الهدف الجوهري للزواج: فهم أعمق لأهميته الدائمة
الهدف الجوهري للزواج: فهم أعمق لأهميته الدائمة
يجد الكثيرون منا صعوبة متزايدة في تحديد الهدف الجوهري للزواج في العصر الحالي. العيوب واضحة وموثقة جيدا؛ فالزواج ينظر إليه أحيانا كهيكل قانوني تفرضه الدولة مرتبط بشكل أساسي بمسائل الملكية والإنجاب والضمانات المالية ويهدف إلى تقييد مشاعر شخصين تجاه بعضهما البعض على مدى سنوات طويلة قد تمتد لخمسين عاما أو أكثر. يمكن أن يضع إطارا باردا وغير مساعد ومكلفا وغريبا عاطفيا حول ما سيظل دائما مسألة قلبية خاصة. في الواقع لا نحتاج إلى شهادة زواج لإظهار المودة والإعجاب.
بل إن فرض الالتزام لا يؤدي إلا إلى زيادة خطر الزيف وعدم الأمانة في نهاية المطاف. وإذا لم تنجح العلاقة فإن الزواج يجعل ببساطة فك الارتباط بين حياتين أكثر صعوبة ويطيل عذاب الاتحاد المختل. الحب إما أن ينجح أو لا ينجح؛ والزواج بحد ذاته لا يضيف شيئا يذكر في أي من الاتجاهين. بالتالي يبدو من المنطقي تماما أن الخطوة الناضجة والحديثة والمنطقية هي تجنب الزواج تماما جنبا إلى جنب مع فكرة حفل الزفاف التي قد تبدو غير منطقية للبعض.
ومع ذلك سيكون من غير المجدي محاولة الدفاع عن الزواج بناء على ملاءمته فقط. من الواضح أنه مرهق ومكلف ومحفوف بالمخاطر وفي بعض المنعطفات قد يبدو عتيقا تماما. لكن هذه هي النقطة تحديدا. إن المنطق الكامل وراء استمرارية فكرة الزواج قد يكمن في كونه بمثابة هيكل يصعب على شخصين الخروج منه بسهولة أو بدون إحراج اجتماعي.
لماذا نصعب عملية الانفصال؟ استكشاف الهدف الجوهري للزواج
إن جوهر الزواج هو تقييد أيدينا وإحباط رغباتنا الفورية ووضع عقبات عالية ومكلفة في طريق الانفصال وأحيانا إجبار شخصين غير سعيدين على البقاء بصحبة بعضهما البعض لفترة أطول مما قد يرغب أي منهما. لماذا نفعل هذا؟
في الماضي كانت هناك مبررات ترتبط بمعتقدات معينة حول رغبة قوى عليا في استمرار الزواج. ولكن حتى الآن عندما تتضاءل هذه الحجج نواصل التأكد من أن الزواج صعب الإلغاء. على سبيل المثال ندعو بعناية كل شخص نعرفه لمشاهدتنا نعلن أننا سنبقى معا. ندعو عن عمد عمة أو عما مسنا قد لا نحبه كثيرا للسفر حول العالم ليكون هناك. نخلق عن طيب خاطر طبقة ضخمة من الإحراج إذا ما تراجعنا واعترفنا بأنه ربما كان خطأ. علاوة على ذلك حتى لو استطعنا إبقاء الأمور منفصلة يميل الزواج إلى التشابكات الاقتصادية والقانونية العميقة. نعلم أنه سيتطلب كتيبة من المحاسبين والمحامين لفصلنا. يمكن القيام بذلك بالطبع لكنه سيكون مدمرا.
يبدو الأمر كما لو أننا ندرك أنه قد تكون هناك بعض الأسباب الوجيهة وإن كانت تبدو غريبة لجعل الخروج من التزام عام مدى الحياة تجاه شخص آخر أمرا صعبا.
وقفة:
الناس بتتجوز ليه؟ هل دوافعك للزواج هي سبب تعاستك؟
هذا الفيديو يناقش دوافع الزواج وكيف يمكن أن تؤثر على سعادة الزوجين.
أولا: الاندفاع خطير وهذا يوضح الهدف الجوهري للزواج
تجربة “اختبار المارشميلو” كانت تجربة مشهورة في تاريخ علم النفس صممت لقياس قدرة الأطفال على تأجيل الإشباع وتتبع عواقب القدرة على التفكير طويل الأمد. عرض على بعض الأطفال في سن الثالثة قطعة مارشميلو لكن قيل لهم إنهم سيحصلون على اثنتين إذا امتنعوا عن أكل القطعة الأولى لمدة خمس دقائق. اتضح أن الكثير من الأطفال لم يتمكنوا من الصمود لهذه الفترة. الفائدة الفورية من التهام قطعة المارشميلو الواحدة أمامهم كانت أقوى من استراتيجية الانتظار للحصول على المكافأة الأكبر. والأهم من ذلك لوحظ أن هؤلاء الأطفال استمروا في مواجهة صعوبات في حياتهم بسبب نقص السيطرة على الاندفاعات وكان أداؤهم أسوأ بكثير من الأطفال الذين كانوا الأفضل في إخضاع المتعة الفورية للمنفعة طويلة الأجل.
العلاقات لا تختلف. هنا أيضا تبدو الكثير من الأشياء ملحة. ليس أكل المارشميلو ولكن الهروب وإيجاد الحرية والابتعاد ربما مع زميل العمل الجديد… أحيانا نكون غاضبين ونريد الخروج بشدة. نكون متحمسين لشخص غريب ونريد التخلي عن شريكنا الحالي فورا. ومع ذلك عندما نبحث عن المخرج يبدو كل طريق مسدودا. سيكلف ثروة؛ سيكون محرجا؛ سيستغرق وقتا طويلا.
الهدف الجوهري للزواج
إن الهدف الجوهري للزواج يعمل كمثبط عملاق للاندفاعات أنشأه وعينا الجمعي للحفاظ على ذواتنا الشهوانية والساذجة والراغبة تحت السيطرة. ما نشتريه أساسا من خلال الخضوع لإملاءاته هو البصيرة بأننا (كأفراد) من المرجح أن نتخذ خيارات سيئة تحت تأثير الدوافع القوية قصيرة المدى. الزواج هو الاعتراف بأننا بحاجة إلى هيكل لعزل أنفسنا عن رغباتنا الملحة. إنه حبس أنفسنا طواعية لأننا نعترف بفوائد المدى الطويل؛ بحكمة الصباح التالي للعاصفة.
الزواج يمضي قدما دون الإشارة المستمرة إلى أمزجة أبطاله. إنه ليس مجرد شعور. إنه إعلان نوايا لا يتأثر بشكل حاسم برغباتنا اليومية. أيضا إنه زواج غير عادي للغاية الذي لا يقضي فيه شخصان وقتا ملحوظا في تخيل أنهما ليسا متزوجين في الواقع. لكن الهدف من الزواج هو جعل هذه المشاعر لا تهم كثيرا. إنه ترتيب يحمينا مما نرغب فيه ومع ذلك نعرف (في لحظاتنا الأكثر منطقية) أننا لا نحتاجه أو نريده حقا.
إقرأ أيضا: تقسيم الأدوار في الحياة الزوجية
ثانيا: النمو والتطور التدريجي من أهم أهداف الزواج
في أفضل حالاتها تشركنا العلاقات في محاولات للتطور والنضج وأن نصبح “كاملين”. غالبا ما ننجذب إلى الأشخاص تحديدا لأنهم يعدون بدفعنا في الاتجاه الصحيح.
لكن عملية نضجنا يمكن أن تكون بطيئة ومؤلمة ومعقدة. نقضي فترات طويلة (عقودا ربما) في إلقاء اللوم على الشخص الآخر بسبب المشاكل التي تنشأ من نقاط ضعفنا. نقاوم محاولات التغيير ونطالب بسذاجة بأن نحب “كما نحن”.
قد يتطلب الأمر سنوات من الاهتمام الداعم والعديد من لحظات القلق المليئة بالدموع والكثير من الإحباط قبل تحقيق تقدم حقيقي. مع مرور الوقت بعد ربما 120 جدالا حول موضوع واحد قد يبدأ كل طرف في رؤيته من وجهة نظر الطرف الآخر. ببطء نبدأ في اكتساب رؤى حول جنوننا الخاص. نجد تسميات لمشكلاتنا؛ نعطي بعضنا البعض خرائط لمناطقنا الصعبة؛ نصبح أسهل قليلا للعيش معنا.
لسوء الحظ الدروس الأكثر أهمية بالنسبة لنا – الدروس التي تساهم بشكل أكبر في زيادة حكمتنا واكتمالنا كأشخاص – هي دائما تقريبا الأكثر إيلاما للتعلم. إنها تنطوي على مواجهة مخاوفنا وتفكيك دروعنا الدفاعية والشعور بالذنب بشكل صحيح بشأن قدرتنا على إيذاء الآخر والاعتذار بصدق عن أخطائنا وتعلم كيفية تحمل عيوب شخص آخر.
من السهل جدا أن نبدو لطفاء وطبيعيين عندما نستمر في بدء علاقات جديدة. الحقيقة عنا التي يمكن على أساسها أن يبدأ التحسين الذاتي تتضح فقط بمرور الوقت. يمكن أن تزداد فرص التطور بشكل كبير عندما نبقى في مكاننا ولا نستسلم لإغراء الهروب إلى أشخاص سيؤكدون لنا كذبا أنه لا يوجد شيء خطأ فينا.
إقرأ أيضا : الزواج يعني الارتباط بالعائلة: فهم ديناميكيات العلاقات مع الأهل بعد الزواج
ثالثا: الاستثمار يتطلب الأمان
تتطلب العديد من المشاريع الأكثر قيمة تضحيات هائلة من كلا الطرفين ومن طبيعة هذه التضحيات أننا على الأرجح سنقدمها للأشخاص الذين يقدمونها لنا أيضا.
الزواج هو وسيلة يمكن للناس من خلالها التخصص – ربما في كسب المال أو في إدارة المنزل. يمكن أن يكون هذا بناء للغاية. لكنه ينطوي على مخاطر. يحتاج كل شخص (خاصة إذا بقي أحدهم في المنزل) إلى التأكد من أنه لن يتضرر لاحقا بسبب تفانيه.
يضع الزواج الظروف التي يمكننا من خلالها اتخاذ قرارات قيمة حول ما يجب فعله بحياتنا والتي ستكون محفوفة بالمخاطر للغاية خارج ضماناته.
بمرور الوقت تحولت حجة الزواج. لم تعد تتعلق بالقوى الخارجية التي تملك السلطة علينا: المؤسسات التقليدية الدولة الفكرة القانونية للشرعية الفكرة الاجتماعية للاحترام….
ما نركز عليه الآن بشكل صحيح هو النقطة النفسية لجعل الانسحاب صعبا. يتضح أننا نستفيد بشكل كبير (وإن كان بثمن) من الاضطرار إلى الالتزام ببعض الارتباطات لأن بعض احتياجاتنا الرئيسية لها هيكل طويل الأمد. وهذا هو الهدف الجوهري للزواج.
على مدى الخمسين عاما الماضية كان عبء الجهد الذكي منصبا على محاولة تسهيل الانفصال. يكمن التحدي الآن في اتجاه آخر: في محاولة تذكير أنفسنا لماذا لا يكون الهروب الفوري منطقيا دائما؛ في محاولة رؤية الهدف من التمسك بالقطعة الثانية من المارشميلو.
إن ربط أنفسنا بشريكنا عبر مؤسسة الزواج العامة يمنح تقلباتنا الحتمية في المشاعر قوة أقل لتدمير علاقة؛ علاقة نعرف في لحظات أهدأ أنها مهمة للغاية بالنسبة لنا. إن الهدف من الزواج هو أن يكون مزعجا بشكل مفيد – على الأقل في الأوقات الحاسمة. معا نتبنى مجموعة من القيود على نوع واحد من الحرية – حرية الهروب – وذلك لحماية وتعزيز نوع آخر من الحرية: قدرة مشتركة على النضج وخلق شيء ذي قيمة دائمة شيء تتوافق آلامه مع ذواتنا الأفضل.
