حل الخلافات بدون جدال – دليلك الشامل للتعامل مع النزاعات الزوجية بإيجابية

حل الخلافات بدون جدال – فن التواصل الإيجابي في الحياة الزوجية

عندما كنا في مرحلة التعارف لم يخطر ببالي أبدا أننا سنواجه أي خلافات كبيرة. بدا أننا متوافقان تماما. كنت مستعدا لفعل كل ما ترغب به وبدا أنها مستعدة لاتباع اقتراحاتي. كانت هذه إحدى الأمور التي جذبتني إليها. لم يخطر ببالي أبدا أننا سننتهي بالجدال مع بعضنا البعض.

ومع ذلك بدءا من شهر العسل واستمرارا للسنوات الأولى من زواجنا وجدنا أنفسنا غارقين في النزاعات. لم أستطع تخيل مدى عدم منطقيتها ولم تستطع هي تخيل أنني يمكن أن أكون قاسيا ومتطلبا لهذه الدرجة. لم أرغب في أن أكون قاسيا؛ الأمر ببساطة أنني كنت أعلم أن فكرتي هي الأفضل. بالطبع شعرت هي بالشيء نفسه تجاه أفكارها. لم يخبرنا أحد من قبل أن حل الخلافات بدون جدال أمر ممكن وأن النزاعات جزء طبيعي من كل زواج.

لماذا تحدث الخلافات في الزواج؟

لا توجد أزواج متزوجة لا تواجه خلافات لسبب بسيط – نحن أفراد. كأفراد لدينا رغبات مختلفة وأشياء نحبها ونكرهها بشكل مختلف وأمور مختلفة تثير استياءنا وتسعدنا. على سبيل المثال اكتشفت أن كارولين تحب مشاهدة التلفزيون بينما اعتقدت أن التلفزيون مضيعة للوقت. لماذا لا نقرأ كتابا ونتعلم شيئا ما؟ “ماذا تعلم أي شخص من مشاهدة التلفزيون؟” كان هذا منظوري. جادلت بأن مشاهدة التلفزيون هي طريقتها للاسترخاء وخلافا لرأيي هناك الكثير مما يمكن للمرء تعلمه من مشاهدة التلفزيون. هكذا أصبحت هذه “نقطة حساسة” في علاقتنا تتفجر دوريا إلى جدال كامل.

علاوة على ذلك اكتشفنا العديد من النقاط الحساسة الأخرى مع مرور السنوات. وأصبح زواجنا سلسلة مستمرة من الانفجارات اللفظية. في تلك الأيام تبنيت فكرة “لقد تزوجت الشخص الخطأ. بالتأكيد لو كنت قد تزوجت الشخص المناسب لما كان الوضع هكذا.” أنا متأكد أن كارولين كانت لديها نفس الأفكار. في التحدث مع أزواج أكبر سنا اكتشفنا لاحقا أن جميع الزيجات لديها خلافات. بعض الأزواج يتعلمون كيفية حل الخلافات بدون جدال بطريقة ودية بينما يلجأ آخرون إلى المجادلات الحامية. نحن بالتأكيد وقعنا في الفئة الأخيرة.

وقفة :

يستعرض الدكتور جاسم المطوع أفكارا وحلولا ذكية للتعامل مع المشاكل الزوجية وتجنب الجدال

قبول حقيقة الخلافات كخطوة أولى نحو حل الخلافات بدون جدال

أولا يجب أن نبدأ بقبول واقع أننا سنواجه خلافات. الخلافات ليست علامة على أنك تزوجت الشخص الخطأ. إنها ببساطة تؤكد أنك إنسان. نحن جميعا نميل إلى افتراض أن أفكارنا هي الأفضل. ما نفشل في الاعتراف به هو أن زوجنا لديه نفس الرأي حول أفكاره. منطقهم لن يتفق مع منطقك ومشاعرهم لن تعكس مشاعرك. أفكارنا وتصوراتنا للحياة تتأثر بتاريخنا وقيمنا وشخصيتنا. وهذه العوامل مختلفة لكل منا.

في الحقيقة بعض خلافاتنا ستكون كبيرة؛ وبعضها سيكون صغيرا. الخلاف حول كيفية تحميل غسالة الأطباق يندرج ضمن الفئة الصغيرة. أما الخلاف حول ما إذا كان سيتم إنجاب طفل أم لا فهو بالتأكيد في الدوري الكبير. صغيرة أو كبيرة كل الخلافات لديها القدرة على تدمير أمسية أسبوع شهر أو حياة بأكملها. من ناحية أخرى تمتلك الخلافات القدرة على تعليمنا كيفية الحب والدعم والتشجيع لبعضنا البعض. هذا هو بالتأكيد الطريق الأفضل للسفر. الفرق هو في كيفية معالجة الخلافات.

الاستماع: المفتاح الأساسي لحل الخلافات بدون جدال

بمجرد قبول واقع الخلافات تحتاج إلى اكتشاف خطة صحية لمعالجة خلافاتك. تبدأ هذه الخطة بالاعتراف بالحاجة إلى الاستماع. عندما يكون لدى معظمنا خلافات نشعر بالحاجة إلى التحدث لكن التحدث دون الاستماع يؤدي إلى الجدال. الحاجة الحقيقية هي الحاجة إلى الاستماع. أتذكر الزوجة التي قالت لي: “الشيء الأكثر فائدة الذي خرجنا به من جلسة الاستشارة الأولى معك كان فكرة طلب ‘وقت للاستماع’. قبل ذلك كنت دائما أقول لزوجي ‘نحتاج إلى التحدث’. كانت هذه الجملة تضعه دائما في مزاج سيء. الآن أقول ‘حسب راحتك أود طلب وقت يمكنني فيه الاستماع إليك’. لا ينتظر طويلا حتى يقول لي ‘إذن تريدين الاستماع إلى أفكاري أليس كذلك؟’ ‘نعم’ أرد ونحدد وقتا للاستماع. طلب وقت للاستماع يخلق جوا مختلفا تماما.”

إقرأ أيضا: تأثير الوالدين على الأبناء في الزواج: كيف تشكل طفولتك مستقبلك العاطفي؟

“إذن كيف يبدأ وقت الاستماع الخاص بك؟” سألت. “عادة ما يقول ‘إذن تريدين الاستماع؟ ما هو الموضوع؟’ ثم أقول ‘الموضوع هو كيف سنقضي عطلة عيد الميلاد؟’ أو أي خلاف آخر يشغل بالي. لقد اتفقنا على مناقشة موضوع واحد فقط في كل مرة. يشارك ما يريد فعله خلال العطلة وأحاول بصدق أن أفهم ليس فقط ما يقترحه ولكن أيضا لماذا يقترحه ومدى أهميته بالنسبة له. غالبا ما أطرح أسئلة لتوضيح تصريحاته مثل ‘هل تقول أنك تريدنا أن نقضي عيد الميلاد مع والديك لأن والدك مصاب بالسرطان ولا تتوقع أنه سيكون هنا في عيد الميلاد القادم؟’ بمجرد أن أطرح كل أسئلتي لتوضيح ما يقوله أرد قائلة ‘هذا منطقي جدا. أستطيع أن أفهم ذلك.'”

استراتيجيات فعالة لحل الخلافات بدون جدال

“ثم يقول ‘الآن بعد أن تعرفي ما يدور في ذهني أود أن أحصل على وقت للاستماع لسماع وجهة نظرك حول الموضوع.’ فأشارك وجهة نظري بينما يستمع ويحاول أن يفهم. قد يطرح أيضا أسئلة للتوضيح مثل ‘هل تقولين أنك تريدين أن نقضي عيد الميلاد مع والديك لأن أختك من كاليفورنيا ستكون هناك وهي تأتي مرة واحدة فقط كل خمس سنوات وستكرهين تفويت هذه الفرصة لقضاء الوقت معها؟’ بمجرد أن يطرح كل أسئلته ويستمع إلى إجاباتي يقول لي ‘هذا منطقي جدا. أعتقد أنني أفهم ما تقولينه.’ لم نحل خلافاتنا بعد لكننا نفهم بعضنا البعض وأكدنا أفكار بعضنا البعض. لم نعد أعداء. لقد رفضنا الجدال. نحن أصدقاء سنبحث الآن عن حل لخلافنا.”

ما وصفته لي هذه الزوجة كانت العملية التي علمتها للعديد من الأزواج في مكتب الاستشارة الخاص بي على مر السنين. إنها تستند إلى مفهوم إظهار الاحترام الحقيقي للفرد الآخر ومنحهم حرية كاملة للتفكير بأفكارهم الخاصة وامتلاك آرائهم الخاصة وامتلاك أسبابهم الخاصة لهذه الآراء. إنها تعبر عن التفاهم وتؤكد أن أفكارهم منطقية. تزيل الجو العدائي في حل النزاعات وتخلق جوا من الصداقة.

إقرأ أيضا الحب الحقيقي وأفعال المودة: ما وراء كلمة ‘أحبك’

ثلاث طرق لحل الخلافات بدون جدال

بعد أن تستمع وتؤكد أفكار بعضكما البعض أنتما الآن جاهزان للبحث عن حل للنزاع. الكلمة الكبيرة في إيجاد الحل هي “التوافق”. غالبا ما نفكر في كلمة التوافق كلمة سلبية. غالبا ما يتم تحذير الناس من التنازل عن قيمهم أو معتقداتهم. ومع ذلك فإن التوافق في الزواج ليس إيجابيا فحسب بل ضروري أيضا. التوافق يعني إيجاد مكان للقاء. يتطلب من كل منكما أن يكون على استعداد للتخلي عن شيء ما من أجل الانسجام في الزواج. من ناحية أخرى إذا أصررنا على فعل ما نريد فنحن نعود إلى وضع الجدال. في الزواج الأمر لا يتعلق بـ “الحصول على طريقتي”. بل هو اكتشاف “طريقتنا”.

الطريقة الأولى: “اللقاء في المنتصف”

في المثال أعلاه اتفق الزوجان أنه إذا طارا بدلا من القيادة يمكنهما قضاء ثلاثة أيام مع كل من والديهما خلال عطلة عيد الميلاد. ومع ذلك هذا يعني أنهما يجب أن يوفرا المال لتذاكر الطيران وهو ما لم يكن في ميزانيتهما. بعد مشاركة العديد من الأفكار اتفقا أخيرا على تغيير خطط إجازتهما الصيفية لرحلة إلى الكاريبي وأخذ إجازة أقل تكلفة في الولاية التي يعيشان فيها. ثم يمكنهما استخدام المال الذي كانا سيستخدمانه في إجازتهما لشراء تذاكر لعطلة عيد الميلاد. استدلوا “يمكننا الذهاب إلى الكاريبي في عام آخر ولكن يبدو من المهم حقا هذا العام أن نكون مع عائلاتنا خلال عطلة عيد الميلاد.” كلاهما كان على استعداد للتضحية بخططهما من أجل القيام بشيء من شأنه أن يكون منسجما خلال عطلة عيد الميلاد. هناك دائما حل للنزاعات. شخصان يختاران أن يكونا أصدقاء سيجدان ذلك الحل.

عادة هناك ثلاث طرق لحل الخلافات بدون جدال بمجرد أن تبحث عنها. واحدة وصفناها للتو. تجد مكانا للقاء من خلال الموافقة على القيام بجزء مما يرغب به كل منكما بينما يضحي كل منكما أيضا قليلا. في المثال أعلاه ضحى كل منهما بفكرة قضاء العطلة بأكملها مع أحد الوالدين. ومع ذلك تلقى كلاهما جزءا مما أرادا – التواصل مع والديهما والعائلة الممتدة خلال العطلات. غالبا ما يتم حل النزاعات بهذه الطريقة. أسمي هذا النهج “اللقاء في المنتصف”. يتضمن إيجاد مكان للقاء في منتصف أفكارك الأصلية التي يتفق كلاكما على أنها قابلة للتنفيذ.

الطريقة الثانية: “اللقاء على جانبك”

الطريقة الثانية لحل الخلافات بدون جدال هي ما أسميه “اللقاء على جانبك”. هذا يعني أنه بعد أن تسمع أفكار ومشاعر بعضكما البعض يقرر أحدكما أنه في هذه المناسبة من الأفضل القيام بما يفكر به الآخر. هذه هي التضحية الكاملة بفكرتك الأصلية واختيار القيام بما يرغب به زوجك/زوجتك والقيام به بموقف إيجابي. أنت تختار القيام بما يرغبون به كعمل من أعمال الحب لأنك تهتم بهم وترى مدى أهمية ذلك بالنسبة لهم. قال أحد الأزواج “وافقت على إنجاب طفل بعد أن شرحت لي أنها تقترب من نهاية دورة الخصوبة لديها. عندما رأيت قلبها لم أرغب في المخاطرة بخيبة أملها. لقد اتفقنا دائما على أننا نريد إنجاب أطفال. اعتقدت فقط أنه ليس الوقت المناسب. أردت الانتظار حتى يكون لدينا قاعدة مالية أفضل. لكن عندما استمعت إليها ورأيت مدى أهمية ذلك بالنسبة لها وافقت على أنه على الرغم من أن لدي بعض المخاوف اعتقدت أنه يجب أن نحاول إنجاب طفل الآن. فعلنا ذلك ولم أندم على هذا القرار أبدا.” أحيانا سينطوي قرار الموافقة على فكرة الشخص الآخر على تضحية كبيرة. ومع ذلك الحب ينطوي دائما على بعض التضحية.

إقرأ أيضا : تأثير الوالدين على الأبناء في الزواج: كيف تشكل طفولتك مستقبلك العاطفي؟

الطريقة الثالثة: “اللقاء لاحقا”

الطريقة الثالثة لحل الخلافات بدون جدال هي ما أسميه “اللقاء لاحقا”. يقول هذا النهج “في الوقت الحالي لا أستطيع الموافقة بضمير على فكرتك ولا أرى مكانا للقاء في المنتصف. هل يمكننا أن نتفق على أننا في الوقت الحالي نختلف حول هذا؟ وسنناقشه مرة أخرى في أسبوع أو شهر ونبحث عن حل. في غضون ذلك سنحب بعضنا البعض ونستمتع ببعضنا البعض وندعم بعضنا البعض. لن يكون هذا عاملا مزعجا في زواجنا.” هذه استجابة مشروعة تماما للنزاع عندما في الوقت الحالي لا يمكنك إيجاد حل طويل الأمد. بعد شهر من الآن قد تبدو الأمور مختلفة أو قد تتبادر إلى الذهن إمكانيات جديدة بحيث يمكنك إيجاد حل وسط يشعر كلاكما بالرضا عنه.

في بعض مجالات الحياة يمكن أن يكون “اللقاء لاحقا” حلا دائما خاصة في المجالات التي لا توجد فيها إجابة “صحيحة” أو “خاطئة” سواء كان ذلك عصر أنبوب معجون الأسنان أو تحميل غسالة الأطباق أو الأذواق الشخصية في الترفيه. في الأساس نوافق على الاختلاف حول ما هو الشيء المنطقي الذي يجب القيام به ونختار حلا عمليا. بحيث على سبيل المثال يمكنك الاتفاق على أنه عندما يحملها هو يمكنه تحميلها بطريقته. عندما تحملها هي يمكنها تحميلها بطريقتها. أو ليلة واحدة دعها تختار الفيلم وفي ليلة أخرى دعه يقوم بالاختيار.

بإحدى هذه الطرق الثلاث يمكنك حل الخلافات بدون جدال. المفتاح بالطبع هو خلق جو ودي من خلال الاستماع إلى بعضكما البعض وتأكيد وجهة نظر بعضكما البعض بدلا من اتهام بعضكما البعض بالتفكير غير المنطقي. عندما نتعلم تأكيد أفكار بعضنا البعض والبحث عن حلول يمكننا معالجة النزاعات العادية في علاقة الزواج والتعلم للعمل معا كفريق. أتمنى لو أن شخصا ما أخبرني بكيفية القيام بذلك قبل أن أتزوج كارولين. كان ذلك سيوفر ساعات من الجدال الضائع وغير الهادف.

مناقشة الموضوع: أسئلة للتفكير

هل واجهت أي خلافات في علاقتك في الأشهر القليلة الماضية؟ كيف قمت بحلها؟ في هذه المرحلة من علاقتك هل لديك أي خلافات لم يتم حلها؟ احفظ هذا السؤال واستخدمه في المرة القادمة التي تواجه فيها خلافا: “كيف يمكننا حل الخلافات بدون جدال بحيث يشعر كلانا بالحب والتقدير؟”

في الواقع ناقشنا ثلاث طرق إيجابية لحل النزاعات: “اللقاء في المنتصف” “اللقاء على جانبك” و “اللقاء لاحقا”. هل استخدمت أيا من هذه الاستراتيجيات في حل نزاع حديث؟ وهل شعر كل منكما بالحب والتقدير؟ هل يمكنك التفكير في مثال حيث يمكن أن يصبح “اللقاء لاحقا” أو “الاتفاق على الاختلاف” حلا لأحد خلافاتك؟

في رأيك ما مدى نجاحكما في التوصل إلى حلول مربحة للطرفين عندما تختلفان؟ ما الذي تحتاج إلى تغييره أو الاستمرار فيه من أجل التحسين؟