الزواج يعني الارتباط بالعائلة: فهم ديناميكيات العلاقات مع الأهل بعد الزواج

الزواج يعني الارتباط بالعائلة: فهم ديناميكيات العلاقات مع الأهل بعد الزواج

الزواج ليس فقط لشخصين

إذا كنت تظن أنه بعد الزفاف ستكونان أنتما الاثنان فقط فإن تفكيرك خاطئ. أنت تتزوج عائلة للأفضل أو للأسوأ. عائلتها لا تختفي في اليوم التالي للزفاف. قد يسمح كلا الوالدين لكما بقضاء بضعة أيام بمفردكما لقضاء شهر العسل ولكن بعد ذلك سيتوقعان أن يكونا جزءا من حياتكما. في بعض الثقافات غير الغربية يكون تدخل الوالدين أكثر وضوحا وصراحة. في بعض الحالات تنتقل العروس بالفعل للعيش في منزل زوجها ووالديه وتعيش هناك إلى أجل غير مسمى. ففي النهاية تم دفع المهر وهي تنتمي إلى عائلته. وستعلمها والدته كيف تكون الزوجة التي يحتاجها. في الثقافة الغربية علاقات الأصهار ليست منظمة بشكل صارم ولكنها مع ذلك حقيقية.

لأكثر من ثلاثين عاما جلس الأزواج في مكتبي وقدموا الشكاوى التالية:

• “والدته تريد أن تخبرني كيف أطبخ. لقد كنت أطبخ لمدة عشر سنوات. لا أحتاج إلى مساعدتها.”
• “والدها لا يحبني. يخبر أصدقاءه أن ابنته تزوجت من هو أقل منها مستوى. أعتقد أنه أرادني أن أكون طبيبا أو محاميا. ليس لدي قلب لأخبره بأنني كسباك أكسب مالا أكثر من أي منهما.”
• “أخته ووالدته لا يشركانني أبدا في أنشطتهما الاجتماعية. يدعون زوجة أخيه لكنهم لا يدعونني أبدا.”
• “أخوها مدمن على الرياضة. ليس لدينا الكثير من القواسم المشتركة. لا أعتقد أنه قرأ كتابا منذ سنوات وليس لديه أي اهتمام بالسياسة.”
• “والدها محاسب. في كل مرة نجتمع يعطيني نصائح حول كيفية إدارة أموالنا. بصراحة لا أتفق عادة مع نصائحه لكنني أحاول أن أكون لطيفا.”
• “أخو زوجي يخبره دائما بما يجب عليه فعله. هو أكبر من زوجي بأربع سنوات. أعتقد أنه لا يزال يحاول أن يكون الأخ الأكبر لكن يزعجني أن زوجي متأثر جدا بنصائح أخيه. إذا كان لدي فكرة مختلفة فهو دائما يقف إلى جانب أخيه.”
• “والدا زوجتي يعطيانها المال لشراء أشياء لا نستطيع تحملها. أنا مستاء من ذلك. أتمنى لو يتركوننا ندير حياتنا بأنفسنا.”
• “والدا زوجي يأتون فجأة دون سابق إنذار ويتوقعون منا أن نترك كل شيء ونجلس معهم. بدأ الأمر يصبح مزعجا جدا. لا أريد أن أجرح مشاعرهم لكن أتمنى لو يتصلون لمعرفة ما إذا كان الوقت مناسبا لهم للزيارة.”

الاندماج في العائلة الممتدة: حقيقة لا مفر منها كون الزواج يعني الارتباط بالعائلة

عندما تتزوج تصبح جزءا من عائلة ممتدة. قد تشمل هذه العائلة الأم الأب زوجة الأب زوج الأم الإخوة الأخوات إخوة غير أشقاء أخوات غير شقيقات أعمام عمات أبناء عمومة بنات عمومة أبناء أخ/أخت بنات أخ/أخت أبناء الزوج/الزوجة من زواج سابق وربما زوج سابق أو زوجة سابقة. لا يمكنك تجاهل هذه العائلة الممتدة. إنهم لن يذهبوا بعيدا. قد تكون علاقتك بعيدة أو قريبة إيجابية أو سلبية ولكن ستكون لديك علاقة لأن الزواج يعني الارتباط بالعائلة.

ستكون الحياة أسهل بكثير إذا استطعت بناء علاقة إيجابية مع هذه العائلة الممتدة. علاقتك بكل فرد من هؤلاء الأفراد تعتمد على الفرص المتاحة لك للتفاعل مع بعضكما البعض. إذا كنت تعيش على بعد ألف ميل من كلتا عائلتيكما الممتدتين فقد تكون علاقتك إيجابية ولكن بعيدة. قد تكون فرصك لتطوير علاقتك محدودة بالعطلات وحفلات الزفاف والجنازات. ومع ذلك إذا كنت تعيش على مقربة أكبر فقد يكون لديك قدر كبير من التفاعل مع أفراد عائلتك الممتدة.

وقفة :

تتناول أ. ميسون ماضي، أخصائية اجتماعية ومتخصصة بالعلاقات الأسرية، كيفية تقبل الأهل لزواج آخر فرد في العائلة والتحديات المرتبطة بذلك

خمس قضايا رئيسية تتطلب الفهم والتفاوض

عادة ستكون العلاقات الأكثر حميمية مع والدي زوجك/زوجتك. وبالتالي في هذا الفصل أريد التركيز على علاقات الحماة والحمو. ما هي القضايا التي ستحتاج إلى معالجتها مع أهل زوجك/زوجتك؟ فيما يلي خمسة مجالات نموذجية تتطلب الفهم والتفاوض:

1. الأعياد والمناسبات

أحد القضايا الأولى التي من المحتمل أن تتطلب اهتمامك هي الأعياد. على رأس القائمة سيكون عيد الميلاد. في الثقافة الغربية تجتمع العائلات في عيد الميلاد أكثر من أي عطلة أخرى. غالبا ما تكون المشكلة أن والديه يريدانكما في منزلهما يوم عيد الميلاد ووالديها يريدان الشيء نفسه. إذا كانا يعيشان في نفس البلدة فقد يكون ذلك ممكنا. إذا كانا يعيشان في نفس الولاية فقد يكون عشية عيد الميلاد مع أحد الوالدين ويوم عيد الميلاد مع الآخر. ومع ذلك إذا كانا يعيشان على بعد عدة ولايات فقد تضطر إلى التفاوض لقضاء عيد الميلاد مع والديه هذا العام ووالديها العام المقبل وقضاء عيد الشكر مع الوالد أو الوالدين الذين لن تروهم في عيد الميلاد. قد تكون هناك أعياد أخرى تعتبر مهمة للغاية لإحدى العائلتين أو كلتيهما.

ما لم تكن قد قضيت وقتا طويلا مع أهل زوجك/زوجتك قبل الزواج فقد تفاجئك هذه التوقعات.

2. التقاليد العائلية المتجذرة

بالإضافة إلى الأعياد ستكون هناك أيضا تقاليد. قالت زوجة شابة: “أختي وأنا كنا نأخذ والدتنا دائما لتناول العشاء في عيد ميلادها. الآن بعد أن تزوجنا يقول زوجي ليس لدينا المال لأسافر بالطائرة لحضور عيد ميلاد أمي. أجد هذا صعبا جدا للقبول. لا أريد أن تشعر والدتي وأختي بالسوء تجاهه لكني أخشى أن هذا ما سيحدث”. قال زوج شاب: “منذ أن أتذكر في الرابع من يوليو تقيم عائلتي حفلة شواء للسمك. يذهب الرجال للصيد في الصباح الباكر. إنه حدث يستمر طوال اليوم. إنها المرة الوحيدة في السنة التي أرى فيها جميع أبناء عمومتي. زوجتي تعتقد أنه يجب أن نقضي اليوم مع والديها لكن كل ما يفعلونه هو الذهاب إلى مطعم لتناول وجبة المساء. يمكننا فعل ذلك في أي وقت.” غالبا ما تكون التقاليد مدعومة بمشاعر عميقة ولا ينبغي التعامل معها باستخفاف.

3. التوقعات غير المعلنة

سيكون لدى أهل زوجك/زوجتك أيضا توقعات. ما لم تكن قد قضيت وقتا طويلا معهم قبل الزواج فقد تفاجئك هذه التوقعات. قال أحد الأزواج: “اكتشفت بالطريقة الصعبة أنه عندما أخرج أنا وزوجتي لتناول العشاء مع والديها يتوقعون دفع ثمن وجبتنا مرة واحدة ويتوقعون مني أن أدفع في المرة التالية. شعرت بإحراج شديد عندما قالت زوجتي ‘حان دورك للدفع’. عندما نخرج مع والدي يدفعون دائما ثمن وجبتنا. لم يخطر ببالي قط أنهم كانوا يتوقعون مني أن أدفع.”

بعض هذه التوقعات سيكون لها دلالات دينية. قالت زوجة شابة: “اكتشفت أنه عندما نقضي عطلة نهاية الأسبوع مع والديه يتوقعون منا الذهاب إلى الكنيس معهم ليالي الجمعة على الرغم من أن كلانا مسيحي. أشعر بعدم الارتياح الشديد ولكن لا أريد أن أجرح مشاعرهم. أتساءل إذا كانوا سيذهبون إلى الكنيسة معنا يوم الأحد عندما يأتون لزيارتنا.” وقال زوجها: “عندما نذهب لزيارة أهلها في عطلة نهاية الأسبوع يتوقعون مني ارتداء بدلة عندما أذهب إلى الكنيسة معهم صباح الأحد. نحن نحضر كنيسة معاصرة ولدي بدلة واحدة فقط اشتريتها لجنازة جدتي قبل خمس سنوات. أشعر بعدم الارتياح عند ارتدائها.”

4. أنماط السلوك المزعجة أو المقلقة

قد يكون لدى كل فرد من أهل زوجك/زوجتك أيضا أنماط سلوك تجدها مزعجة أو مقلقة. قد تكتشف أن حماك يخرج مع “الأولاد” كل ليلة خميس ويعود عادة إلى المنزل مخمورا ويعتدي لفظيا على زوجته. تخبرك حماتك عن هذا السلوك؛ فتخبرك زوجتك. تتمنى لو كان بإمكانك فعل شيء لكنك تشعر بالعجز. أنت منزعج من سلوك حماك ولكنك منزعج أيضا لأنه في كل مرة تتحدث زوجتك مع والدتها تثير الموضوع وتنزعج زوجتك.

كانت ميغان متزوجة منذ خمسة أشهر فقط عندما قالت في مكتب الاستشارة: “حماتي هي أكثر امرأة منظمة أعرفها. يجب أن ترى خزائنها. كل حذاء في مكانه الصحيح وجميع فساتينها منسقة بالألوان. المشكلة هي أنني لست منظمة جدا وعندما تأتي إلى شقتنا تحاول أن تعطيني اقتراحات تعتقد أنها ستجعل حياتي أسهل. أنا آسفة لكن هذا ليس أنا. بالإضافة إلى ذلك ليس لدي وقت للحفاظ على كل شيء منظم.”

5. المعتقدات الدينية المختلفة والقوية

قد يكون لدى أهل زوجك/زوجتك أيضا معتقدات دينية قوية تختلف عن معتقداتك. قال زوج شاب: “في كل مرة أكون حول والدها يبدو الأمر وكأنه يحاول تحويلي إلى علامته التجارية الخاصة من المسيحية. أنا مسيحي ولكني لست متعصبا واندفاعيا مثله. أعتقد أن الدين مسألة شخصية وأستاء من محاولته الضغط علي للموافقة عليه.”

قالت سوزان التي نشأت في منزل لوثري: “أهل زوجي معمدانيون ويتحدثون باستمرار عن تعميدي. لقد تعمدت كطفلة ولا أشعر بأي حاجة لإعادة التعميد. يتصرفون وكأن الأمر صفقة كبيرة. أنا لا أفهم ذلك.”

بناء علاقة إيجابية مع الأهل: الاستماع والتفاوض والحب

في هذه المجالات والعديد من المجالات الأخرى ستكتشف أن أهل زوجك/زوجتك هم أفراد لديهم أفكار ومشاعر ورغبات فريدة. قد تختلف هذه عن أفكارك ومشاعرك ورغباتك. إذا كيف تبني علاقة إيجابية مع أهل زوجك/زوجتك؟ أقترح أن تبدأ العملية بتعلم الاستماع بتعاطف. أعني بالاستماع التعاطفي الاستماع بهدف فهم ما يفكر فيه أهل زوجك/زوجتك وكيف توصلوا إلى هذا الاستنتاج ومدى قوة شعورهم تجاهه. إن الزواج يعني الارتباط بالعائلة والاستماع هو مفتاح هذا الارتباط.

1. تعلم الاستماع بتعاطف لأن الزواج يعني الارتباط بالعائلة

“في كل مرة أكون حول والدها يبدو الأمر وكأنه يحاول تحويلي إلى علامته التجارية الخاصة من المسيحية.”

بطبيعتنا معظمنا ليسوا مستمعين جيدين. غالبا ما نستمع لفترة كافية لتقديم دحض وننتهي في جدالات لا طائل من ورائها. الاستماع التعاطفي يحتفظ بالحكم حتى تتأكد من فهمك لما يقوله الشخص الآخر. يتضمن ذلك طرح أسئلة توضيحية مثل: “ما أفهمه أنك تقول هو… هل هذا صحيح؟” أو “يبدو أنك تطلب مني أن… هل هذا ما تريده؟” بمجرد أن تستمع لفترة كافية لفهم ما يقولونه بوضوح ومدى قوة شعورهم تجاهه فأنت حر في تقديم وجهة نظرك حول الموضوع. لأنك استمعت إليهم دون إدانة فمن المرجح أن يسمعوا وجهة نظرك الصادقة.

الاستماع التعاطفي لا يتطلب منك الموافقة على أفكار الشخص الآخر ولكنه يتطلب منك معاملتهم وأفكارهم باحترام. إذا احترمت أفكارهم وتحدثت معهم بلطف فمن المرجح أن يحترموا أفكارك ويعاملوك بلطف. التفاهم المتبادل والاحترام المتبادل ينموان من الاستماع التعاطفي.

عند التواصل مع أهل الزوج/الزوجة تحدث دائما عن نفسك. بدلا من قول: “لقد آذيت مشاعري عندما قلت ذلك” قد تقول: “شعرت بالأذى عندما سمعتك تقول ذلك”. عندما تبدأ جملتك بـ “أنا” فأنت تقدم وجهة نظرك. عندما تبدأ جملتك بـ “أنت” فأنت تضع اللوم ومن المحتمل أن تواجه رد فعل دفاعي من أهل زوجك/زوجتك. الزوج الذي يقول: “أشعر بالإحباط عندما تخبرني كيمبرلي أنه في كل مرة تتحدثان فيها تذكرين مشكلة زوجك مع الكحول والإساءة اللفظية. أتساءل عما إذا كنت تريدين منا أن نفعل شيئا وإذا كان الأمر كذلك فماذا تعتقدين أننا يمكن أن نفعل؟” من المرجح أن يفتح الباب لمحادثة هادفة.

راجع أيضا :تقسيم الأدوار في الحياة الزوجية: الحقيقة الصادمة أن المراحيض لا تنظف نفسها

2. تعلم التفاوض بفعالية: أساس الزواج يعني الارتباط بالعائلة

المكون الثالث لبناء علاقات جيدة مع أهل زوجك/زوجتك هو تعلم التفاوض بشأن الاختلافات. يبدأ التفاوض بأن يقدم شخص ما اقتراحا. قال جيريمي لوالدي زوجته: “أعلم أنكما ترغبان في أن نكون هنا في يوم عيد الميلاد ونحتفل مع العائلة. والداي بالطبع لديهما نفس الرغبة. لأنكما على بعد 500 ميل نعلم أنه لا يمكننا التواجد في كلا المكانين في نفس اليوم. أتساءل عن التناوب بين عيد الشكر وعيد الميلاد. يمكن أن نكون معكم يا رفاق في عيد الميلاد هذا ومع أهلي في عيد الشكر. وفي العام المقبل سنعكس الترتيب. أحاول فقط إيجاد شيء يناسب كلا العائلتين.”

التفاوض يتعزز عندما تقدم طلبات وليس مطالب.

لقد قدم جيريمي اقتراحا. الآن لدى أهل زوجته الفرصة لقبول الاقتراح أو تعديله أو تقديم اقتراح مختلف خاص بهم. إن عملية الاستماع واحترام أفكار بعضنا البعض هي التي تسمح لعملية التفاوض بالمضي قدما. في النهاية تصل إلى حل يمكن للجميع الاتفاق عليه ويتم تعزيز العلاقة مع أهل زوجك/زوجتك.

الاختلافات المتعلقة بالعطلات والتقاليد والتوقعات وأنماط السلوك والدين كلها تتطلب التفاوض. لاحظت الكتب العبرية القديمة: “ما أجمل وأطيب أن يسكن الإخوة معا في وحدة”. الوحدة تتطلب التفاوض.

يتم تعزيز التفاوض عندما تقدم طلبات وليس مطالب. قال تيم لوالديه: “نحن نستمتع حقا بقدومكم ونريد قضاء الوقت معكم على الرغم من أنني أود أن أقدم طلبا. بدلا من مجرد المرور هل سيكون من الممكن الاتصال ومعرفة ما إذا كان المساء مناسبا لنا؟ السبب الذي أسأل لأجله هو أنه في الأسبوع الماضي عندما توقفتم ليلة الخميس انتهى بي الأمر بالبقاء مستيقظا حتى منتصف الليل محاولا تجهيز تقريري للعمل في اليوم التالي. كانت ليلة الجمعة ستكون ليلة أفضل بكثير بالنسبة لي. هل هذا منطقي وهل هذا ممكن؟”

لقد قدم تيم اقتراحا وطلبا. قد يوافق والديه على طلبه؛ قد يظهرون مقاومة لطلبه؛ أو قد يقدمون اقتراحا بديلا مثل الاتفاق على ليلة معينة سيأتون فيها عادة ما لم يكن هناك سبب محدد لنقلها إلى ليلة أخرى. على أي حال من خلال تقديم طلب وليس مطلب حافظ تيم على العلاقة إيجابية.

3. تعلم لغة الحب الخاصة بهم

اقتراحي الأخير للحفاظ على علاقات جيدة وإيجابية مع أهل الزوج/الزوجة هو تعلم لغة الحب الأساسية لأهل زوجك/زوجتك والتحدث بها بانتظام. عندما يشعر أهل زوجك/زوجتك بالحب الحقيقي فإنه يخلق مناخا إيجابيا يمكن فيه التفاوض بشأن الاختلافات. لا شيء ينقل الحب بعمق أكبر من التحدث بلغة الحب الصحيحة. إذا كنت لا تعرف لغة الحب الخاصة بأهل زوجك/زوجتك فيمكنك إعطاؤهم نسخة من كتابي “لغات الحب الخمس: السر وراء الحب الذي يدوم”. بمجرد قراءتهم للكتاب وفهمهم للمفهوم قد يرغبون في مناقشة لغات الحب الأساسية لديهم. يمكنك أيضا مشاركة لغات الحب الخاصة بك معهم. عندما تتواصل العائلات بشكل فعال بالحب فإنها تخلق علاقات إيجابية مع الأصهار مما يؤكد أن الزواج يعني الارتباط بالعائلة بشكل محب وداعم.

لم أواجه أنا ولا كارولين الكثير من الصدمات في علاقتنا بعائلاتنا الممتدة. في أول عامين من زواجنا عشنا على بعد ألفي ميل من كلتا عائلتينا. كان عيد الميلاد هو وقتنا الوحيد في الوطن وكانت كلتا العائلتين تعيشان في نفس البلدة. احتفلت عائلتي بعشية عيد الميلاد وعائلتها بيوم عيد الميلاد. لذلك كانت علاقات الأصهار بعيدة ولكنها إيجابية.

كان والد كارولين متوفى قبل أن نتزوج. عندما أنهيت دراساتي العليا وانتقلنا بالقرب من عائلاتنا كانت والدتها هي المشجع الرئيسي لي. كانت لغة حبها هي أعمال الخدمة. بعد أن قمت بطلاء المنزل لها لم أستطع فعل أي خطأ. كان والداي متعاونين وإيجابيين ولم يكونا متسلطين أبدا. بالتأكيد لم أكن مستعدا للتعامل مع صراعات الأصهار. كارولين وأنا لم نناقش الموضوع أبدا. أدرك الآن كم كنا ساذجين. مئات الأزواج الذين مروا عبر مكتبي الاستشاري جعلوني أدرك أننا كنا الاستثناء. إن بناء علاقات جيدة مع الأصهار يتطلب عادة وقتا وجهدا.

راجع أيضا : حل الخلافات بدون جدال – دليلك الشامل للتعامل مع النزاعات الزوجية بإيجابية

مرحلة الإعداد والنقاش: مفتاح النجاح عندما الزواج يعني الارتباط بالعائلة

آمل أن يساعد هذا الفصل كلاكما على اكتشاف مجالات الصراع المحتملة مع عائلاتكما الممتدة والتحدث عن كيفية التعامل مع هذه القضايا. كلما فعلت ذلك بشكل أكثر شمولا قبل الزواج قلت احتمالية أن تتفاجأ بمجرد الزواج.

مناقشة الأمر حول مسألة الزواج يعني الارتباط بالعائلة

1. تشاركا مع بعضكما البعض كيف تحتفل عائلاتكما عادة بعيد الميلاد والأعياد الهامة الأخرى. ابحثا عن مجالات الصراع المحتملة.
2. ما هي التقاليد الراسخة في كل من عائلاتكما؟ قد لا تركز هذه التقاليد على أعياد الميلاد أو العطلات ولكنها مهمة للغاية لأفراد عائلتك.
3. اسعيا لاكتشاف التوقعات التي قد يكون لدى أهل زوجك/زوجتك تجاه كل منكما بعد الزواج. إذا كان لديك إخوة أو أصدقاء متزوجون يمكنك مناقشة معهم نوع التوقعات التي واجهوها من الآباء والأصهار.
4. مثل بقيتنا لدى جميع الأصهار أنماط سلوك معينة يتبعونها. بعضها إيجابي مثل لعب الجولف أيام السبت. والبعض الآخر سلبي مثل السُكر ليالي الخميس. ما هي الأنماط التي تلاحظها في كل من والديك؟ تشاركا هذه الأمور مع بعضكما البعض وتحدثا عن تلك الأشياء التي قد تجدها مزعجة.
5. ما هي المعتقدات الدينية الراسخة لوالديك؟ تشاركاها مع بعضكما البعض وتحدثا عن المجالات التي قد تشعر فيها بعدم الارتياح.
6. عندما يناقش والداك أفكارا لا توافق عليها ما مدى جودة تعلمك لكبح الحكم والاستماع بتعاطف حتى تتمكن من تقديم رد ذكي؟ تشاركا مع بعضكما البعض أمثلة على الأوقات التي استمعت فيها جيدا أو ليس جيدا.
7. في محادثاتك العادية ما مدى جودة تعلمك للتحدث عن نفسك؟ عندما يكون لديكما خلاف كم مرة تبدأ جملك بكلمة “أنت” بدلا من “أنا”؟ ناقشا هذا الأمر مع بعضكما البعض وركزا على تعلم التحدث عن أنفسكما.
8. عندما يختلف شخصان يتطلب الأمر التفاوض. تتطلب العملية أن يقدم شخص ما اقتراحا ويستمع إلى اقتراح مضاد ويسعى لإيجاد حل يمكن للجميع الاتفاق عليه. ما مدى نجاحك في ذلك في الماضي؟ تشاركا ذكرياتكما مع بعضكما البعض.
9. يتم تعزيز التفاوض عندما تقدم طلبات بدلا من المطالب. فكر في الأوقات التي بدت فيها طلباتك وكأنها مطالب للشخص الآخر. اسألا بعضكما البعض كيف يمكنكما إعادة صياغة رغبتك لتبدو وكأنها طلب.
10. هل تعرف لغة الحب الأساسية لكل من والديك؟ هل تعرف لغة الحب الخاصة بأهل زوجك/زوجتك؟ إذا كان الأمر كذلك فما مدى جودة تحدثك بلغة حبهم؟ إذا لم يكن الأمر كذلك فماذا ستفعل للقيام بهذا الاكتشاف؟
11. إذا كان الشخص الذي تفكر في الزواج منه لديه أطفال بالفعل أوصي بشدة بقراءة ومناقشة كتاب “The Smart Step-Family” لرون ديل. الصراع الأول في الزيجات التي تشمل أطفالا هو الصراع بين الطفل وزوج/زوجة الأب.