الوقوع في الحب”.
استعارة “الوقوع في الحب”: فخ غير متوقع
نحن نتحدث غالبا عن “الوقوع في الحب”. عندما أسمع هذه العبارة أتذكر صيد الحيوانات في الأدغال. يتم حفر حفرة في منتصف مسار الحيوان إلى حفرة الماء ثم يتم تمويهها بالفروع والأوراق. يجري الحيوان المسكين منشغلا بشؤونه الخاصة. ثم فجأة يسقط في الحفرة ويصبح محاصرا.
هذه هي الطريقة التي نتحدث بها عن الحب. نكون نسير ونؤدي واجباتنا العادية عندما ننظر فجأة عبر الغرفة أو أسفل الممر وهناك هي/هو – فجأة “نقع في الحب”. لا يوجد شيء يمكننا القيام به حيال ذلك. إنه خارج عن سيطرتنا تماما. نحن نعلم أننا مقدرون للزواج؛ وكلما كان ذلك أسرع كان أفضل. لذلك نخبر أصدقاءنا ولأنهم يعملون بنفس المبدأ فإنهم يوافقون على أنه إذا كنا حقا في حالة حب فقد حان الوقت للزواج.
في كثير من الأحيان نفشل في التفكير في حقيقة أن اهتماماتنا الاجتماعية والروحية والفكرية متباعدة أميالا. أنظمة قيمنا وأهدافنا متناقضة ولكننا في حالة حب. المأساة الكبرى الناشئة عن هذا التصور للحب هي أنه بعد عام من الزواج يجلس الزوجان في مكتب المستشار ويقولان: “لم نعد نحب بعضنا البعض”. لذلك هم على استعداد للانفصال. بعد كل شيء إذا ذهب “الحب” فـ “بالتأكيد لا تتوقع منا البقاء معا”.
إقرأ أيضا :التغلب على الإحباطات والانكسارات: دليلك للنهوض بعد تحديات الحياة
عندما تضرب “الوخزات العاطفية”: فهم أعمق للشعور
لدي كلمة مختلفة للتجربة العاطفية الموصوفة أعلاه. أسميها “الوخزات”. نشعر بمشاعر دافئة فوارة ووخز تجاه فرد من الجنس الآخر. إنها الوخزات التي تحفزنا على الخروج لتناول الهامبرغر معه/معها. أحيانا نفقد هذه الوخزات في الموعد الأول. نكتشف شيئا عنهم يغلق ببساطة مشاعرنا. في المرة التالية التي يدعوننا فيها لتناول الهامبرغر لا نكون جائعين. ومع ذلك في علاقات أخرى كلما قضينا وقتا أطول معا كلما أصبح الشعور بالوخز أقوى. قبل مضي وقت طويل نجد أنفسنا نفكر فيهم ليل نهار. أفكارنا ذات طبيعة مهووسة. نراهم كأروع شخص وأكثرهم إثارة عرفناه على الإطلاق. نريد أن نكون معا في كل لحظة ممكنة. نحلم بمشاركة بقية حياتنا معا لنجعل بعضنا البعض سعداء.
أهمية “الوخزات” وحدودها
من فضلكم لا تسيئوا فهمي. أعتقد أن الوخزات مهمة. إنها حقيقية وأنا أؤيد بقاءها. لكنها ليست الأساس لزواج مرض. أنا لا أقترح أن يتزوج المرء بدون الوخزات. تلك المشاعر الدافئة والمتحمسة والقشعريرة والشعور بالقبول وإثارة اللمس التي تشكل الوخزات هي بمثابة الكرز فوق الآيس كريم (الصنداي). ولكن لا يمكنك تناول صنداي مكون من الكرز فقط. العديد من العوامل الأخرى التي نناقشها في هذا الكتاب يجب أن تكون اعتبارا حيويا عند اتخاذ قرار بشأن الزواج. يؤكد هذا المنطق مرة أخرى على فكرة أن الشعور بالحب ليس أساسا كافيا لزواج ناجح.
أن تكون في حالة حب هي تجربة عاطفية ومهووسة. ومع ذلك تتغير العواطف ويتلاشى الهوس. تشير الأبحاث إلى أن متوسط العمر الافتراضي لهوس “الوقوع في الحب” هو عامان.1
ما بعد النشوة: الحقيقة والبحث عن أسس أعمق
قد يستمر هذا الهوس لدى البعض لفترة أطول قليلا؛ ولدى البعض الآخر لفترة أقل قليلا. لكن المتوسط هو سنتان. ثم نهبط من الذروة العاطفية وتبدأ تلك الجوانب من الحياة التي تجاهلناها في غمرة نشوتنا تصبح مهمة. تبدأ اختلافاتنا في الظهور وغالبا ما نجد أنفسنا نتجادل مع الشخص الذي اعتقدنا يوما أنه مثالي. لقد اكتشفنا الآن بأنفسنا أن الشعور بالحب ليس أساسا كافيا لزواج ناجح وسعيد.
دعوة للاستكشاف: أسس الزواج الحقيقية
لأولئك منكم الذين هم حاليا في علاقة مواعدة وربما يفكرون في الزواج أشجعكم على قراءة الملحق الخاص بهذا الكتاب الموجود في الصفحة 149. أعتقد أن الغرض الأساسي من المواعدة هو التعرف على بعضكما البعض وفحص الأسس الفكرية والعاطفية والاجتماعية والروحية والجسدية للزواج. عندها فقط يمكنك اتخاذ قرار حكيم – الزواج أو عدم الزواج. ستساعدك الأسئلة الواردة في التمارين التعليمية في الملحق في مناقشة هذه الأسس.
نقاط للنقاش (Talking It Over)
- على مقياس من 0 إلى 10 ما مدى قوة شعورك بـ “الوخزات” تجاه الشخص الذي تواعده؟
- إذا كان متوسط “العمر الافتراضي” للوخزات هو عامان فكم من الوقت يمكنك أن تتوقع استمرار المشاعر المبهجة لديك؟
- إلى أي درجة قمت باستكشاف قضايا التوافق الأكثر أهمية في المجالات التالية؟
- الحوار الفكري
- السيطرة العاطفية
- الاهتمامات الاجتماعية
- الوحدة الروحية
- القيم المشتركة
