إضفاء الدفء على العلاقة الزوجية: 10 قواعد أساسية لعلاقة مزدهرة
إضفاء الدفء على العلاقة الزوجية: 10 قواعد أساسية لعلاقة مزدهرة
لماذا يصعب أحيانا إضفاء الدفء على العلاقة الزوجية؟
قد يبدو اقتراح “إضفاء الدفء على العلاقة الزوجية” بسيطا لكن لا يستجيب الجميع له بإيجابية. قد يشعر البعض خاصة إذا كانوا الطرف المجروح أو المظلوم بصعوبة في المبادرة باللطف والود. أحيانا يترسخ في أذهاننا أن التصرف “الطبيعي والحقيقي” هو الاستمرار في سلوكياتنا المعتادة حتى لو كانت هذه السلوكيات تقود العلاقة نحو مسار سلبي. يتطلب الأمر جهدا متعمدا للامتناع عن النقد والسلبية وتجربة فضائل مثل اللطف والكرم حتى عندما يكون الشريك مخطئا أو مقصرا. الأمر ليس مستحيلا ولكنه صعب للغاية.
لكن لماذا يجب عليك ممارسة اللطف عندما يتصرف شريكك بشكل سيء؟ الهدف ليس وضع قناع من التفاؤل الزائف على المشاكل الحقيقية. بل إن اللطف والاحترام والكرم تمهد الطريق للأصالة وقول الحقيقة وحل المشكلات بشكل بناء. كما تقول الزميلة ماريان أولت-ريتشي: “عندما يكون شريكك في أسوأ حالاته هنا تحديدا يطلب منك أن تكون في أفضل حالاتك.” إن عملية إضفاء الدفء على العلاقة الزوجية تبدأ غالبا من تغيير سلوك أحد الطرفين أولا.
عشر قواعد أساسية لـ إضفاء الدفء على العلاقة الزوجية
القاعدة الأولى: احترام الاختلافات! مفتاح إضفاء الدفء على العلاقة الزوجية
الزواج يتطلب احتراما عميقا للاختلافات. كلنا نرى الواقع من خلال مرشحات مختلفة تعتمد على خلفياتنا الثقافية الاجتماعية تجاربنا العائلية وحتى تركيبتنا الجينية. ما يبدو “حقيقة” لشخص قد لا يكون كذلك لشخص آخر. أحد الرسوم الكاريكاتيرية المفضلة لصديقتي جينيفر بيرمان يصور كلبا وقطة في السرير معا. الكلب يبدو كئيبا ويقرأ كتابا بعنوان “كلاب تحب أكثر من اللازم”. القطة تقول: “أنا لا أبتعد! أنا قطة اللعنة!”
هذا الكاريكاتير يوضح أن الزواج ينجح بشكل أفضل عندما يخفف أحد الطرفين على الأقل من حدة التوتر بشأن الاختلافات. النضج الحقيقي يكمن في إدراك أن الاختلاف لا يعني بالضرورة أن شخصا على صواب والآخر على خطأ. تذكر الحميمية تتطلب ألا نتوتر أكثر من اللازم بشأن الاختلافات وألا نتصرف كأننا نملك الحقيقة المطلقة وألا نساوي بين القرب والتشابه. “احترام الاختلافات” لا يعني قبول المعاملة المهينة أو غير العادلة بل يعني ببساطة أن نعمل على البقاء متصلين عاطفيا بشريك يفكر ويشعر بشكل مختلف عنا دون الحاجة إلى إقناعه أو تغييره. وهذا جزء جوهري من إضفاء الدفء على العلاقة الزوجية.
وقفة :
يتناول موضوع إضفاء الدفء على العلاقة الزوجية. يقدمه الدكتور جودة محمد عواد، حيث يشارك نصائح قيمة لتعزيز العلاقة بين الزوجين
القاعدة الثانية: تحت الضغط لا تضغط (فهم طرق التعامل المختلفة)
إذا كنت شخصا يحب الحديث والتعبير عن مشاعره فقد تجد صعوبة في العيش مع شريك أكثر تحفظا يفضل التعامل مع الأمور بنفسه. قد يكون هذا الاختلاف هو ما جذبك في البداية لكنه غالبا ما يصبح “المشكلة” لاحقا.
تذكر أن الإفصاح عن الذات هو أحد طرق بناء الحميمية لكنه ليس الطريقة الوحيدة. تتذكر عالمة النفس الاجتماعي كارول تافريس موقفا عندما كان زوجها بحاجة لإجراء فحوصات طبية مقلقة. في الليلة السابقة تناولا العشاء مع صديق مقرب له قادم من إنجلترا. لاحظت كيف أن الصمود الذكوري الممزوج بالتحفظ الإنجليزي أنتج لقاء غير أنثوي على الإطلاق. ضحكوا قصوا القصص تجادلوا حول الأفلام وتذكروا الماضي. لم يذكر أي منهما المستشفى أو مخاوفهما أو عاطفتهما تجاه بعضهما البعض. لم يكونوا بحاجة لذلك.
حاول تقدير أن لك ولشريكك طرقا متعاكسة لإدارة التوتر العاطفي والشعور بالراحة. ستحقق نتائج أفضل في جذب شريكك للمحادثة إذا تذكرت أن التواصل في الزواج يتخذ أشكالا مختلفة وأن الحب يعبّر عنه بطرق متنوعة. قد لا يكون حفاظ شريكك على خصوصيته طريقة للهروب بل طريقته المفضلة للوجود في العالم. حاول الترحيب بهذه “الطريقة” بدلا من إضاعة الطاقة في محاولة تغييرها. هذا الفهم يساهم في إضفاء الدفء على العلاقة الزوجية.
القاعدة الثالثة: تنفس الآن تحدث لاحقا (فن التوقيت واللباقة)
التعبير عن أفكارنا ومشاعرنا هو جوهر الحميمية. كلنا نتوق لزواج مريح وحميمي نستطيع فيه مشاركة أي شيء وكل شيء دون تفكير. لكن قول ما يدور في أذهاننا وأن نكون “صادقين” ليست دائما فكرة جيدة. أحيانا باسم الأصالة وقول الحقيقة نغلق خطوط التواصل نحقر من شأن الشخص الآخر ونجعل من الصعب على الطرفين الاستماع لبعضهما البعض.
اتخذ قرارات حكيمة ومدروسة حول كيفية ومتى تقول ما تريد لشريكك. قد ترغب في الامتناع عن التحدث عندما تكون غاضبا أو متوترا أو عندما يكون شريكك في مزاج سيء أو عندما لا يكون لديه ببساطة الانتباه الكافي لك. التوقيت واللباقة في الزواج ليسا عكس الصدق. عندما تكون المشاعر متأججة فإن التوقيت واللباقة هما تحديدا ما يجعلان الصدق ممكنا ويساعدان على إضفاء الدفء على العلاقة الزوجية.
القاعدة الرابعة: تذكر نسبة 5:1 (سر إضفاء الدفء على العلاقة الزوجية الإيجابية)
خلال مرحلة الخطوبة أو “مرحلة الالتصاق” نركز تلقائيا على الإيجابيات. نعرف كيف نجعل شريكنا يشعر بالحب والتقدير والاختيار. قد نجد اختلافاتنا مثيرة للاهتمام أو مثيرة ونتغاضى عن السلبيات.
لكن كلما طالت فترة ارتباط الزوجين كلما انقلب هذا “الانتباه الانتقائي”. نبدأ تلقائيا في الانتباه إلى ما ننتقده وهذا ما نلاحظه ونتحدث عنه. (“لماذا تضع كل هذا الماء في قدر المعكرونة؟” “ألا تعرف أن هذه هي السكين الخاطئة لتقطيع الطماطم؟”). ونفشل تلقائيا في ملاحظة الإيجابيات والتعليق عليها. (“أحببت الطريقة التي استخدمت بها الفكاهة للتعامل مع أخيك على الهاتف الليلة الماضية.”)
استهدف نسبة 5:1 من التفاعلات الإيجابية مقابل السلبية.
حاول التركيز على الإيجابيات حتى لو كنت تشعر بالغضب والاستياء. استهدف نسبة 5:1 من التفاعلات الإيجابية إلى السلبية (صيغة خبير الزواج جون جوتمان لمنع الطلاق). إذا كنت تشعر بالغضب الشديد تجاه شريكك جرب التجربة لمدة أسبوع واحد فقط وشاهد ما سيحدث. حتى نسبة 2:1 تعتبر بداية جيدة. تذكر أنه يمكنك توصيل الاهتمام والكرم والحب بطرق غير لفظية بالإضافة إلى الكلمات واللغة. لفتة بسيطة – يد على الظهر إيماءة ابتسامة – يمكن أن تجعل الشخص يشعر بأنه مرئي ومهتم به وهو ما يعزز إضفاء الدفء على العلاقة الزوجية.
إقرأ أيضا : عدم كمال الآخر: كيف نفهم عيوب الشريك بنظرة رحيمة؟
القاعدة الخامسة: الأهمية تكمن في التفاصيل (تقدير الأفعال الصغيرة)
كثير من الشركاء يقومون بأشياء محبة ودافئة. زوجي ستيف على سبيل المثال يحضر لي القهوة في الصباح غالبا ما يطبخ العشاء ويصلح كل مشكلة تقنية في حاسوبي. كثيرا ما يخبرني كم يحبني ويقدرني وكم يشعر بأنه محظوظ لزواجه مني. باستثناء أيامه السيئة هو دائما يحقق نسبة 5:1 من التفاعلات الإيجابية إلى السلبية.
لكن قبل بضع سنوات بينما كنت أقرأ كتاب إلين واكتل عن الأزواج “نحن نحب بعضنا البعض لكن…” أدركت أن ستيف قد توقف منذ فترة طويلة عن إخباري بالأشياء المحددة التي يلاحظها ويقدرها فيّ وهو شيء كان يفعله كثيرا عندما تعرفنا لأول مرة. وأدركت أيضا أنني لم أكن أقدم هذه التعليقات الإيجابية لستيف أيضا – ليس الأمر أنه كان يشتكي.
أخبر شريكك بالأشياء المحددة التي تعجبك فيه.
الكبار يفهمون أن الأطفال من جميع الأعمار يحتاجون إلى الثناء على صفاتهم وسلوكياتهم المحددة. لا يكفي أن تقول “أنت الأعظم” و”أنا أحبك كثيرا”. يحتاج الأطفال أيضا إلى سماع “عمل رائع في مشاركة ألعابك!” أو “أعتقد أنك كنت شجاعا جدا لإخبار صديقتك بما شعرت به عندما لم تدعك إلى حفلة عيد ميلادها”. في البداية شعرت ببعض السخافة حتى في رغبتي في هذا النوع من ردود الفعل من ستيف. هناك اعتقاد شائع بأنه إذا كان لديك تقدير ذاتي قوي فلن تحتاج إلى التأكيد والثناء من الخارج (وهذا غير صحيح بالمناسبة).
قررت أن أمثل هذا السلوك بنفسي قبل أن أطلب من ستيف بذل الجهد. جربت لعدة أشهر ملاحظة وتقدير ستيف للأشياء المحددة التي توقفت عن ملاحظتها أو اعتبرتها أمرا مفروغا منه بعد عقود من الزواج (“لقد كنت مرحا جدا في الحفلة الليلة الماضية!”). كلما عبرت عن تقديري لنقاط قوة ستيف الخاصة كلما قدرته بعمق أكبر. فعل ستيف نفس الشيء بالنسبة لي عندما طلبت ذلك لكنني اكتسبت أكبر قدر من خلال كوني التغيير الذي أردت رؤيته. التفاصيل الصغيرة تحدث فرقا كبيرا في إضفاء الدفء على العلاقة الزوجية.
القاعدة السادسة: أنت تعرف بالفعل ما يجب فعله لـ إضفاء الدفء على العلاقة الزوجية
تمتلئ الكتب والمجلات بالنصائح حول كيفية جعل الشريك يشعر بالحب والتقدير والتميز. أنت لا تحتاج إلى هذه النصيحة. بغض النظر عن مدى بعد زواجك وبغض النظر عن مدى ادعائك بالغباء بشأن العلاقات يمكنك إغلاق هذا المقال الآن والخروج بثلاثة إجراءات محددة يمكنك اتخاذها لتدفئة قلب شريكك وتحسين الأمور في المنزل.
لا يوجد خبير في الكون يعرف الطريقة التي تعرفها أنت لتدفئة قلب شريكك.
على سبيل المثال أصر رجل كنت أراه في العلاج على أنه “جرب كل شيء” وكان في حيرة تامة بشأن كيفية تحسين زواجه. بلمسة صغيرة جدا تمكن من تحديد الإجراءات المحددة التي يعرف أنها تجعل زوجته تشعر بالحب وتوصل إلى هذه الأفكار:
- يمكنني طهي طبقها المفضل وإعداد العشاء عندما تعود إلى المنزل من العمل الليلة.
- يمكنني تنظيم أغراضي في الطابق السفلي بحلول نهاية الشهر.
- يمكنني إخبارها أنني أريد تحديد وقت للقاء صباح الأحد للتحدث عن كل مخاوفها بشأن ابنتنا مولي. يمكنني فقط الاستماع وطرح الأسئلة طالما استغرق الأمر.
لا يوجد خبير في الكون يعرف مثلك ما يدفئ قلب شريكك. البدء والالتزام به هو الجزء الصعب لكنه أساس إضفاء الدفء على العلاقة الزوجية.
إقرأ أيضا : تطوير التفكير الإيجابي وفوائده: دليلك نحو السعادة والنجاح
القاعدة السابعة: تذكر صندوق الرمل (اختيار السعادة على الصواب)
هناك قصة قديمة عن طفلين يلعبان معا في صندوق رمل بدلوهما ومجرفتهما. فجأة تندلع معركة ضخمة ويهرب أحد الأطفال وهو يصرخ: “أنا أكرهك! أنا أكرهك!” وفي لمح البصر يعودان إلى صندوق الرمل يلعبان معا بسعادة مرة أخرى.
يلاحظ بالغان التفاعل من مقعد قريب. يسأل أحدهما: “هل رأيت ذلك؟ كيف يفعل الأطفال ذلك؟ كانوا أعداء قبل خمس دقائق.” يرد الآخر: “الأمر بسيط. إنهم يختارون السعادة على الصواب.”
يمكننا أن نوفر على أنفسنا قدرا كبيرا من المعاناة إذا سعينا جاهدين لنكون مثل هؤلاء الأطفال. يواجه الأشخاص في العلاقات طويلة الأمد صعوبة رهيبة في التخلي عن الغضب والأذى لأن حاجتنا إلى أن نكون على صواب تمنعنا من العودة إلى صندوق الرمل هذا حتى يعترف الشخص الآخر بأنه بدأ الأمر وأنه مخطئ تماما. نحبس أنفسنا في السلبية على حساب السعادة والرفاهية.
أشعر بالهدوء والارتياح عندما يطرق زوجي ستيف باب مكتبي في منتصف الشجار ويضع ذراعيه حولي ويقول: “أنا أحبك. هذا غباء. لنتجاوز الأمر فقط.” قبل سنوات عديدة اخترع طقسا سخيفا “1-2-3 دعه يذهب!” يجعلني أضحك ويذيب غضبي. إنه لمن دواعي الراحة أن يختار ستيف أن يكون خفيفا ومرحا بعد أن نكون قد تجادلنا مرارا وتكرارا في جدال متدهور نبدو كالأغبياء حتى لأنفسنا.
من الواضح أن هناك أوقاتا نحتاج فيها إلى الانتقال إلى مركز محادثة صعبة. بعض القضايا تحتاج إلى إعادة النظر فيها وليس إسقاطها. نحن بحاجة إلى كلمات لشفاء الخيانات وعدم المساواة والعلاقات الممزقة. ولكن في حوالي 85 في المائة من الوقت أفضل رهان لسعادة العلاقة هو تذكر صندوق الرمل – والسماح لهؤلاء الأطفال بأن يكونوا قدوتنا. اختيار السعادة يساعد بشكل كبير في إضفاء الدفء على العلاقة الزوجية.
القاعدة الثامنة: تظاهر لمدة عشرة أيام (التجربة الإبداعية للخروج من السلبية)
ربما تفكر في أنك لا تستطيع الالتزام بأي من القواعد حتى الآن ناهيك عن الالتزام بها. أنت غاضب جدا من زوجك/زوجتك لدرجة أن أي نوع من النصائح “كن إيجابيا” يجعلك ترغب في التقيؤ خاصة وأنها لا تبدو حقيقية.
بالتأكيد لا أحد يطمح إلى أن يكون مزيفا أو أن يقضي وقته في علاقة لا يستطيع أن يكون فيها حقيقيا. من المؤكد أن التأكيدات المبتذلة “فكر بإيجابية” و”ركز على الجانب المشرق” يمكن أن تخفي الألم الحقيقي والتعقيد العاطفي وتدعونا للعيش في كذبة وهي أخطر من الكذب.
ولكن هنا المفارقة: يمكن للأزواج أن يصبحوا عالقين في السلبية لدرجة أننا في بعض الأحيان لا نستطيع أن نتعلم ما هو حقيقي أو ممكن أو “لا يزال موجودا” إلا من خلال كبح جماح أنفسنا المزعومة الحقيقية. كلنا بحاجة إلى إحداث تغيير كبير في الطرق المعتادة وغير المنتجة للرد على الشريك. يمكن أن تكون تجربة التظاهر إنجازا رائعا في الزواج – أي إذا لم تكن تتظاهر بدافع الخوف أو الرغبة في إنكار المشاكل الحقيقية.
إذا كنت عالقا في السلبية ففكر في إجراء تجربة في التظاهر الإبداعي لمدة عشرة أيام. تظاهر بأن زوجك/زوجتك هو بالفعل الشريك الذي ترغب في أن يكون عليه. تظاهر بالتقدير والاحترام – وحتى الفرح. قد تساعدك هذه التجربة في التظاهر على اكتشاف حقائق جديدة أكثر إيجابية عنك وعن شريكك والعلاقة بينكما. يمكن لهذا التمرين المساعدة في تغيير الديناميكية وتمكين إضفاء الدفء على العلاقة الزوجية.
كتب غوته (قبل اللغة الشاملة): “إذا عاملت الإنسان كما يبدو عليه جعلته أسوأ مما هو عليه. ولكن إذا عاملت الإنسان كما لو كان بالفعل ما يمكن أن يكون عليه جعلته ما يجب أن يكون عليه.” أنا لا أتفق مع أنه يمكننا تحويل شريكنا إلى ما “يجب أن يكون عليه” والذي يعني على الأرجح ما نريده أن يكون. لكني أعلم أن الشخص الذي يكون شريكي معي مرتبط بمن أكون أنا معه.
القاعدة التاسعة: اهتم بالأمور الصغيرة (أهمية الوفاء بالوعود)
القضايا الكبيرة تأتي في حزم صغيرة. عندما توافق على فعل شيء – بغض النظر عن مدى صغره – افعله. إذا أخبرتها أنك ستنظف الثلاجة بحلول يوم الأحد فافعل ذلك بحلول يوم الأحد. إذا جاء يوم الأحد وكنت مشغولا للغاية فبادر بالقول “أنا آسف حقا لا أستطيع الوصول إليها اليوم. سأفعلها غدا.”
كثير من الرجال يخبرونني بأنهم لا يفهمون لماذا تنزعج زوجاتهم بشدة عندما “لا يتذكرون” إعادة غطاء معجون الأسنان. قال لي رجل: “أفعل ألف شيء من أجلها”. “في الواقع أفعل أكثر من خمسين بالمائة. لماذا تجعل الأمر بهذه الأهمية؟”
عندما توافق على فعل شيء – بغض النظر عن مدى صغره – افعله.
ها هي الإجابة: إنها صفقة كبيرة. عندما يقدم شريكك طلبا عادلا تحتاج إلى معرفة أن صوتها يمكن أن يؤثر عليك. لا يهم مدى تفاهة القضية. إذا كنت تعتقد أن الطلب غير عادل فأعد التفاوض على عقد العلاقة حول سؤال “من يفعل ماذا”. (“أعلم أنني وافقت على إخراج القمامة ليالي الأربعاء لكن هذا أكبر يوم عمل لي وأود منك أن تفعل ذلك.”)
لا تفترض أبدا أن مساهمتك الإجمالية في العلاقة أو الأسرة تعوض عن الفشل في فعل ما تقول إنك ستفعله. اعتذر عندما تخطئ. افعل ما هو أفضل في المرة القادمة. لا تستخدم اضطراب نقص الانتباه (أو أي تشخيص آخر لهذه المسألة) كذريعة للسلوك غير المسؤول. عندما تقول أنك ستضع الغطاء على معجون الأسنان ثم لا تفعل ذلك لم تعد القضية تتعلق بشيء صغير (معجون الأسنان) بل بشيء كبير (الموثوقية والاحترام). بالطبع سوف تخطئ. ولكن ما تفعله معظم الوقت (ليس كل الوقت) هو المهم. الوفاء بالالتزامات الصغيرة يساهم في إضفاء الدفء على العلاقة الزوجية وثقة الشريك.
القاعدة العاشرة: كن المبادر بالتغيير لـ إضفاء الدفء على العلاقة الزوجية
إذا كنت تشعر بأنك الشريك “المظلوم” فمن الطبيعي أن ترغب في الرد بالمثل. (“لماذا يجب أن أخبره كم أقدره بينما هو لا يقدرني!”) لماذا يجب أن تكون أنت الشخص الذي يتغير؟ بالتأكيد ليس من العدل أن يقوم شخص واحد بكل العمل العاطفي في زواجك أو حتى أكثر من 50 بالمائة.
إليك السبب:
- أنت الشخص الوحيد الذي يمكنك تغييره.
- ستكون على أرض أكثر صلابة كشخص (سواء تحسن زواجك أم لا) إذا حافظت على سلوكك متماشيا مع قيمك الأساسية حول كيفية التنقل في العلاقات. (“أريد أن أكون شخصا يوازن ردودي النقدية التلقائية بردود أكثر إيجابية.”) ستكون على أرض أقل صلابة إذا تصرفت فقط كرد فعل لكيفية معاملة شريكك لك.
- إذا لم تغير دورك في نمط عالق فلن يحدث أي تغيير. يأتي التغيير من الأسفل إلى الأعلى – أي من الشخص الذي يعاني من ألم أكبر أو الذي لديه أقل قوة أو الذي فقد أو تنازل كثيرا في العلاقة. عادة ما يكون الشريك غير الراضي هو الدافع للتغيير. إذا لم تتخذ إجراء جديدا نيابة عنك فلن يفعله أحد آخر من أجلك.
أنت الشخص الوحيد الذي يمكنك تغييره.
تذكر هذا: إذا كنت تريد وصفة لفشل العلاقة فقط انتظر حتى يتغير الشخص الآخر أولا. المبادرة بالتغيير هي خطوة شجاعة نحو إضفاء الدفء على العلاقة الزوجية.
