تحسين مهارات الاستماع بين الزوجين: التغلب على اضطراب نقص الاستماع
تحسين مهارات الاستماع بين الزوجين: التغلب على اضطراب نقص الاستماع (L.D.D.)
إن الطريقة التي نتحدث ونستمع بها لبعضنا البعض تحدد مسار زواجنا وما إذا كنا سعداء برؤية شريكنا في نهاية اليوم أم لا. ليس من المستغرب أن يكون معظمنا أكثر حماسا لتحسين مهارات التحدث لدينا من الاهتمام بالنصف الآخر من المعادلة الحوارية. عندما تظهر الاختلافات تكون رغبتنا في أن نُسمع ونُفهم أكبر بطبيعة الحال من رغبتنا في سماع وفهم شريكنا.
قد نعتقد أن ما نقوله وكيف نقوله له تأثير أكبر على شريكنا من كيفية استماعنا. في الواقع يعد تحسين مهارات الاستماع بين الزوجين أمرا أساسيا لمعرفة شريكنا ومعرفته بنا وحل النزاعات وتحسين فرص أن يستمع شريكنا بانفتاح أكبر لما لدينا لنقوله.
قد تلاحظ أنك مستمع أفضل مع صديق أو زميل عمل مما أنت عليه مع شريكك. هذه ليست بالضرورة مشكلة. الشيء الجميل في الزواج هو أن شخصين يمكنهما الاكتفاء بمنح بعضهما البعض اهتماما مشتتا وجزئيا في كثير من الأحيان ولا يزالان يتمتعان بعلاقة جيدة. ومع ذلك عندما يكون الأمر مهما تحتاج إلى التحول من وضع التشتت أو الدفاعية وإحضار نوعية مختلفة من الحضور العاطفي إلى الطاولة.
لقد تعلمت في فصل دراسي للدراسات العليا أن الاستماع عملية سلبية ولكن هذا ليس صحيحا. الاستماع عملية نشطة وهي عملية تأتي بشكل أقل طبيعية من التحدث. المستمع الجيد يفعل أكثر من مجرد الجلوس وإصدار همهمات متعاطفة. يتطلب الاستماع الحقيقي منك تهدئة عقلك وفتح قلبك وطرح الأسئلة لفهم ما يقوله شريكك بشكل أفضل. كما يتطلب منك التوقف عن المقاطعة وقول الأشياء التي تترك مستمعك يشعر بأنه لم يُسمع أو قُطع حديثه. يتطلب منك تجاوز دفاعيتك عندما يقول شريكك أشياء تتحدى صورتك المفضلة عن نفسك حتى يتمكن صوتها وألمها من التأثير فينا والتأثير علينا. ومن المهم أن تخبر شريكك عندما لا تكون في وضع يسمح لك بالاستماع الكامل – أن تعرف متى تقول لشريكك “ليس الآن” أو “ليس بهذه الطريقة”.
الاستماع بقلب مفتوح هو فعل عميق وذو قيمة كبيرة. إنه أحد أعظم الهدايا التي يمكنك تقديمها لشريكك وفي النهاية لنفسك. ترتفع الحميمية مع شريكك أو تنخفض بما يتناسب طرديا مع قدرتك على الاستماع جيدا. فيما يلي قواعد للقيام بذلك وتحقيق تحسين مهارات الاستماع بين الزوجين.
وقفة :
يمكنك مشاهدة الفيديو التالي الذي يتناول الأخطاء الشائعة في حوار الزوجين وأهمية التواصل الفعال
قواعد أساسية لـ تحسين مهارات الاستماع بين الزوجين
القاعدة 01: لا تفعل شيئا فحسب. قف هناك!
مشكلة شائعة أسمعها من الأزواج تسير على النحو التالي: يقول شخص ما على سبيل المثال “أشعر بـ X” والآخر يقول على الفور “هل فكرت في فعل Y أو Z؟” بدلا من ترك المحادثة تتكشف دون حل.
التركيز على “الحل” قبل أن يطلب شريكنا مساعدتنا يعكس رغبة في المساعدة ولكنها ليست مفيدة على الإطلاق. تقديم النصيحة يمنع الاستماع ويمكن أن يترك شريكنا يشعر بأنه لم يُسمع ومعزول في العلاقة. جزء من المشكلة هو أننا نخلط بين مشاركة شريكنا لمشكلة ودعوتنا لتولي زمام الأمور. أو قد نشعر بأنه يتعين علينا حل مشكلة في محادثة واحدة بدلا من إدراك أنه يمكننا إجراء عدة محادثات بمرور الوقت.
في المرة القادمة التي ترغب فيها في التدخل بسرعة لتقديم حل قل لنفسك: “هذه هي المحادثة رقم واحد. لن أقدم أي نصيحة حتى المحادثة رقم اثنين والتي يمكنني البدء بها لاحقا.” من المرجح أن تكون نصيحتك مفيدة إذا استمعت أولا. وتعلم أن تكون مستمعا مهتما ومستجوبا ماهرا يمكن أن يقطع شوطا طويلا نحو تمكين شريكك من إيجاد حلوله الخاصة. الصبر هو مفتاح تحسين مهارات الاستماع بين الزوجين.
راجع أيضا : تقليل النقد في الزواج: استراتيجيات لتحسين التواصل وتجنب الخلافات
القاعدة 02: ابق فضوليا: أنت لا تعرف حقا كيف تشعر!
نوع شائع من التعاطف المضلل هو إخبار شريكك بأنك تعرف تماما كيف يشعر هو أو هي. الرغبة في “التواصل التام” مع ما يمر به شخص آخر تنبع من نوايا حسنة لكنها تنكر عمق وتعقيد موقف شريكك ويمكن أن تحول الانتباه مرة أخرى إلى نفسك. (“أعرف تماما كيف تشعر لأنني أتذكر كم كنت خائفة قبل جراحة المرارة.”)
لقد لاحظت بشكل متكرر مشكلة طغيان المستمع على تجربة الآخر ويترك ذلك الشخص الذي يحاول سرد قصته يشعر بالتخلي عنه. نريد من الآخرين أن يحترموا خصوصية قصتنا وليس مجرد تعريفها بقصتهم الخاصة.
عندما تناول أصدقاؤنا ستيفاني وجيمس العشاء معنا مؤخرا شاركت ستيفاني تجربتها مع الاكتئاب – وهو شيء كافحت معه بشكل متقطع ولكن ليس بنفس الشدة كما في الأسبوع الماضي. قالت إنه حتى المهام البسيطة مثل تناول الإفطار ودفع فاتورة الكهرباء بدأت تشعر بأنها شبه مستحيلة. جيمس وهو زوج رائع يتمتع بمزاج متفائل استمر في متابعة أوصاف ستيفاني لاكتئابها المتفاقم بعبارات مثل “أعرف تماما ما تعنين. أحيانا لا أريد فقط النهوض من السرير والذهاب إلى العمل.”
كانت نوايا جيمس جيدة – أراد أن تشعر ستيفاني بالفهم وأن تبدو تجاربها “طبيعية”. لكن جيمس الذي لم يتعامل قط مع أي شيء مثل الاكتئاب السريري كان في الواقع يفشل في سماع التجارب التي كانت ستيفاني تشاركها بشجاعة.
في مرحلة ما قالت إيريكا صديقة أخرى على مائدة العشاء لستيفاني:
“لم أضطر أبدا للمرور بما تصفينه ويبدو الأمر صعبا للغاية. أنا معجبة حقا بأن لديك الشجاعة لتكوني منفتحة جدا بشأنه. هل هناك أي شيء يمكننا القيام به للمساعدة؟” أراد كل من جيمس وإيريكا أن تشعر ستيفاني بالدعم. لكن تصريح إيريكا كرم الطبيعة المختلفة والمحددة لتجربة ستيفاني بينما ساوى تعليق جيمس نضال ستيفاني بصباحاته الغاضبة أحيانا. الفضول الحقيقي بدلا من المقارنة السطحية هو أساس تحسين مهارات الاستماع بين الزوجين.
جيمس ليُحسب له كان قادرا على ملاحظة كيف قللت محاولاته “للتواصل” مما كانت تمر به ستيفاني. أدرك أيضا أنه كان خائفا من سماع مدى شعورها بالسوء. مع تكشف المحادثة بدأ يفهم خطورة اكتئاب ستيفاني والحاجة إلى طلب المساعدة إذا استمر الأمر.
البقاء فضوليا بعمق تجاه تجربة شريكك دون تعريفها بقصتك الخاصة هو جزء حاسم ومُهمل من الاستماع. تكريم اختلاف شريكك بدلا من اختزاله إلى التشابه يسمح باتصال أعمق بكثير. في الواقع لا يمكننا أبدا معرفة تجربة شخص آخر حقا. جرب قول “لا أستطيع تخيل ما تمر به” أو “يبدو الأمر مؤلما للغاية” أو “أنا آسف جدا لأنك تضطر للتعامل مع هذا وأريدك أن تعرف أنني هنا من أجلك.”
القاعدة 03: انس أمر كونك على حق
لا يمكننا الاستماع جيدا عندما يكون عقلنا قد اتخذ قراره بالفعل ولدينا أجندتنا الخاصة. بدلا من محاولة فهم ما يقوله شريكنا من المرجح أن ننتظر حتى ينتهي من التحدث حتى نتمكن من إطلاق حجتنا الخاصة.
كونك على حق غالبا ما يكون بجانب النقطة. لا توجد إجابة “صحيحة” بسيطة للقرارات التي نتخذها كأزواج وتعزيز روح التعاون بدلا من النقاش التنافسي أكثر أهمية من الدفاع عن أي موقف معين. يتطلب تحسين مهارات الاستماع بين الزوجين التخلي عن الحاجة الدائمة للانتصار في النقاش.
دخل بوب وزوجته في مشاجرات متكررة ومتدهورة حول ما إذا كان ينبغي عليهما البقاء في منزلهما الكبير (كما أرادت هي) أو الانتقال إلى منزل أصغر (كما أصر هو). كلاهما كانا يدركان شعور “ها نحن ذا مرة أخرى” كلما ظهرت هذه القضية ولكن لم يتغير شيء حتى أخذ بوب المبادرة لتغيير دوره في النمط.
خلال جلسة للزوجين في مكتبي توقف بوب فجأة عن الجدال وبدأ بدلا من ذلك في طرح الأسئلة لفهم وجهة نظر زوجته لورا بشكل أفضل. لقد تحول عمدا إلى مكان من الاستماع الخالص منفصلا عن سؤال من كان على صواب أو ما هو الصحيح وكيف يمكنه تقديم قضيته على أفضل وجه. من يدري لماذا؟ ربما كان مصدر إلهامه مشروعا إبداعيا جديدا بدأه للتو مما عزز إحساسه بقيمة الذات وسمح له بأن يكون أكثر كرما عاطفيا.
التعلق بتصحيح الحقائق
كان ميل بوب التلقائي هو التعلق بتصحيح الحقائق – على سبيل المثال عندما أدلت لورا ببيانات غير صحيحة حول مدفوعات المنزل أو الرهن العقاري. الآن قاوم الانحراف عن طريق التفاصيل وبذل بدلا من ذلك جهدا للبقاء “على النقطة” بشأن رغبة زوجته القوية في البقاء في منزلهما. عندما قللت من شأنه (“المنزل لا يهمك لأنك دائما في المكتب”) أصبح دفاعيا في البداية (“أنا لست دائما في المكتب – وإذا لم أكن في المكتب لما كان لدينا المنزل”). لكنه تعافى بسرعة وغير اتجاهه. نظر إلى لورا وقال: “هذا صحيح. لقد وضعت الكثير من نفسك في المنزل أكثر مما فعلت أنا. أنت هناك أكثر وقد جعلته جميلا حقا.”
هدأت لورا بشكل واضح. شاركت ضعفها متذكرة أنها قامت بتنقلات لا نهاية لها كطفلة ولم تعرف أبدا أين سيكون المنزل لفترة طويلة. بحلول نهاية الجلسة لم يكونا مستقطبين بهذا الشكل. في الواقع كان لديهما خطة. ستقود لورا مع بوب أيام السبت لرؤية الأماكن الأصغر المتاحة وبأي سعر – ليس لأنها وافقت على الانتقال ولكن فقط كجزء من رحلة لجمع الحقائق. سينظران أيضا في مواردهما المالية معا ويحسبان الأرقام لمعرفة ما إذا كان بإمكانهما البقاء في المنزل الكبير “إلى الأبد”. سيعمل بوب بجد أكبر لتقدير مدى أهمية المنزل القديم للورا وإدراج حبها لمنزلهما في معادلة البقاء أو المغادرة. غادر كل منهما الجلسة وهو يشعر بأنهما شركاء أكثر من كونهما خصوما.
حاول أن تلاحظ عندما يمنعك تركيزك على أن تكون على حق من العمل نحو هدف مشترك.
حاول أن تلاحظ نفسك عندما يمنعك تركيزك على كونك على حق من العمل نحو هدف مشترك. الانتقال من الدفاعية إلى الفضول الحقيقي حول موقف شريكك أكثر أهمية من تسجيل النقاط في جدال. اطرح الأسئلة بحب لأنه إذا تم تسليم أسئلتك بطريقة مكثفة فقد يشعر شريكك وكأنك تستجوبه بدلا من محاولة معرفته بشكل أفضل. وهذا يعيق أي فرصة لـ تحسين مهارات الاستماع بين الزوجين.
راجع أيضا: الزواج يعني الارتباط بالعائلة: فهم ديناميكيات العلاقات مع الأهل بعد الزواج
القاعدة 04: ادعُ ما تخشاه
إذا مللت من سماع قلق شريكك المتكرر أو شكواه حول موضوع معين فتحدى نفسك وفاجئها بدعوتها إلى المحادثة التي تخشاها بشدة. قد تعتقد أنك ستفتح البوابات عن طريق سؤال شريكك عن شيء تركز عليه بالفعل بشكل مفرط سواء كان عدم توفرك بعد العشاء أو قلقها بشأن درجات ابنك السيئة. في الواقع العكس هو الصحيح. ستشعر بحدة أقل وبالتالي أقل هوسا إذا دعوتها لإخبارك بكل شيء وكنت حاضرا تماما لسماعه. يتطلب تحسين مهارات الاستماع بين الزوجين الشجاعة لمواجهة المواضيع الصعبة.
تجربة الاستماع المطلقة
كيف تبدو “تجربة الاستماع المطلقة” هذه؟ منذ فترة كنت أعاني من صعوبة في التعامل مع جوانب الصحة والمظهر للشيخوخة حيث تراكم لدي ما شعرت أنه أكثر من نصيبي العادل. سئم ستيف من سماع نفس الشيء مرارا وتكرارا وتقلص مدى انتباهه. كان يقول أشياء مثل “أنت تستمرين في تكرار نفس الشيء. هذا لا يساعدك ولا يوجد شيء يمكنك فعله حيال ذلك على أي حال.” أو كان يشير إلى مقدار ما يجب أن أكون ممتنة له ومدى سوء حال الآخرين وكيف سيحدث يوما ما شيء فظيع حقا لي أو له أو لشخص ما في العائلة فلماذا كنت أضيع الوقت الجيد الذي أمتلكه الآن.
كل هذا صحيح بالطبع. لكنني أعاني من حساسية تجاه رسالة “هذا هو ما هو عليه لا يمكن إصلاحه فلنتقدم.” كما أنها ليست فكرة جيدة بشكل عام في الزواج استبعاد موضوع ما على الأقل ليس بشكل دائم. غالبا ما يقول لي الرجال “لن أسألها عن ذلك!” – وهذا هو النقد الذي لا يستطيعون تحمل سماعه أو القلق الذي يشعرون أن شريكتهم تضخمه. لا يدركون أنه إذا شعر شريكهم بالكمم أو لم يُسمع حقا فستصبح أكثر هوسا.
لا أعرف ما الذي ألهم ستيف ولكن في إحدى الأمسيات قال:
“أريد أن نشرب كأسا من النبيذ في غرفة المعيشة بعد العشاء وأريدك أن تخبريني بكل شيء عن التغييرات التي تمرين بها جسديا وكيف تشعرين حيالها. أريد أن أسمع كل التفاصيل وأريد فقط أن أستمع.” اقترح أن أبدأ من قمة رأسي نزولا إلى أسفل قدمي وأخبره بكل شيء. استمع بعناية فائقة وطرح أسئلة لاستخلاص المزيد من التفاصيل. لم يتحرك لإنهاء المحادثة. عندما توقفت أخيرا عن التحدث سأل: “هل هناك المزيد لم تخبريني به؟”
ما لم يفعله ستيف كان بنفس أهمية ما فعله. لم يقاطع أو يقدم نصيحة أو حكمة أو طمأنة أو رسائل تشجيع. أيضا لم ينتقد أو يحكم أو يقلل من تجربتي (“أعتقد أنك تبالغين”). لم يرد على هاتفه أو يتحقق منه.
جرب تجربة الاستماع المطلقة هذه مع شريكك. حدد وقتا للاجتماع للاستماع عندما تكون خاليا من التشتيت ولديك نوايا حسنة. فكر في مكان التحدث. قد لا تكون غرفة النوم أو المطبخ مريحة مثل التحدث في غرفة المعيشة أو في مكان خارجي. دع شريكك يعرف مقدما أنك هناك لتعلم كل شيء عما يزعجها أو يغضبها. اسألها إذا كنت حقا “فهمت الأمر.” هذا الاستثمار في الوقت والجهد هو شكل من أشكال تحسين مهارات الاستماع بين الزوجين على مستوى أعمق.
القاعدة 05: ارسم الخط عند الإهانات!
أميل إلى أن أكون سيئة المزاج وبغيضة بين الحين والآخر على الرغم من أنني أحاول ألا أجعلها عادة. عندما يكون ستيف في مزاج خفيف يترك سلوكي السيء يمر مرور الكرام أو يرد بروح الدعابة والسخافة.
كما أنه لا يواجه مشكلة في القول “لن أستمر في هذه المحادثة حتى تتمكني من التحدث معي بنبرة صوت مختلفة وباحترام.” اعتمادا على مزاجه يمكن لستيف إيقاف المحادثة بنضج كبير أو بعدم نضج كبير. في كلتا الحالتين يكون واضحا بشأن نوع التبادلات التي لن يشارك فيها. سينهي المحادثة على الفور إذا استمررت في التعامل معه كما لو كان فاشلا كبيرا وليس شريكا متعاونا.
لا تستمر في محادثة على حسابك خاصة إذا أصبح هذا نمطا في زواجك بدلا من حدث عرضي. البكاء أو التوسل أو محاولة التفاهم مع شخص لا يستمع أو لا يظهر احتراما لن يؤدي إلا إلى دوامة هبوطية. تحتاج إلى الانسحاب. تحسين مهارات الاستماع بين الزوجين لا يعني تحمل الإساءة.
عندما تنسحب من محادثة (مما قد يعني مغادرة الغرفة أو المنزل) يمكنك تقديم إمكانية إجراء محادثة أخرى. (“أريد أن أسمع ما يزعجك لكني أريدك أن تقترب مني بشكل مختلف. دعنا نحاول مرة أخرى لاحقا عندما نكون أكثر هدوءا.”)
الاستماع إلى شريكك بقلب مفتوح ليس هو نفسه السماح لنفسك بالإهانة أو المعاملة السيئة.
القاعدة 06: قلل من دفاعيتك: برنامج من 12 خطوة
كلنا دفاعيون جزءا كبيرا من الوقت على الرغم من أننا قد نكون أفضل في ملاحظة الدفاعية لدى الآخرين. قليل من القلق يكفي لتقليل جزء الاستماع في الدماغ البشري إلى حجم حبة الفول.
الدفاعية أمر طبيعي وعالمي. إنها أيضا العدو اللدود للاستماع.
بمجرد أن نكون في وضع دفاعي أو متفاعل لا يمكننا استيعاب معلومات جديدة أو رؤية جانبين لقضية – أو الأفضل من ذلك سبعة أو ثمانية جوانب. الدفاعية أمر طبيعي وعالمي. إنها أيضا العدو اللدود للاستماع. فيما يلي اثنتا عشرة خطوة يمكن أن تساعدنا في تقليل دفاعيتنا وهي خطوة أساسية نحو تحسين مهارات الاستماع بين الزوجين:
-
سمها:
الدفاعية هي تلك الاستجابة الفورية اللاإرادية “لكن لكن… لكن…” والشعور المتزايد بالتوتر الذي قد يتم تنشيطه عندما يقول شريكنا “علينا التحدث”. في الوضع الدفاعي نستمع تلقائيا لعدم الدقة والمبالغات والتشوهات في شكوى شريكنا حتى نتمكن من دحض الأخطاء وتقديم قضيتنا وتذكير الطرف الآخر بأخطائه. أن نصبح على دراية بدفاعيتنا يمكن أن يمنحنا مسافة صغيرة وحاسمة منها.
-
تنفس:
الدفاعية تبدأ في الجسم. عندما نشعر بالتهديد يسخن جهازنا العصبي المركزي ويجعلنا متوترين ومتأهبين غير قادرين على استيعاب الكثير من المعلومات الجديدة. لذا افعل ما بوسعك لتهدئة نفسك. حاول إبطاء تنفسك والزفير مع العد البطيء والصامت من واحد إلى عشرة وأخذ نفس طويل وعميق بين الوقت الذي ينخفض فيه صوت شريكك ويبدأ صوتك. سنستمع دائما بشكل سيئ عندما نكون متوترين ومتأهبين بجهاز عصبي مركزي محموم.
-
لا تقاطع:
إذا لم تتمكن من الاستماع دون مقاطعة فهذه إشارة جيدة على أنك لم تهدأ. محاولة الاستماع عندما لا تستطيع ذلك تضر أكثر مما تنفع. أخبر شريكك أنك تريد إجراء المحادثة وأنك تدرك أهميتها لكن لا يمكنك إجراؤها الآن.
-
اطلب تفاصيل محددة:
سيساعد هذا في توضيح وجهة نظر شريكك وإظهار اهتمامك بفهمها. (“هل يمكنك إعطائي مثالا آخر حيث شعرت أنني أقلل من شأنك؟”) ملاحظة: طلب تفاصيل محددة ليس هو نفسه البحث عن الأخطاء – المفتاح هو أن تكون فضوليا وليس مستجوبا. لا تتصرف كمحام حتى لو كنت كذلك.
-
ابحث عن شيء تتفق عليه:
قد تتفق فقط مع 2 بالمائة مما يقوله شريكك ولكن لا تزال تجد نقطة مشتركة في تلك الـ 2 بالمائة (“أعتقد أنك محقة في أنني كنت أعود إلى المنزل متوترا من العمل”). سيؤدي هذا إلى تحويل التبادل من القتال إلى التعاون.
-
اعتذر عن دورك:
هناك دائما تقريبا شيء يجب الاعتذار عنه عندما نمر بتجربة صعبة مع شريك. حتى الإدلاء بتعليق عام وصادق مثل “أنا آسف على دوري في كل هذا” يمكن أن يشير لشريكك أنك قادر على تحمل المسؤولية وليس مجرد التهرب منها.
-
لا لكلمة “لكن”:
عندما نكون دفاعيين قد نبدأ عددا كبيرا من الجمل بـ “لكن” – ندحض ما يجب أن نحاول استيعابه. حتى لو كنا نستمع بعقول منفتحة فإن كلمة “لكن” تنقل الانطباع بأننا نستخف أو ننفي وجهة نظر الشخص الآخر. احذر من هذه العلامة النحوية الصغيرة للدفاعية واحظرها مؤقتا من مفرداتك. بدلا من ذلك اسأل “هل فهمت هذا بشكل صحيح؟” و “هل هناك المزيد لم تخبرني به؟”
-
لا تنتقد مضادا:
هناك وقت لطرح شكواك الخاصة لكن هذا الوقت ليس عندما يأخذ شريكك المبادرة للتعبير عن شكاواه. إذا كانت شكواك مشروعة فكل الأسباب تدعو لحفظها لوقت يمكن أن تكون فيه محور محادثة وليست استراتيجية دفاعية.
-
دع شريكك يعرف أنه قد تم سماعه:
حتى لو لم يتم حل أي شيء أخبر شريكك أنه قد وصل إليك: “ليس من السهل سماع ما تقولينه لي لكني أريدك أن تعرفي أنني سأمنحه الكثير من التفكير.” خذ يوما للنظر بصدق في وجهة نظرها.
-
اجلس مع رد فعلك:
عندما نشعر بالدفاعية نحاول القيام بكل شيء في محادثة واحدة كما لو كانت الأخيرة التي سنجريها على الإطلاق. قل لنفسك مبكرا أنك ستأخذ يوما للتفكير في وجهة نظر شريكك وأنه لا يتعين عليك تقديم جميع وجهات نظرك الآن. إذا قررت هذا مسبقا فسيحررك للاستماع بشكل أفضل ومساعدة شريكك على الشعور بأنه مسموع.
-
حاول شكر شريكك على بدء الحديث:
حتى لو لم يعجبك ما يقوله شريكك يمكنك شكره على بدء محادثة صعبة. تتطلب العلاقات أن نتخذ مثل هذه المبادرة ونعرب عن الامتنان عندما قد يتوقع شريكنا مجرد دفاعية. بهذه الطريقة يمكننا تهدئة الأمور والإشارة إلى التزامنا بالتواصل المفتوح.
-
اطرح المحادثة في الـ 48 ساعة القادمة:
أظهر لشريكك أنك تستمر في التفكير في وجهة نظرها وأنك على استعداد لإعادة النظر في القضية. جرب قول شيء مثل “كنت أفكر في محادثتنا وأنا سعيد حقا لأننا أجرينا تلك المحادثة.”
الاستماع دون دفاعية هو تحد مدى الحياة. ابدأ بالخطوات الثلاث الأولى (سمها تنفس لا تقاطع) وامنح نفسك وسام شرف إذا حققت ذلك فقط.
القاعدة 07: حدد اختلافاتك
الاستماع الجيد للنقد لا يعني أنك شخص متسامح للغاية ومسالم بأي ثمن لا يعبر عن رأيه. هناك نكتة بين الرجال تقول بأن الزوج يجب أن يكون دائما له الكلمة الأخيرة في أي مواجهة – وأن الكلمة الأخيرة يجب أن تكون “أنت على حق يا حبيبتي. أنا مخطئ. أنا آسف حقا ولن أفعل ذلك مرة أخرى.”
بعد أن تستمع حقا وتنظر في وجهة نظر شريكك تحتاج إلى إخبارها كيف ترى الأمور بشكل مختلف. على سبيل المثال قد تقول “فكرت في محادثتنا وأنا آسف حقا لأنني تجاهلتك في الحفلة. لكني لا أتفق على أنني جعلتك تشربين كثيرا. أنا مسؤول عن سلوكي لكنني لست مسؤولا عن سلوكك.”
تحديد اختلافاتك (والسماح لشريكك بفعل الشيء نفسه) هو جوهر امتلاك الذات والعلاقة في نفس الوقت. تذكر أن الشريك الناقد سيستمع بشكل أفضل لوجهة نظرك المختلفة إذا حفظتها لمحادثة مستقبلية أو على الأقل حتى يشعر شريكك بأنه مسموع ومفهوم تماما. حتى لو لم يتمكن شريكك من النظر في وجهة نظرك فأنت بحاجة إلى سماع صوتك يقول ما تعتقده حقا. هذا جزء من تحسين مهارات الاستماع بين الزوجين – القدرة على السماع والحديث بصدق.
القاعدة 08: ساعد شريكك على مساعدتك في الاستماع أسلوب من أساليب تحسين مهارات الاستماع بين الزوجين
لا تيأس من شريكك الذي قد يكون لديه أسلوب تجده نقديا جدا أو حادا أو صعبا لدرجة أنك انغلقت. بدلا من ذلك أخبرها بما تحتاجه لتستمع وتبقى في المحادثة. استمر في إخبارها طالما استغرق الأمر. هذه العملية تتطلب الصبر وهي أساسية لـ تحسين مهارات الاستماع بين الزوجين.
رجل رأيته في العلاج كان متزوجا من امرأة تفرط في الكلام بطريقة سريعة النيران عندما تكون قلقة وهو ما كان معظم الوقت. على مر السنين بدأ في الابتعاد والانغلاق مما أثار قلقها فقط وكثف أسلوبها المتتالي.
أخبر شريكك بما تحتاجه للاستماع. استمر في إخبارها طالما استغرق الأمر.
لقد قام بخطوة كبيرة إلى الأمام عندما اقترب منها في وقت هادئ وقال بحرارة:
“حبيبتي أريد أن أستمع إليك بشكل أفضل. أعتقد بسبب التجارب التي نشأت بها في عائلتي لدي حساسية من الصراع والحدة. عندما تبدأين بقائمة من الانتقادات أو تشاركين مخاوفك بطريقة حادة جدا أشعر بالإرهاق وأنسحب. أحاول العمل على مشكلتي في العلاج وكنت أفكر أيضا في طرق يمكنك مساعدتي بها لأكون شريكا أفضل.”
ثم طلب منها أن تحاول الاقتراب منه بهدوء – أي بكلام أبطأ وصوت أخفض وإلحاح أقل. طلب منها من فضلك طرح نقد واحد في كل مرة. وقال أيضا: “من الصعب علي الاستماع إلى مخاوفك بشأن الأطفال عندما أكون قد دخلت للتو من الباب أو نجلس لتناول العشاء. أفضل أن نخطط لوقت للتحدث عما يزعجك ونمنحه كل الوقت الذي يحتاجه.”
أوضح أن رغبته لم تكن السيطرة عليها بل مشاركة مدى سهولة شعوره بالإرهاق والاضطراب في مواجهة الحدة. لقد اعترف بالمشكلة دون أن يلومها على مشاعره. تحدث عن الإيجابيات بقوله: “أعلم أن ما أتفاعل معه هو الجانب الآخر مما أحبه فيك – طاقتك وحيويتك ومدى انفتاحك في معالجة الأمور.”
من الواضح أن زوجته لم تستطع تعديل حدتها بين عشية وضحاها أكثر مما استطاع هو البقاء هادئا وفي مزاج جيد عندما كانت في وضع المطاردة. استمر في إنهاء المحادثات التي كانت تحتل مرتبة عالية جدا على مقياس الحدة الخاص به واستئنافها في وقت أكثر هدوءا.
ومع ذلك ساعدها على فهم أنه ليس مجرد رجل سلبي عدواني يحاول تجنب كل محادثة صعبة. ستكون مستمعا أفضل إذا استطعت مساعدة شريكك على فهم ما يعيق استماعك بشكل أفضل دون انتقادها أو لومها على المشكلة.
القاعدة 09: ضع حدودا للاستماع
كلنا لدينا حدودنا بشأن مقدار ما يمكننا الاستماع إليه تماما كما لدينا حدود بشأن مقدار ما يمكننا تقديمه أو القيام به. عندما تتجاوز قدرتك على الاستماع تحتاج إلى إيجاد طريقة لإنهاء المحادثة أو توجيهها بشكل إبداعي في اتجاه مختلف. لا يوجد شيء رحيم في ترك الشخص يستمر بعد أن تكون قد انغلقت. كما أنه ليس من الرحمة أن تستمع فقط ولا تشارك أبدا مشاكلك أو آلامك الخاصة. القدرة على وضع الحدود هي جزء لا يتجزأ من تحسين مهارات الاستماع بين الزوجين والحفاظ على صحة العلاقة.
أبلغ جيم وهو عميل علاج لي أن زوجته سارة كانت تركز بلا هوادة على الرعاية السيئة التي كان يتلقاها والدها في دار لرعاية المسنين. كانت تثير الأمر كل مساء تقريبا عادة أثناء العشاء. بدأ جيم يخشى المحادثة. في النهاية تجاهلها لأنه شعر أن تقييد المحادثة سيكون غير حساس وأن سارة ستثير الأمر على أي حال على الرغم من احتجاجاته.
عملت مع جيم على اكتشاف كيفية الاقتراب من سارة بشأن الموقف ومقاطعة النمط. بمرور الوقت تعلم مقاطعة سارة بلطف عندما تبدأ في التحدث عن والدها. كان يقول أشياء مثل التالية:
“سارة أعلم كم أنت منزعجة من المعاملة السيئة التي يتلقاها والدك. لكني أشعر أحيانا وكأنني أفقد وقتي الثمين معك لأنه يستغرق الكثير من أمسياتنا. أواجه صعوبة في العمل الآن وأريد التحدث معك عن ذلك.”
“سارة أنا ملتزم تماما بأن أكون بجانبك في هذه المشكلة لكنني لا أريد أن نجري هذه المحادثة أثناء الطهي ووقت العشاء ولا أستطيع حقا أن أوليها أفضل اهتمام عندما أريد الاسترخاء. لنتناول القهوة في نهاية هذا الأسبوع ونتحدث عن والدك.”
و(بنبرة خفيفة ودافئة وممازحة) “سارة إذا ذكرت دار الرعاية مرة أخرى أثناء العشاء الليلة فسآخذ عشائي إلى المرآب وآكله هناك! تذكري قاعدتنا بعدم الحديث أثناء العشاء إلا إذا كانت هناك أزمة. تبدين منزعجة حقا لذا لنتحدث في غرفة المعيشة عندما ننتهي من تناول الطعام.”
بشكل حاسم لم يعلن جيم أن الموضوع محظور أو يقلل من أهميته. بدلا من ذلك أكد حاجته للحصول على بعض المساحة من المحادثة ولتغيير متى وأين ستتم.
القاعدة 10: أخبر شريكك كيف تحتاج إليه للاستماع أسلوب من أساليب تحسين مهارات الاستماع بين الزوجين
أحد أفضل الأشياء التي أحبها في زوجي ستيف هو أنه سخيف ومضحك حتى بشأن أخطر الأشياء التي حدثت لنا. بالكاد يوجد موضوع لا يستطيع أن يجعلني أضحك عليه. لكن الجانب السلبي لموهبته هو أنه يمزح أحيانا عندما أحتاجه ليكون جادا ويستمع. أخبره بهذا على الرغم من أنني أحيانا أضطر إلى إخباره عدة مرات قبل أن يستوعب الأمر. (“أنا لست في مزاج للمزاح الآن. أحتاجك حقا للاستماع إلي.”)
ليس من الواقعي توقع اهتمام شريكك الكامل وحضوره العاطفي في جميع المحادثات. عندما تحتاج حقا إلى نوعية مختلفة من الاهتمام منه فأخبره بذلك. تحسين مهارات الاستماع بين الزوجين يتطلب وضوحا في احتياجاتك.
قد يساعد أيضا إخبار “الشريك المستمع” بما تريده منه حتى قبل أن تبدأ الحديث: “أريدك فقط أن تستمع وتخبرني بما فعلته بشكل صحيح.” “أريد أن أسمع وجهة نظرك وأي نصيحة قد تكون لديك حول ما يجب أن أفعله بعد ذلك.” “أريدك فقط أن تحاول التعاطف مع مدى صعوبة هذا الأمر بالنسبة لي حتى لو لم يكن صعبا عليك.”
امنح شريكك استراحة وأخبره مباشرة بما تريده.
قد نرغب في أن يعرف شريكنا بطريقة سحرية متى نحتاج إلى اهتمامه الكامل ونوع الاستجابة التي نودها منه. ليس من العدل مع ذلك أن نتوقع منه قراءة الأفكار أو التقاط الإشارات غير اللفظية. امنح شريكك استراحة وأخبره مباشرة بما تريده منه في قسم الاستماع.
لا تتردد في إعطائه ملاحظات محددة عندما لا يستمع جيدا بما فيه الكفاية. (“عندما طرحت المشكلة التي أواجهها في العمل كنت تنظر حول الغرفة. ثم غيرت الموضوع وبدأت تتحدث عن ركبتك السيئة.”) حافظ على النقد محددا. لن يساعد قول أشياء مثل “أنت لا تستمع إلي أبدا”. في الواقع قد تضمن هذه الاستجابة أنه لن يستمع أبدا.
يمكنك أيضا اغتنام الفرصة لسؤال شريكك عن مدى جودة استماعك خاصة عندما يكون الموضوع شديد الحساسية. قد يشارك شيئا مفيدا أو مفاجئا. تحسين مهارات الاستماع بين الزوجين هو طريق ذو اتجاهين.
