الحب والعطاء في الزواج: الانتقال من التلقي إلى البذل

الحب والعطاء في الزواج: فهم ديناميكية الأدوار

نتعلم عن الحب في البداية من خلال تلقي الحب. إذا سارت الأمور بشكل جيد إلى حد ما في الطفولة فلدينا ذكريات قوية عن كوننا
(على الأقل من وقت لآخر) في الطرف المتلقي للطف الهائل والتفهم. وكان يتوقع القليل جدا في المقابل. لم يفترض مقدمو الرعاية لنا أننا –
في سن الثالثة أو السادسة – نستطيع حل مشاكلهم؛ لم يتوقعوا منا أن نستمع بعناية إلى آلام قلوبهم أو نتحمل مجموعة من المسؤوليات المنزلية؛
لم يوبخونا لعدم كسب ما يكفي من المال أو لكوننا ماديين للغاية. في كثير من الأحيان في أعينهم كنا محبوبين للغاية وتبنوا بسهولة مهام رعاية قوتنا ومواساة أحزاننا؛
في المقابل كانوا يأملون فقط في عناق عرضي وابتسامة لطيفة. لقد تعلمنا قدرا هائلا حول ما يشعر به أن تكون محبوبا.

النموذج الطفولي للحب وتحدياته في البلوغ

هذه التجربة الطفولية تبدو لنا كالنموذج الطبيعي لعلاقة المحبة. في أعيننا كان حب الوالدين طبيعيا وغريزيا:
بالطبع كانوا هناك ليربتوا على رؤوسنا ويستفسروا بحنان وصبر عن حوادث يومنا الصغيرة ويشجعوننا
ويشاركوننا مشاكلنا ويعتنون بنا دون أن يطلبوا منا أن نفعل المثل لهم. إلى حد كبير قام الوالدان بحمايتنا بعناية من رؤية تكلفة تفانيهم لنا.
لم يقولوا إنهم كانوا على وشك فقدان أعصابهم معنا خمس مرات لكنهم تمالكوا أنفسهم؛
لم يشرحوا أنهم سقطوا في السرير مرهقين ومنهكين تماما؛ لم يظهروا لنا عادة درجة الصراع الداخلي الذي شعروا به؛
مهما أحبونا كانوا يخشون أنهم كانوا يستبدلون أجزاء من حياتهم في صنع السندويتشات لنا وتهدئتنا عندما كان ينبغي عليهم بناء حياتهم المهنية.
لم نكن نعرف كيف كان الأمر حقا بالنسبة لهم – وبمعنى ما لم نكن نهتم حقا.
هذه الخلفية تشكل تحديا لفهم الحب والعطاء في الزواج لاحقا.

التحول المطلوب: من متلقٍ إلى مانح في إطار الحب والعطاء في الزواج

في مرحلة البلوغ نواجه الحب في صورة الشعور بأننا محبوبون. ولكن لكي تنجو العلاقة نحتاج إلى القيام بشيء صعب للغاية:
نحتاج إلى أن نصبح مثل الوالد الذي لم نفهم جهوده أبدا. نريد أن نكون محبوبين ولكن علينا أن نكون محبين في المقابل.
الطلب الخالص على أن نكون محبوبين هو كارثي لأنه لا أحد باستثناء الوالدين يمكنه القبول بمثل هذه الدرجة من عدم المساواة.
علينا أن نصبح على الأقل في بعض الأحيان الشخص الذي يخضع رغباته لراحة وأمان الآخر؛

نحتاج إلى الاستماع دون أن يتم الاستماع إلينا بشكل خاص؛
ونحتاج إلى التعاطف على الرغم من أن الأمر في الوقت الحالي يسير في اتجاه واحد؛
نحتاج إلى أن نبدو مفتونين حتى لو كنا نشعر بالملل قليلا في الداخل؛ نحتاج – ربما لأول مرة –
إلى القيام بما فعله الوالد لنا ووضع مصالح الآخر لفترة وجيزة ولكن بصدق قبل مصالحنا الخاصة.
يمكن تلخيص الزواج كمشروع للقيام بشيء رائع للغاية:
التنازل في بعض النقاط عن مطالبنا الجائعة بأن نكون محبوبين من أجل تحمل الأعباء الجديدة وغير المألوفة للحب الفعلي.
إن فهم هذه المعادلة هو جوهر الحب والعطاء في الزواج.

هذا التحول ليس سهلا ويتطلب نضجا وقدرة على التضحية. إنه يعني إدراك أن العلاقة ليست مجرد تلقي للرعاية والدعم
بل هي شراكة تتطلب جهدا متبادلا
واهتماما باحتياجات الطرف الآخر حتى عندما لا تكون احتياجاتنا هي الأولوية.
القدرة على ممارسة هذا النوع من الحب النشط الذي يعطي بقدر
ما يأخذ هو علامة على الاستعداد لعلاقة زوجية مستدامة ومرضية. إن فهم وتطبيق ديناميكية الحب والعطاء في الزواج
هو ما يبني أساسا قويا للحياة المشتركة.