الاستعداد لتحديات الزواج: أهمية التأملات المسبقة المظلمة

الاستعداد لتحديات الزواج: قوة التشاؤم الحذر

من المعتاد أن نكون متفائلين عند الإعلان عن الزواج. يريد المجتمع التأكيد على مدى سعادة الزوجين؛ يحاول رفع معنوياتهما وبناء آمالهما. يبدو هذا كأنه شيء لطيف وكريم لكن في الواقع للتفاؤل عواقب وخيمة للغاية. إنه يعني أن جوانب أساسية من واقع الحياة المشتركة ستأتي كخيبة أمل وحشية والتي سيكون الزوجان غير مستعدين لها وعرضة للتفاعل معها بمرارة وغضب. التشاؤم المستخدم بحذر يتضح أنه أحد أعظم هدايا الأزواج الراضين. لذا يعد الاستعداد لتحديات الزواج أمرا بالغ الأهمية.

في ثقافة أكثر حكمة سيتم تشجيع الأشخاص الذين يدخلون الزواج بقوة على التأمل في الأحزان التي من المحتمل أن تأتي في طريقهم. هذا لن يمنعهم من الارتباط؛ بل سيعدهم بشكل صحيح لما كانوا يحاولون القيام به. إذا كان شخصان سيبدآن رحلة استكشافية لتسلق جبل عالٍ للغاية فلن يكون من اللطف أو الفائدة أن يقترح المرشد أن التسلق سيكون غير متطلب بينما في الواقع سيواجهون جدرانا جليدية وشقوقا عميقة وإرهاقا وليالي بدرجات حرارة تصل إلى أربعين درجة تحت الصفر وعواصف كارثية تهب دون سابق إنذار من سماء زرقاء بريئة.

عندما تسوء الأمور في الزواج يكون الإغراء الأكبر هو الشعور بأن الصعوبات تنبع من اختيار الشريك الخطأ. إذا كنا نسترشد بتفاؤل أساسي حول ما يفترض أن يكون عليه الزواج فسنبقى مخلصين لأفكارنا الساذجة عن الحب بينما نصبح غير مخلصين بشدة للحبيب المعين الذي حاولنا تجسيدها معه. عدم الاستعداد لتحديات الزواج يقود إلى هذا المسار.

“التأملات المسبقة”: أداة لـالاستعداد لتحديات الزواج

لتلقيح أنفسنا ضد العاطفة المتخثرة نحتاج إلى أداء سلسلة من التمارين تسمى “التأملات المسبقة” والتي تحقق بشكل منهجي في السيناريوهات الأكثر قتامة التي قد نواجهها. لا ينبغي الخلط بينها وبين التنبؤات: التفكير فيها لا يجعلها تحدث بل يجعلنا ممتنين إذا تجنبناها. الزواج الجيد ليس زواجا خاليا من الصعوبات؛ إنه زواج تم أخذ الصعوبات فيه في الاعتبار وتم فهم أنها تنبع من التعقيدات الكامنة في ما تتم محاولته ولا يفسرها أي طرف على أنها انتهاك لعقد أصلي مبارك.

أولا: المال كمصدر دائم للتوتر

سيكون المال دائما مشكلة. من المستحيل ألا يكون كذلك لأن المال ليس مجرد مال: إنه رمز نهائي للمودة. حتى لو كان هناك مال تقنيا في حساب مشترك لا يزال من الممكن أن يكون هناك شعور شديد بالتعرض للسرقة عندما تكون العلاقة تحت الضغط. أي شعور بالإهمال العاطفي يمكن أن يتطابق مع المد والجزر المالي. يكاد يكون من المستحيل أن تكون في علاقة ملتزمة وألا تواجه على مستوى ما فترات من القلق أو الغضب الهادئ حول النقد.

تميل النصيحة القياسية إلى أن تكون إجرائية ومشرقة:

يُقال لنا أن نكون شفافين وأن نحتفظ بالإيصالات وأن نفتح دفتر حسابات مشتركا ندون فيه كلا النفقات. لن ينجح ذلك – ليس لأننا مع الشخص الخطأ ولكن لأن المال مرتبط بشكل شيطاني بالطيف الأوسع من نفسيتنا. بفضل خلفيتنا وخبرتنا السابقة قد نرى المال كعلامة رئيسية للكرامة أو كشيء غير مرتبط تماما بما هو مهم حقا في الحياة. قد نحمل أعباء الآباء الذين أعجبوا بالثروة بشكل مفرط أو عائلة شعرت بالإهانة اقتصاديا. من غير المحتمل بشكل استثنائي أن يكون لدى شخصين نفس المواقف العميقة والمفصلة تجاه المال. بالتالي من المحتمل جدا أن يصبح المال نقطة خلاف رئيسية – ليس لأننا مع الشخص الخطأ ولكن لأننا مع شخص آخر. يتطلب الاستعداد لتحديات الزواج فهم هذه الديناميكيات.

الموقف الصحيح هو فهم أن المال لا يمكن إلا أن يكون موضوعا صعبا وألا نشعر بالذعر الشديد عند ظهور النزاعات. بشكل حاسم لا ينبغي أن نركز على قضايا المال نفسها بل نسعى لفهم سبب قوتها على كلا الجانبين. نحتاج إلى أن نرى بتعاطف ودقة ما هو صداها العاطفي. نحتاج إلى التحقيق في إرثنا النفسي الأقل وعيا بالكامل. هذا لن يجعل نقص المال يختفي أو يزيل عدم التوازن الهيكلي في الموارد بين شخصين. لكنه يوفر طريقا للفهم. بدلا من مجرد الغضب يمكننا فهم الصراع كجزء أساسي مما ينطوي عليه الزواج. الزواج اللائق ليس زواجا لا يوجد فيه قلق بشأن المال بل زواج يحاول فيه شخصان بصدق فهم المصادر النفسية لغرائبهما المالية الحتمية.

ثانيا: توقعات العلاقة الحميمة وتحدياتها على الاستعداد لتحديات الزواج

إذا كانت العلاقة الحميمة الاستثنائية أولوية فلا يجب أن نتزوج أبدا. أكبر تعميم يمكننا القيام به حول الزواج هو أن العلاقة الحميمة ستنخفض داخله. هذه ليست علامة على أننا ارتكبنا خطأ ولكن على أننا ننجح في الالتزام طويل الأمد.

العلاقة الحميمة تكافئ المغامرة والمخاطرة والشقاوة وانعدام الحواجز والجدة. لكن الزواج الجيد يعتمد على الاستقرار والاستمرارية ودرجة من الحذر والحدود المراقبة بعناية. وهذا جزء هام من الاستعداد لتحديات الزواج في هذا الجانب.

لهذا السبب على مدار الزواج لا بد أن نختبر مجموعة من الإحباطات وخيبات الأمل. سنكون نحن وشريكنا فضوليين جنسيا تجاه أشخاص آخرين ولكن كلاهما سيصاب بالرعب من احتمال اهتمام الآخر المتجول. سيتعين علينا الاحتفاظ بمعظم ما نتخيله ونتوق إليه سرا. سنشعر إما بالرفض بسبب قلة اهتمامهم أو بالإهانة بسبب شدة مطالبهم. بعيدا عن كونه التعبير المثالي عن الحب المتبادل ستصبح العلاقة الحميمة ساحة معركة للمظالم والتوبيخ والمرارة. في معظم الأمسيات سيبدو من الأسهل بكثير قراءة كتاب فقط.

ما يجعل الصراع في هذا الجانب أصعب بكثير مما ينبغي هو الفكرة الطبيعية ولكن غير العادلة بأن الألم قد يكون خطأ شخص ما – ربما خطأ المرء ولكن على الأرجح خطأ الشريك. في الحقيقة ليس نتيجة لأي شخص سيء بشكل متعمد. ينشأ الرعب بسبب التعقيدات المؤسفة والمتعددة للحياة العاطفية البشرية والتي لا يتحمل أي طرف المسؤولية عنها بشكل مفرط.

ثالثا: تحديات رعاية الأطفال وتأثيرها على الاستعداد لتحديات الزواج

إنجاب الأطفال يعدنا ببعض أعظم أفراح الزواج ولكنه يوفر لنا أيضا الطريق الأكثر موثوقية لتدمير العلاقة. إنه يوسع بشكل كبير نطاق الموضوعات التي يمكن لشخصين أن يتجادلا ويشعرا بالاستياء بشأنها. من غير المحتمل جدا أن يتمكن المرء من تربية أطفال يعشقهم دون أن يقلل بطريقة ما من الحب الذي يشعر به تجاه شريكه الآخر.

الأسباب لا حصر لها. لسنوات (قد تكون سبع سنوات فقط لكنها ستبدو وكأنها الأبدية) سيكون من المستحيل تقريبا النوم أو حتى التفكير بشكل صحيح. سيكون هناك زبادي على ظهر كراسي المطبخ. ستكون هناك لحظات مؤلمة عندما يكون طفل صغير مريضا في حاجة ماسة إلى شيء ما يصرخ بلون غريب ولكن زاهي – وغير قادر على الإفصاح عما يجب القيام به.

ستزيد شدة حبنا لطفلنا من المخاطر في كل خلاف مع شريكنا: سنجد أنفسنا على خلاف حول عادات النوم دور الأصهار مدى التسامح أو المطالبة كمية الآيس كريم المقبولة للأكل وكيف يجب أن يتصرف الطفل في مطعم. الكثير سيء سيحدث مع طفلنا وسنعرف من نلوم: شريكنا الذي كان إما مفرط الحماية أو مهملا للغاية؛ متساهلا جدا أو صارما جدا؛ مأسورا جدا بالخبراء أو رافضا جدا لآراء الخبراء. بدلا من أن يكون حبنا المشترك لطفلنا شيئا يجمعنا بشكل أعمق سيثبت أنه منطقة معذبة للخلاف. سنشعر باليقين بأننا سننفصل لو لم يكن الأمر بسبب الأطفال – على الرغم من أن وجود الأطفال هو في المقام الأول ما سيجعل فكرة الطلاق جذابة للغاية. يعد الاستعداد لتحديات الزواج المتعلقة بالأطفال أمرا حيويا.

آباء محبطين بشدة من أنفسهم

يبدأ موقف أفضل وأكثر حكمة تجاه رعاية الأطفال من فكرة أننا لا نحاول خلق كائن بشري مثالي. سنكون بعيدين عن الآباء الخاليين من العيوب وهذا لا يهم على الإطلاق. المحلل النفسي الإنجليزي في منتصف القرن العشرين دونالد وينيكوت الذي تخصص في العمل مع الآباء والأطفال كان منزعجا من عدد المرات التي واجه فيها في غرف الاستشارة آباء محبطين بشدة من أنفسهم. شعروا بأنهم فاشلون كآباء وكرهوا أنفسهم نتيجة لذلك. كانوا يخجلون من خلافاتهم العرضية ونوبات غضبهم القصيرة وأوقات الملل حول طفلهم وأخطائهم الكثيرة. كانوا مسكونين بمجموعة من الأسئلة المقلقة: هل نحن صارمون جدا متساهلون جدا واقون جدا غير واقين بما فيه الكفاية؟ ما أدهش وينيكوت مع ذلك هو أن هؤلاء الأشخاص كانوا دائما تقريبا ليسوا آباء سيئين على الإطلاق. لم يكونوا بأي مثال خيالي مثاليين لكنهم كانوا – كما توصل إلى تسميتهم بشكل رائع إلى حد ما – “جيدين بما فيه الكفاية”.

و “الجيد بما فيه الكفاية” بشكل غريب هو أفضل من “المثالي” لأن الطفل سيحتاج إلى أن يعيش بقية حياته في عالم غير كامل للغاية. من الجيد لهم أن يعتادوا على فكرة الخطأ في وقت مبكر. الوالد الجيد بما فيه الكفاية يكون أحيانا غاضبا غبيا غير عادل بعض الشيء متعبا نوعا ما ومكتئبا بعض الشيء. وبذلك فإنهم يفعلون شيئا ذا قيمة حقيقية للطفل: يعدونهم للواقع.

إقرأ أيضا : الهدف الجوهري للزواج: فهم أعمق لأهميته الدائمة

رابعا: وهم الصراحة المطلقة وتحدياته

لسنوات شعرت بالعبء بالأفكار والمشاعر والآراء التي لم تبد منطقية لأي شخص آخر. كان هناك أشخاص لم تحبهم لكن بدا أن الجميع يعتقدون أنهم رائعون لذلك أمسكت لسانك. كانت هناك أشياء كنت تود تجربتها في السرير لكنها بدت مخجلة وأبقيت صامتا عنها. تعلمت أن يكون لديك أسرار لكي تكون محبوبا. ثم أخيرا قابلت شخصا مميزا جدا. ما جعلهم مميزين جدا هو أنك لم تعد مضطرا للتظاهر حولهم. يمكنك الاعتراف بحقائق مهمة.

يمكنك الاعتراف وتُكافأ على مشاركة أعمق ما في ذاتك. كانت لعبة مفضلة في الأشهر الأولى. دفعت نفسك للذهاب إلى أقصى حد ممكن. كلما كان السر أعمق كان أفضل. لا يبدو أن أي منطقة من الذات كانت خارج التحقيق ولا يوجد سر صادم أو صريح للغاية. يمكنك أن تشرح أنك وجدت أحد المعارف المشتركين متعجرفا ونرجسيا ولئيما.

أو أنك اعتقدت أن بعض “روائع” الكتب المزعومة مملة جدا. يمكنك أن تشرح أنك أحببت شد الشعر أثناء العلاقة الحميمة أو كنت دائما متحمسا بالحبال. بدا أن الحب يولد من إمكانية الصدق الجديد. ما كان في السابق محظورا أفسح المجال للحميمية المبهجة.

راحة الصدق

إن راحة الصدق تكمن في صميم الشعور بالحب. شعور بالتآمر المتبادل يكمن وراء لمسة الشفقة التي يشعر بها كل زوجين جديدين تجاه بقية البشرية. لكن هذه المشاركة في الأسرار تضع في أذهاننا – وفي ثقافتنا الجماعية – مثالا قويا وربما إشكاليا: أنه إذا أحب شخصان بعضهما البعض فيجب عليهما دائما قول الحقيقة لبعضهما البعض حول كل شيء. هذا التوقع قد يكون أحد أصعب الأمور ضمن الاستعداد لتحديات الزواج.

فكرة الصدق سامية. إنها تقدم رؤية مؤثرة للغاية حول كيف يمكن لشخصين أن يكونا معا وهي حضور مستمر في الأشهر الأولى. ولكن هناك مشكلة: نستمر في الرغبة في تقديم هذا الطلب نفسه مع استمرار العلاقة. ومع ذلك لكي نكون لطفاء ولكي نحافظ على العلاقة على مدى عقود يصبح من الضروري في النهاية إبقاء الكثير من الأفكار بعيدة عن الأنظار. ربما نكون واعين جدا بالأسباب السيئة لإخفاء شيء ما؛ لم نول اهتماما كافيا للأسباب النبيلة التي تجعل الولاء الحقيقي من وقت لآخر قد يدفع المرء إلى قول أقل بكثير من الحقيقة الكاملة.

إقرأ أيضا : الزواج يعني الارتباط بالعائلة

فضائل الأدب من ركائز الاستعداد لتحديات الزواج

نحن معجبون جدا بالصدق لدرجة أننا نسينا فضائل الأدب – هذه الكلمة لا تُعرف على أنها حجب ساخر للمعلومات المهمة من أجل الإضرار ولكن كتفانٍ لعدم إثارة غضب شخص ما ضد الجوانب الحقيقية والمؤذية لطبيعة المرء. في النهاية ليس علامة عظيمة على اللطف الإصرار على إظهار الذات الكاملة لشخص ما في جميع الأوقات. القمع درجة معينة من ضبط النفس والتفاني في تحرير تصريحات المرء ينتمي إلى الحب بقدر ما تنتمي إليه القدرة على الاعتراف الصريح.

الشخص الذي لا يستطيع تحمل الأسرار والذي باسم “كونه صادقا” يشارك معلومات مؤذية لدرجة أنه لا يمكن نسيانها ليس صديقا للحب. تماما كما لا يخبر أي والد طفلا بالحقيقة الكاملة يجب أن نقبل الحاجة المستمرة لتحرير واقعنا الكامل. وإذا شك المرء (ويجب أن يشك بانتظام إلى حد ما إذا كانت العلاقة جيدة) في أن شريكه قد يكذب أيضا (حول ما يفكرون فيه حول كيفية حكمهم على عمل المرء حول مكان وجودهم الليلة الماضية) فربما يكون من الأفضل عدم حمل السلاح والهجوم عليهم مثل محقق لا يرحم مهما كان المرء يتوق بشدة للقيام بذلك. قد يكون من اللطف والحكمة وربما أكثر في الروح الحقيقية للحب التظاهر بأن المرء ببساطة لم يلاحظ.