تقسيم الأدوار في الحياة الزوجية: الحقيقة الصادمة أن المراحيض لا تنظف نفسها بنفسها!

تقسيم الأدوار في الحياة الزوجية: حقيقة أن المراحيض ليست ذاتية التنظيف!

قصة شخصية: المراحيض تحتاج من ينظفها

في المنزل الذي نشأت فيه لم يكن المرحاض متسخا أبدا. لهذا السبب لم يخطر ببالي قط أن هناك من يقوم بتنظيفه بانتظام. حتى يومنا هذا لا أعرف على وجه اليقين ما إذا كانت أمي أم أبي هو من كان يتولى هذه المهمة فلم أر أحدهما قط ينظف المرحاض. بعد أسبوعين فقط من زواجي أنا وكارولين التحقت بالدراسات العليا وانتقلنا للعيش في سكن طلابي. كانت شقة صغيرة ولكنها نظيفة ومرتبة. بعد حوالي ثلاثة أسابيع لاحظت ظهور بقع داكنة في المرحاض. (بحلول ذلك الوقت كنت قد أدركت بالفعل أن المراحيض بحاجة إلى التنظيف؛ ففي نهاية المطاف كنت طالب دراسات عليا!). ذكرت الأمر لكارولين فقالت: “أعلم. كنت أتساءل متى ستقوم أنت بتنظيفه”.

“أنظفه أنا؟!” قلت باستنكار. “كنت أعتقد أنك أنت من سينظفه. أنا لا أعرف كيف أنظف مرحاضا.” ردت قائلة: “حسنا إذن دعني أعلمك”. سألتها: “ألا يمكننا شراء شيء ينظفه تلقائيا عند الشطف؟”. أجابت: “تلك الأشياء لا تعمل إنها مضيعة للمال.” قبل الزواج لم يخطر ببالي قط أنني سأصبح منظف مراحيض يوما ما. في الواقع لقد أتقنت الأمر لدرجة أنني في الفصل الدراسي الثاني حصلت على وظيفة بدوام جزئي مع شركة تنظيف مراحيض محترفة. وكنت أتنقل من شركة إلى أخرى لتنظيف المراحيض. بالتالي بعد حصولي على تدريب احترافي أصبح تنظيف مرحاضنا الصغير في شقتنا الصغيرة مهمة سهلة للغاية.

أهمية مناقشة تقسيم الأدوار في الحياة الزوجية قبل الزواج

الارتباك حول الأدوار هو أحد أكثر جوانب الزيجات المعاصرة إرهاقا.

اسمحوا لي أن أطرح عليكم سؤالا شخصيا. إذا تزوجتم أو عندما تتزوجون من برأيكم سيقوم بتنظيف المرحاض في شقتكم أو منزلكم؟ لقد اكتشفت من خلال استشارات ما قبل الزواج أن معظم الرجال يعتقدون أن الزوجة ستنظفه بينما تعتقد معظم النساء أن أزواجهن سينظفونه. بدون استشارة ما قبل الزواج لا يفكر معظم الأزواج أبدا فيمن سينظف المرحاض وبعد ثلاثة أسابيع من الزفاف يكتشفون هم أيضا أن المراحيض ليست ذاتية التنظيف. الحديث عن تقسيم الأدوار في الحياة الزوجية هنا أمر ضروري.

من يقوم بماذا؟ إشكالية الأدوار الزوجية

أنا لا أثير هذه القضية لأني مهتم بشكل مفرط بمن سينظف المرحاض. ومع ذلك فأنا قلق للغاية من أن تدخلوا الزواج دون أن تناقشوا أبدا من سيقوم بماذا بعد الزواج. هذا ما يسميه علماء الاجتماع “الأدوار الزوجية”. إن الارتباك حول الأدوار هو أحد أكثر جوانب الزيجات المعاصرة إرهاقا. في الأجيال السابقة حيث كان الزوج هو المعيل والزوجة هي ربة المنزل كان هناك القليل من الارتباك حول من سيفعل ماذا. ولكن في عالم اليوم حيث تمتلك معظم الزوجات الشابات وظائفهن الخاصة فإنهن يتوقعن من أزواجهن المشاركة بشكل كبير في الواجبات المنزلية. إذا لم تناقشوا وتتفقوا على من سيفعل ماذا فستجدون أن هذا مصدر رئيسي للصراع في الأشهر الأولى من الزواج. فهم تقسيم الأدوار في الحياة الزوجية يمكن أن يمنع الكثير من المشاكل.

وقفة:

يناقش هذا الفيديو توزيع الأدوار التقليدية والحديثة بين الزوجين في إدارة المنزل وأداء المهام اليومية.​

لماذا يعد الارتباك حول تقسيم الأدوار في الحياة الزوجية مصدرا للتوتر؟

هناك عدة عوامل تدخل في الاعتبار عند مناقشة الأدوار الزوجية. أولا لقد نشأتما بنماذج مختلفة. قالت زوجة شابة: “كان والدي دائما ينظف الأرضيات بالمكنسة الكهربائية كل صباح سبت قبل أن يغسل السيارة. الآن زوجي يتوقع مني تنظيف الأرضيات ويريد مني تشغيل السيارة في مغسلة السيارات الأوتوماتيكية. لا أستطيع أن أصدق أنني تزوجت رجلا كسولا كهذا”. وقال زوجها: “كانت والدتي تنظف الأرضيات بالمكنسة الكهربائية. لم يخطر ببالي أبدا أن زوجتي ستتوقع مني فعل ذلك. أما بالنسبة للسيارة فالأمر يتعلق بالكفاءة. لماذا أقضي ساعتين في غسل السيارة كل سبت بينما يمكنني تشغيلها في مغسلة السيارات في ثلاث دقائق مقابل 3 دولارات؟ في عائلتي لم نغسل السيارة أبدا. كل ثلاثة أشهر كنا ندفع 12 دولارا ونحصل على غسيل شامل. لا أعرف لماذا هذا الأمر يمثل مشكلة كبيرة بالنسبة لها.”

لقد كانت مشكلة كبيرة بالنسبة لها لأنه في نظرها لم يكن زوجا مسؤولا. لم تكن توقعاتها منطقية بالنسبة له لأنه في الأسرة التي نشأ فيها كان لديه نموذج مختلف. أحد التمارين التعليمية التي قمت بها في استشارات ما قبل الزواج هو أن أجعل المرأة تعد قائمة بجميع الأشياء التي كان يفعلها والدها في المنزل وجميع المسؤوليات التي قبلتها والدتها. ثم طلبت من الشاب أن يفعل الشيء نفسه. بمجرد إعداد القوائم نفحصها لنرى أين تتشابه نماذج والديهم وأين تختلف. ثم أتحدى الزوجين لإجراء مناقشة مطولة حول كيف يتوقعان أن يكون زواجهما الخاص مشابها ومختلفا عن نماذج والديهما. إن تجاهل أو إنكار تأثير النماذج الأبوية على توقعاتك الخاصة هو علامة على عدم النضج. الزوجان الناضجان سيشاركان بصراحة وصدق توقعاتهما الخاصة وحيثما توجد لديهما اختلافات في الرأي سيتفاوضان على اتفاق بشأن الأدوار الزوجية و تقسيم الأدوار في الحياة الزوجية قبل الزواج.

العوامل المؤثرة في تصورات تقسيم الأدوار في الحياة الزوجية

من أين تأتي هذه الأفكار؟ الفلسفة الشخصية والتعليم

التأثير الثاني على تصورك للأدوار الزوجية هو فلسفتك الخاصة حول الذكورة والأنوثة. تجيب فلسفتك على السؤال التالي: “ماذا يفعل الرجل وماذا تفعل المرأة في علاقة الزواج؟” لقد تأثرت إجابتك على هذا السؤال بشكل كبير بخبرتك التعليمية. على سبيل المثال إذا التحقت بجامعة تعرضت فيها لأساتذة نسويات قويات فمن المحتمل أن يكون لديك آراء قوية جدا حول ما تفعله النساء وما لا يفعلنه في علاقة الزواج. من ناحية أخرى إذا التحقت بجامعة دينية محافظة فمن المحتمل أن يكون لديك أفكار مختلفة تماما عن دور المرأة في الزواج. كما سيؤثر تعليمه ومعتقداته الدينية بشكل كبير على فلسفته حول دور الرجل والمرأة في الزواج. إن تجاهل هذه الفلسفات الراسخة أو الاعتقاد بأن حبك سيتجاوز تأثيرها هو أمر أحمق. إذا لم تتمكنوا من التفاوض بشأن هذه الاختلافات قبل الزواج فإنها ستعيق قدرتكم على تطوير الوحدة الزوجية بشكل كبير.

أيضا إذا شعر بالإحراج من السماح لأصدقائه بمعرفة أنه يغسل الأطباق وشعرت هي أن غسل الأطباق علامة على الذكورة فسيصبح غسل الأطباق ضغطا عاطفيا على علاقتهما. إذا شعرت بقوة أن الزوجة لا يجب أن تقوم بكل الطهي وهو من ناحية أخرى ليس لديه خبرة في الطهي فعليهما التفاوض على اتفاق قبل الزواج. إما أن تغير رأيها أو يلتحق بدورة في فنون الطهي في الكلية المجتمعية المحلية. إن فلسفتك حول الذكورة والأنوثة تؤثر بشكل كبير على توقعاتك بشأن الأدوار الزوجية و فهمك لـتقسيم الأدوار في الحياة الزوجية.

إقرأ أيضا : حل الخلافات بدون جدال – دليلك الشامل للتعامل مع النزاعات الزوجية بإيجابية

ماذا يجيد كل منكما؟ أهمية المهارات المختلفة

هذا يقودني إلى العامل الثالث الذي سيؤثر على رأيك بشأن من يجب أن يفعل ماذا وهو حقيقة أن لديكما مهارات مختلفة. عندما يتعلق الأمر بإعداد الطعام قد يكون أحدكما ماهرا في التسوق للحصول على أفضل الصفقات بينما قد يشتري الآخر ببساطة كل ما هو ضروري لإعداد الوجبة. قد يكون أحدكما ماهرا في الخبز بينما يكون الآخر ماهرا في الشواء. يعرف أحدهما كيف ينفض الغبار عن الأثاث والآخر لا يرى الغبار. قد يعرف أحدكما كيفية تقليم الشجيرات وتنسيق الحديقة والآخر قد لا يكون لديه أدنى فكرة. أحدهما خبير في الكمبيوتر والآخر يعرف ببساطة كيفية إرسال رسائل البريد الإلكتروني.

من المهم التعرف على هذه القدرات المختلفة والسعي لاستخدامها لصالح العلاقة.

لسنا بحاجة إلى أن تكون لدينا نفس مجموعات المهارات ولكن من المهم التعرف على هذه القدرات المختلفة والسعي لاستخدامها لصالح العلاقة. في فريق كرة القدم لدى جميع اللاعبين الأحد عشر نفس الهدف لكنهم لا يلعبون جميعا نفس الدور. يسعى المدرب إلى وضع اللاعبين في المركز الذي يعتقد أنهم الأفضل تجهيزا لتنفيذه. يجب أن يكون هذا المبدأ مفيدا أيضا في تحديد الأدوار الزوجية.

التفاوض العملي حول تقسيم الأدوار في الحياة الزوجية

الإعجابات وعدم الإعجابات: عامل إضافي في المعادلة

العامل الرابع في إيجاد اتفاق حول من سيفعل ماذا هو الحقيقة البسيطة أن لكل منكما أشياء يحبها وأشياء لا يحبها. قد تجد هي أن الميزانية وتتبع الشؤون المالية أمر سهل للغاية بينما قد يجده هو مهمة شاقة. كلاهما لديه المهارات اللازمة للجمع والطرح والاحتفاظ بالسجلات ولكن أحدهما يحب فعل ذلك والآخر لا. قد يجد هو أن تنظيف الأرضيات بالمكنسة الكهربائية تحد منشط؛ وقد تجده هي عملا رتيبا. قد تجد هي أن دفع الفواتير الشهرية ممتع؛ وقد يجده هو أمرا قمعيا للغاية.

التأكد من أننا نعرف ما يحبه ويكرهه كل منا هو خطوة مهمة في عملية تحديد الأدوار الزوجية. من الناحية المثالية سيكون من الجيد أن يقوم كل منكما بالأشياء التي تستمتع بفعلها. ولكن إذا لم يكن أي منكما يستمتع بفعل ذلك فمن الواضح أنه يجب على شخص ما قبول المسؤولية عن مهمة ليست بالضرورة ممتعة. ومع ذلك يجب أن يكون الأخذ في الاعتبار ما يحبه ويكرهه كل طرف جزءا من عملية تحديد من سيفعل ماذا. يساعد هذا في عملية تقسيم الأدوار في الحياة الزوجية لتكون أكثر قبولا.

إقرأ أيضا: تطوير التفكير الإيجابي وفوائده: دليلك نحو السعادة والنجاح

تمرين عملي لتحديد المسؤوليات

الآن أريد أن أقدم لكم تمرينا عمليا سيساعدكم ليس فقط في تحديد من سينظف المرحاض ولكن من سيقوم بجميع الأشياء الأخرى الضرورية. إذا كنتم تفكرون بجدية في الزواج فقوموا بإعداد قائمة بجميع الأشياء التي تتبادر إلى الذهن والتي يجب القيام بها للحفاظ على الأسرة. تأكدوا من تضمين مركباتكم ومن سيشتري ويجهز الطعام ويقوم بغسيل الملابس وينظف الأرضيات بالمكنسة الكهربائية. اطلبوا من خطيبكم/خطيبتكم إعداد قائمة مماثلة. ثم اجمعوا القائمتين معا وقوموا بإعداد قائمة رئيسية تتضمن كل ما ذكرتماه.

إذا لم تتمكنوا من الاتفاق قبل الزواج فما الذي يجعلكم تعتقدون أنكم ستتفقون بعد الزواج؟

أهمية الاتفاق قبل الزواج

اصنع نسختين من هذه القائمة وبشكل فردي ومنفصل اجلس مع القائمة وضع الأحرف الأولى من اسمك بجانب العناصر التي تعتقد أنها ستكون مسؤوليتك. إذا كنت تعتقد أنها ستكون مسؤولية مشتركة فضع الأحرف الأولى لكلاكما ولكن ضع خطا تحت الحرف الذي تعتقد أنه سيتحمل المسؤولية الأساسية. بمجرد الانتهاء من هذه المهمة خصص أمسية للعمل على إجاباتكما ومعرفة أين اتفقتما أو اختلفتما حول من سيتحمل المسؤولية الأساسية عن كل عنصر. حيثما توجد خلافات فإن الأمر يتطلب التفاوض. شاركوا مع بعضكم البعض أسباب الاختيار الذي قمتم به. كونوا منفتحين وصادقين قدر الإمكان بشأن ما دفعكم إلى هذا الاستنتاج. بعد الاستماع إلى بعضكم البعض بتعاطف اسعوا بعد ذلك للتوصل إلى اتفاق حول من سيقبل تلك المسؤولية. (إذا لم تتمكنوا من الاتفاق قبل الزواج فما الذي يجعلكم تعتقدون أنكم ستتفقون بعد الزواج؟)

المرونة والتفاوض المستمر

إكمال هذه المهمة لا يعني أنكم مقيدون بهذه المسؤوليات لبقية حياتكم. بعد ستة أشهر من الزواج قد ترغبون في إعادة التفاوض بشأن بعض هذه الأمور. لكن هذا يعني أنكم ستدخلون الزواج بفهم أفضل لتوقعات بعضكم البعض. إن إكمال هذه التمارين والتوصل إلى اتفاق بشأن من سيفعل ماذا سيوفر عليكم العديد من النزاعات ويجعل الحياة تتدفق بشكل أكثر انسجاما لكلاكما.