عدم كمال الآخر: كيف نفهم عيوب الشريك بنظرة رحيمة؟

عدم كمال الآخر: تحويل منظورنا نحو العيوب

قد يبدو الأمر غير رومانسي بعمق – خاصة في الفترة التي تسبق حفل الزفاف – أن نكرس اهتماما مستمرا لعيوب شريكنا. في هذه المرحلة من المفترض أن نكون مفتونين بكل ما هو جدير بالإعجاب في الزوج المستقبلي. ومع ذلك فإن الحصول على رؤية واضحة وثاقبة لإخفاقات الشخص الذي نشاركه حياتنا هو ربما ألطف شيء وأكثر شيء يدعم الحب يمكننا القيام به. هذا لأن نجاح أو فشل العلاقة لا يتوقف على ما إذا كان الشخص الآخر معيبا: فهم بالتأكيد كذلك. ما يهم هو كيف نفسر إخفاقاتهم؛

كيف نفهم الأسباب التي جعلتهم في الماضي وسيكونون في المستقبل صعبين جدا في التعامل معهم. المحك هو ما إذا كان بإمكاننا الانتقال من تفسير جوانبهم المزعجة كعلامات على أنهم لئيمون أو مجانين إلى رؤيتها كأعراض للألم والقلق. سنكون قد تعلمنا الحب عندما يكون رد فعلنا الافتراضي على السلوك المؤسف ليس الشعور بالاستياء من أن حقنا في السعادة مهدد بل التساؤل عن جوانب ماضي الشريك المتضرر التي تم استثارتها. إن استيعاب فكرة عدم كمال الآخر أساسي هنا.

عدم كمال الآخر

تفسير عيوب الشريك: من الاتهام إلى التعاطف

في لحظاتنا الأكثر هشاشة يتضح لنا مصدر إخفاقات شريكنا: إنه الشر المتعمد. إنها تعبير عن رغبة شيطانية تقريبا في إذلالنا وإزعاجنا. إذا كانوا أقل كثافة جنسيا مما نرغب أو انتهازيين جدا بشأن الجنس أو فوضويين جدا أو صعبين أو مجادلين أو يفتقرون إلى الآراء المثيرة للاهتمام فإننا نفسر هذا على أنه شيء يمكنهم تغييره بسهولة إذا أرادوا ذلك. الأمر فقط أنهم لا يهتمون؛ إنهم أنانيون ويدمرون فرصنا في السعادة عمدا.

لكن الحقيقة تكاد تكون دائما مختلفة جدا. سمات شريكنا المزعجة لها جذورها في الطفولة قبل وقت طويل من لقائنا. لقد ظهرت كاستراتيجيات للتكيف مع ضغوط سنواتهم الأولى. ربما جعلتهم أم مفرطة في النقد ومتطلبة يشعرون بأن كونهم غير منظمين وغير مرتبين بعض الشيء كان تمردا ضروريا: تأكيدا حاسما للاستقلال تركهم مع شعور دائم بأن تعليق ملابسهم بدقة أو الحفاظ على أسطح المطبخ نظيفة لا يمكن أن يكون ذا أهمية إلا لطاغية. قد يكون سلوكهم اليوم محبطا لكنهم ليسوا أشرارا: إنهم فقط يعيدون تمثيل إرث جانب صعب من حياتهم عندما كانوا صغارا. هذا هو جوهر عدم كمال الآخر.

ربما نشأوا في عائلة لم تشعر بالأمان الاجتماعي:

الآن هم حريصون على إنفاق أكبر قدر ممكن من المال؛ لديهم ميل للتباهي؛ إنهم معجبون جدا بأشخاص لا تحترمهم كثيرا؛ يريدون الذهاب إلى الحفلات طوال الوقت وإحداث ضجة إذا لم يعتقدوا أنك تبدو أنيقا بما فيه الكفاية. السلوك السطحي يزعجك ولكن يمكن رؤية هذا العيب بشكل أكثر خيرية كمحاولة للتعويض عما عاشوه من إذلال في تربيتهم. قد لا يعترفون لك بهذا أبدا ولكن بدلا من مجرد كره هذا الجانب من شخصيتهم يمكنك فهمه ومسامحته جزئيا في ضوء أصوله. إنهم ليسوا مجرد متعجرفين قليلا؛ إنهم يحاولون (بأفضل ما يمكنهم) الهروب من بعض البؤس الماضي.

يمكن دائما فهم جوانب الشريك الأقل جاذبية على أنها استجابات للمخاوف والقلق في الخلفية. إذا بدوا كسالى فقد يكون ذلك بسبب حبهم العميق للكمال الذي يجعلهم مرعوبين من ارتكاب خطأ. إيضا إذا كانوا عابسين فقد يكون ذلك لأنهم يخشون ألا يتمكنوا من فهم أنفسهم بشكل صحيح. إذا كانوا سريعي الغضب فقد يكون هذا بسبب المخاوف بشأن الفشل في العمل مدفوعين بوجود شبح أب غير موافق. فهم عدم كمال الآخر يقتضي رؤية هذه الجذور.

راجع أيضا : الهدف من مراسم الزواج: لماذا نحتفل بالبدايات بهذه الجدية؟

النظرة الرحيمة كأساس للحب الدائم

يمكن إعطاء أي فعل غير سار تفسيرا خيريا بدرجة أكبر أو أقل. وعلى الرغم من أنه قد يبدو غريبا في البداية إلا أن التفسير الخيري عادة ما يكون صحيحا. ندرك هذا فورا عندما يتعلق الأمر بأنفسنا. نعرف كيف تستحق صفاتنا الأقل جاذبية أن ترى ليس كتعبير عن لؤمنا العميق ولكن كاستجابات للخوف والقلق. نعرف أننا نستحق الشفقة أكثر من الإدانة. وبما أن هذا صحيح بالنسبة لنا فمن المحتمل جدا أن يكون صحيحا بالنسبة لشريكنا أيضا.

بينما نبدأ رحلة الزواج يجب أن نقبل أننا لن نبدأ في الإعجاب بجوانب شريكنا السيئة – ولا ينبغي أن نتوقع ذلك. يجب أن نعترف بأنهم بالتأكيد لن يتغيروا كثيرا. لا ينبغي أن تكون أي من هاتين النقطتين حاسمة. نحن مستعدون بشكل مثالي للزواج ليس عندما نواجه الكمال أو نحقق هدوءا يشبه الحكماء ولكن فقط عندما نكون مستعدين – في لحظاتنا الأقل ضغطا – لإعطاء تفسير خيري لإخفاقات شريكنا الكثيرة. وهذا يتطلب تقبلا حقيقيا لمبدأ عدم كمال الآخر.

وقفة :

هل تقبل شريك الحياة على عيوبه أمر مطلوب؟ أم أن تغيير العادات الخطأ واجب؟.. منسق برنامج “مودة” يوضح

تمرين عملي: قائمة العيوب وتفسيرها

من المفيد وإن كان غريبا أن نصبح أكثر صراحة. يمكننا أن نضع في أذهاننا قائمة بالأشياء السبعة الأكثر إزعاجا بشأن شركائنا. قد يبدو بعضها تافها بشكل محرج؛ وبعضها جوهريا للغاية. المهمة ليست لئيمة أو غير مناسبة. نحن لا نحاول إدانة شركائنا في حد ذاتهم بل نضع الأساس للحب.

ثم نحتاج إلى محاولة تخيل التفسير الأكثر لطفا وخيرا لهذه الخصائص المزعجة. ما الأشياء في ماضيهم قد تفسر هذه العادة الصعبة جدا أو الهوس أو القلق المبالغ فيه وغير المتناسب لديهم؟ كيف يمكن لشخص جميل تحت تأثير ديناميكيات لم يطلبها أن ينتهي به المطاف هكذا؟ نحن نتدرب بشكل خيالي على الانتقال الحاسم من تفسير غاضب – يرى العيب كعلامة على أن الشخص غبي أو لئيم أو قاس أو قاسي القلب – إلى تفسير حميد ولطيف ومحب يراهم يعانون من سوء حظ في الماضي. سلوكهم أو عقليتهم المزعجة لا تظهر أنهم أشرار (كما سنعتقد دائما في أكثر لحظاتنا توترا)؛ بل ببساطة أنهم يعانون من صعوبة قد تستحق التعاطف. إدراك عدم كمال الآخر يتطلب هذه النقلة في التفكير.

راجع أيضا : الهدف الجوهري للزواج: فهم أعمق لأهميته الدائمة

تجاوز وهم “الشخص الأفضل” – عدم كمال الآخر

إن التفسير الخيري لعيوب الشريك لا يجعل مواجهة مشاكلهم أمرا محببا. ما زلنا مع شخص يعيقنا أو مفرط في النقد أو متشبث أو بارد أو لديه لمسة من التعجرف. لكننا مستعدون لأن نكون أقل اشمئزازا وأقل ذعرا في مواجهة هذه العلل. نحن نعزز قدرتنا على التمسك بهم لأننا نرى أن إخفاقاتهم لا تجعلهم غير مستحقين للحب؛ بل في الواقع تجعلهم في حاجة ماسة إليه بشكل أكبر.

جزء من هذا ينطوي على التغلب على الشعور المؤرق بأننا سنكون أفضل حالا مع شخص آخر. بعد أن كنا مع شخص ما لفترة سيظهر الكثير من الأشخاص الجدد ليكونوا مثيرين ولطفاء. قد نلتقي أحيانا بمثال يبدو أفضل بشكل واضح: إنهم أكثر دفئا أو مرحا أو أفضل مظهرا؛ مستمع أفضل أو أكثر اهتماما بالأشياء التي تثير اهتمامنا. تلقي المقارنة على الفور بظلالها غير الجذابة على شريكنا. لماذا بحق السماء نفكر في قضاء عمر مع شخص معيب إلى هذا الحد؟

شركاؤنا ليسوا متضررين بشكل فريد. نحن فقط نعرفهم أفضل بكثير من الغريب المثير. يعاني شريكنا من مساوئ شغل المنصب؛ من كونه في حياتنا لفترة طويلة لدرجة أننا رأينا النطاق الكامل لعدم كفاءتهم. يقيننا بأننا قد نكون أكثر سعادة مع شخص آخر مبني على الجهل. إنه نتيجة لكوننا محميين من أسوأ الأبعاد وأكثرها جنونا في شخصية جديدة والتي يجب أن نقبل أنها ستكون موجودة – ليس لأننا نعرفهم بأي تفاصيل ولكن لأننا نعرف الجنس البشري الذي (على الرغم من مظهرهم وسلوكهم الجذاب بشكل استثنائي) يظلون جزءا منه. حقيقة عدم كمال الآخر تنطبق على الجميع حتى أولئك الذين يبدون مثاليين من بعيد.