المسامحة ليست شعورا – حقائق عن طبيعة المسامحة وأهميتها في العلاقات

المسامحة ليست شعورا – دليلك الشامل لفهم طبيعة المسامحة الحقيقية

الاستجابة الصحية الوحيدة للاعتذار هي المسامحة. ولكن ما معنى المسامحة؟ قبل زواجي كنت أظن أن المسامحة ليست شعورا فحسب بل هي تخل عن الألم واستعادة مشاعر الحب. بدا لي الأمر سهلا نسبيا. أتذكر مرة عندما اتصلت كارولين وألغت موعدا معي بحجة أنها بحاجة للتسوق مع صديقتها شعرت بالإحباط والغضب. كيف يمكنها أن تعتقد أن رحلة تسوق مع صديقة أهم من قضاء الأمسية معا؟

عشت مع ألم الجرح والغضب لمدة يومين حتى موعدنا التالي. لم تمض الأمسية بعيدا حتى سألتني: “هل هناك خطب ما؟” فتحت بوابات عواطفي و”أخرجت كل ما بداخلي”. أخبرتها كم كنت خائبا لأنها اختارت رحلة تسوق مع صديقة على وقتنا معا.

عندما انتهيت من إظهار عواطفي قالت لي بأكثر الطرق لطفا: “أنا آسفة. كان يجب أن أشرح لك الأمر بشكل أوضح. ليس أنني لم أرغب في التواجد معك. كان ذلك الأسبوع الوحيد الذي كانت فيه صديقتي في إجازة من العمل وكانت تحتاج مساعدتي في شراء هدية عيد ميلاد لوالدتها. كنت أعلم أنه يمكننا أن نلتقي في ليلة أخرى. لم أقصد أن أؤذيك. أفضل أن أكون معك في أي ليلة بدلا من التسوق. آمل أن تسامحني.” ومثل منشفة ورقية تمتص الماء تبخر كلامها واعتذارها كل ألمي. وغمرتني مشاعر دافئة من الحب. انتهى الأمر. تمت استعادة علاقتنا ولم أفكر في الأمر مرة أخرى. في ذهني هذا ما تعنيه المسامحة.

المسامحة ليست شعورا في الزواج – تجربتي الشخصية

ومع ذلك بعد زواجنا بدت المسامحة ليست شعورا سهلا كما كنت أعتقد. في إحدى الأمسيات بعد حوالي ستة أسابيع من زفافنا كنت أنا وكارولين منخرطين في جدال كامل. وفي خضم الجدال ذهبت إلى خزانة وأخرجت معطف المطر الخاص بها وصفقت الباب الأمامي وخرجت إلى المطر المنهمر. كان أول ما فكرت فيه “لماذا لا تبقى وتقاتل مثل الرجل؟” لكن فكرتي الثانية كانت “آه لا. ماذا لو لم تعد؟” تدفقت دموعي بحرية وأنا أتساءل “كيف وصل الأمر إلى هذا الحد مبكرا جدا في زواجنا؟” قمت بتشغيل التلفاز وحاولت نسيان المحنة لكن لم يكن هناك نسيان.

بعد ما بدا وكأنه أبدية سمعت الباب يُفتح ورأيتها تبكي. “أنا آسفة لأنني خرجت عليك لكنني لم أستطع التحمل أكثر. أكره المجادلة. عندما صرخت عليّ عرفت أنه يجب أن أخرج وإلا ستزداد الأمور سوءا.” اعتذرت لها عن رفع صوتي ولكن في قلبي لمتها على الجدال بأكمله. ذهبنا إلى الفراش وظهورنا تتجه نحو بعضها البعض.

في اليوم التالي وبعد وقت للتفكير اعتذرت لها بشكل أكمل واعتذرت هي لي. قلنا كلانا “أسامحك”. لكن الألم لم يتبخر ومشاعر الحب الدافئة لم تعد. خلال الأسابيع القليلة التالية أعدت عيش الحلقة. لم أستطع إخراج صورتها وهي تمشي في المطر من ذهني ولا إزالة صوت صفق الباب. في كل مرة أعيد فيها تشغيل المشهد عاد الألم.

كخريج جامعي حديث لم أدرس أبدا موضوع المسامحة. ولا أتذكر أنني رأيت كتابا عن هذا الموضوع. كنت أعرف ببساطة أن عبارات المسامحة المتبادلة بيننا لم تعيد الشعور بالحب. الآن بعد أكثر من ثلاثين عاما كمستشار زواج تعلمت الكثير عن المسامحة. في هذا المقال أريد مشاركة تلك الرؤى. لنبدأ من البداية.

إقرأ أيضا  : التوكيدات الإيجابية: كيف تبدأ يومك بنشاط وسعادة؟

ما هي المسامحة الحقيقية وما ليست عليه

المسامحة ليست شعورا بل تفترض مسبقا وقوع خطأ ما. المضايقات لا تستدعي المسامحة؛ بل تستدعي التفاوض. ومع ذلك عندما يتحدث أحدكما أو يتصرف بطريقة غير لطيفة تجاه الآخر فإن ذلك يستدعي الاعتذار والمسامحة إذا كان من المقرر استعادة العلاقة. هناك إساءات بسيطة وإساءات كبيرة لكن العملية هي نفسها دائما. عندما يسيء أحدنا إلى الآخر يتم إقامة حاجز عاطفي بيننا. مرور الوقت لن يزيل الحاجز أبدا. تتم إزالة الحواجز من خلال الاعتذارات الصادقة والمسامحة الحقيقية.

المسامحة ليست شعورا ولا تدمر ذاكرتنا

نحن مطالبون بمسامحة بعضنا البعض بنفس الطريقة التي يسامحنا بها الله. وبالتالي المسامحة ليست شعورا بل قرارا. إنه قرار لتقديم النعمة بدلا من المطالبة بالعدالة. المسامحة تزيل الحاجز وتفتح إمكانية نمو العلاقة.

ربما يمكنني شرح المسامحة بشكل أفضل من خلال مشاركة أربعة أشياء لا تفعلها المسامحة:

أولا المسامحة ليست شعورا ولا تدمر ذاكرتنا. سمعت أحيانا الناس يقولون: “إذا لم تنس فأنت لم تسامح”. هذه العبارة غير صحيحة. يسجل الدماغ البشري كل تجربة جيدة وسيئة سارة وغير سارة. شرح علماء النفس العقل البشري بأن له قسمين. واحد يسمى العقل الواعي والآخر العقل الباطن. يتكون العقل الواعي من تلك الأشياء التي أنت واع بها في هذه اللحظة. على سبيل المثال أنا أدرك تماما أنني في هذه اللحظة أجلس على كرسي. لو اخترت لأمكنني مشاركتك المشاهد والأصوات التي تحيط بي. أما العقل الباطن فيحتوي على تجارب سابقة مخزنة في ملفات عقلية.

بعض البيانات تتدفق بحرية من العقل الباطن إلى العقل الواعي. في وقت معين قد نختار نقل البيانات من العقل الباطن إلى الواعي. على سبيل المثال إذا سألتني “ماذا أكلت في الفطور؟” يمكنني الوصول إلى العقل الباطن وأخبرك “تناولت شيريوس مع التوت الأزرق”. قبل أن تطرح السؤال لم أكن أفكر بوعي في الإفطار. لكن بإرادتي يمكنني استرجاع تلك المعلومات.

كيف نتعامل مع الذكريات المؤلمة عندما نعرف أن المسامحة ليست شعورا

تجارب أخرى مدفونة بعمق في العقل الباطن وقد يكون من الصعب استرجاعها حتى مع الجهد. من ناحية أخرى أحيانا تقفز الذكريات من العقل الباطن إلى العقل الواعي دون طلب. غالبا ما يكون هذا صحيحا بالنسبة للذكريات المؤلمة. حتى بعد أن تختار مسامحة سلوكهم وإزالة الحاجز قد تقفز ذكرى الحدث مرة أخرى إلى عقلك الواعي ومع الذكرى يأتي شعور الألم وربما الغضب. الذاكرة لا تعني أنك لم تسامح. تعني ببساطة أنك إنسان وتتذكر تجربة مؤلمة.

كيف نتعامل مع هذه الذكريات المؤلمة؟ اقتراحي هو أن تأخذها إلى الله وتقول: “أبي أنت تعرف ما أتذكره وتعرف المشاعر التي لدي. لكنني أشكرك على أن كل ذلك قد غُفر. الآن ساعدني أن أفعل شيئا اليوم من شأنه أن يعزز علاقتنا.” في هذه الصلاة أنت تؤكد قرار المسامحة وتسعى إلى تعزيز النمو في المستقبل.

لماذا ليست شعورا وما العوائق التي لا تزيلها

ثانيا المسامحة ليست شعورا لأنها لا تزيل جميع عواقب سوء التصرف. على سبيل المثال أم وفرت المال لإجراء عملية جراحية. سرق ابنها المال وأنفقه على المخدرات. إذا اعتذر بصدق يمكنها أن تسامحه – لكن المال لا يزال مفقودا. أب يهجر زوجته وأطفاله. بعد عشرين عاما يعود للاعتذار. يمكنهم مسامحته – لكن ذلك لا يستعيد العشرين سنة المفقودة. الزوج في غضبه يؤذي زوجته جسديا فيكسر فكها. قد يعتذر بصدق وقد تسامحه – لكن فكها لا يزال مكسورا.

كل سلوكنا له عواقب. السلوك الإيجابي له نتائج إيجابية. السلوك السلبي له نتائج سلبية. المسامحة ليست شعورا ولا تزيل جميع عواقب السلوك الخاطئ.

إقرأ أيضا : تطوير التفكير الإيجابي وفوائده: دليلك نحو السعادة والنجاح

المسامحة ليست شعورا ولا تعيد بناء الثقة تلقائيا

ثالثا المسامحة لا تعيد بناء الثقة. زوج كان غير مخلص جنسيا لزوجته ثم أنهى العلاقة لاحقا واعتذر لزوجته. قالت لي في مكتب الاستشارة: “أعتقد أنني سامحته لكنني لا أثق به. هذا يجعلني أتساءل إذا كنت قد سامحته حقا.” الحقيقة هي أن المسامحة ليست شعورا ولا تعيد الثقة تلقائيا. الثقة هي تلك الثقة الغريزية بأن شخصا ما هو شخص يتحلى بالنزاهة. تُدمر الثقة في العلاقة عندما يكون أحد الشريكين غير مخلص. عندما لا تفي بالتزاماتك تجاهي أفقد الثقة بك. لم يعد لدي الثقة بأنك ستعاملني بإنصاف وصدق. كيف إذا يتم إعادة بناء الثقة؟ من خلال تغيير سلوكك وأن تكون جديرا بالثقة. على مدى فترة من الزمن إذا رأيتك تفعل ما تقول إنك ستفعله وتكون منفتحا وصريحا في جميع تعاملاتنا أعود مرة أخرى للثقة بك.

عندما أقوم باستشارة زوجين كان أحدهما غير مخلص جنسيا ويسعى الآن إلى إعادة بناء الزواج أوصي بعد اعتذار صادق ومسامحة بأن يمنح الطرف المسيء للزوج الآخر إذنا بفحص كل مجال من مجالات الحياة. هذا يعني أن دفتر الشيكات والكمبيوتر والآيفون وجميع مصادر المعلومات الأخرى متاحة لفحص الزوج. بهذا الإجراء تقول: “ليس لدي ما أخفيه؛ لقد غيرت سلوكي حقا وأريد أن أكون جديرا بثقتك مرة أخرى.” مع هذا الموقف من الانفتاح ونمط متسق من الصدق يمكن استعادة الثقة. وهكذا المسامحة ليست شعورا ولا تعيد الثقة تلقائيا لكن المسامحة تفتح الباب أمام إمكانية استعادة الثقة.

المسامحة ليست شعورا ولا تؤدي دائما إلى المصالحة

رابعا المسامحة لا تؤدي دائما إلى المصالحة. كلمة المصالحة تعني “العودة إلى الانسجام”. تتطلب المصالحة العمل على حل الخلافات وإيجاد طرق جديدة للقيام بالأشياء وحل صراعات الماضي وتعلم كيفية العمل معا كفريق. كم من الوقت يستغرق التصالح؟ يعتمد ذلك إلى حد كبير على المدة التي كنتما فيها “خارج الانسجام”. بالنسبة للبعض قد يستغرق الأمر ساعات فقط؛ بالنسبة للآخرين قد يستغرق شهورا. بالنسبة للبعض سيتطلب الأمر مساعدة مستشار محترف لأن الاثنين ليس لديهما المهارات لإعادة بناء علاقتهما. ما أقوله هو أن المسامحة ليست شعورا ولا تجلب تلقائيا الانسجام في العلاقة. ومع ذلك فإنها تفتح إمكانية المصالحة.

بدأت هذا المقال بالقول إن المسامحة ليست شعورا وإنها الاستجابة الصحية الوحيدة للاعتذار. إذا اخترنا عدم المسامحة فإن الحاجز يبقى والعلاقة تصبح متباعدة. الوقت وحده لن يشفي العلاقة. يتطلب الشفاء قرار المسامحة. وهي تفتح الباب أمام إمكانية النمو.

ماذا لو لم يعتذر الشخص الذي أساء إليك؟

أريد أن أختتم هذا المقال بطرح سؤال آخر. ماذا لو لم يعتذر الشخص الذي أساء إليك؟ النهج الأكثر إيجابية الذي يمكنك اتخاذه هو مواجهتهم بحب بإساءتهم وأمل أن يعتذروا ويمكنك أن تسامح. إذا فشلت محاولتك الأولى أقترح أن تقوم بمحاولة ثانية وثالثة. الاعتذار يقول: “أنا أقدر هذه العلاقة وأريد التعامل مع هذه المشكلة.” رفض الاعتذار يقول: “أنا لا أقدر هذه العلاقة ولا بأس عندي إذا استمرينا متباعدين.” لا يمكننا فرض اعتذار لكن يمكننا مد غصن الزيتون والتعبير عن استعدادنا للمسامحة. إذا كانوا في التحليل النهائي غير راغبين في استعادة العلاقة فقد تطلقهم إلى الله وتطلق ألمك وغضبك إليه. لا تسمح لعدم رغبتهم في التعامل مع المشكلة بتدمير حياتك. يتطلب الأمر شخصين لبناء علاقة إيجابية وصحية.

لو كنت أعرف ما شاركته معك في هذا المقال قبل أن أتزوج لكنت مسامحا أفضل بكثير. لكنت فهمت ومعالجة عواطفي بطريقة أكثر صحة. كنت سأفهم أن المسامحة ليست شعورا ولا تزيل كل الألم ولا تستعيد تلقائيا مشاعر الحب. هي الخطوة الأولى في معالجة الألم واستعادة الحب. لا توجد زيجات صحية بدون اعتذارات صادقة ومسامحة حقيقية. إذا تعلمت كيفية الاعتذار فسيكون لديك اثنان من العناصر الرئيسية لبناء زواج ناجح.