فض الخلافات الزوجية: 5 استراتيجيات للشجار بعدل وحماية علاقتك

فض الخلافات الزوجية: استراتيجيات للشجار بعدل وحماية علاقتك

عندما تصبح الخلافات جزءا من الروتين

هل عدت يوما إلى المنزل بعد يوم صعب وأفرغت غضبك على شريكك؟ بالطبع فعلت. من الطبيعي تماما أن نستقبل كل الضغوط التي تجلبها الحياة ثم نفرغها على شريكنا. بعد كل شيء ما فائدة الشريك؟ هو أو هي هناك مباشرة في المشهد والشخص الذي من غير المرجح أن “تراقب نفسك” معه. وبالطبع سيفعل شريكك حتما شيئا لاستفزازك حتى لو كان ذلك يتعلق بكيفية إمساكه بالملعقة أو كيفية تنظيف أسنانه بالخيط.

الزواج هو مانع الصواعق الذي يمتص القلق والتوتر من جميع المصادر الأخرى في الماضي والحاضر. عندما يكون للزواج أساس متين من الصداقة القوية والاحترام المتبادل يمكنه تحمل قدر لا بأس به من المشاعر الخام. يمكن للشجار الجيد أن يصفّي الأجواء ومن الجيد أن نعرف أنه يمكننا النجاة من الصراع وحتى التعلم منه. ومع ذلك يقع العديد من الأزواج في فخ جولات لا نهاية لها من الشجار واللوم لا يعرفون كيفية الخروج منها. عندما تمر الشجارات دون رادع ودون إصلاح يمكنها في النهاية تآكل الحب والاحترام وهما حجر الزاوية لأي علاقة ناجحة. يعد تعلم فض الخلافات الزوجية بطريقة صحية أمرا بالغ الأهمية.

الغضب بالطبع هو شعور مهم. يمكن لغضبنا أن يخبرنا بأن هناك شيئا غير صحيح وأننا بحاجة إلى إجراء تغيير نيابة عنا. لكن الشجار لا يغير المشكلة التي ينبع منها غضبنا. على العكس تماما: الشجار غير الفعال يحمي ديناميكيات العلاقة القائمة بدلا من الاحتجاج عليها. عندما تثور الأعصاب تتضاءل قدرتنا على التفكير الواضح والتعاطف وحل المشكلات الإبداعي. نصبح مفرطين في التركيز على ما يفعله شريكنا لنا (أو لا يفعله لنا) ونتقاعس عن التركيز على خياراتنا الإبداعية للتحرك بشكل مختلف في علاقتنا. نستخدم “طاقة غضبنا” لمحاولة تغيير شريكنا ونتيجة لذلك لا يتغير شيء على الإطلاق. إنه لأمر لافت للنظر كم عدد الأزواج الذين يمكنهم وصف نمطهم الخاص من الشجار المؤلم بدقة وبنفس القدر من اللافت للنظر كم يشعر الكثيرون بالعجز عن تغييره.

تهدف القواعد التالية إلى مساعدتك على أن تكون مرنا ومبدعا وهو ليس نفس الشيء مثل أن تكون عالقا في دور السلبي أو الطرف “الخاسر”. ستمنحك الأدوات لوقف الشجارات والسلبية التي يمكن أن تهدد زواجك أو ببساطة تفسد يوما جيدا. إتقان فض الخلافات الزوجية هو استثمار في مستقبل علاقتكما.

وقفة:

د. هالة سمير تضع حل سحري لحل المشاكل بين الأزواج حتى لو مش طايقين بعض… شاهد التفاصيل

قواعد ذهبية لـ فض الخلافات الزوجية بإنصاف

القاعدة 01: ضعوا قواعدكم الخاصة للشجار

القاعدة الأولى حول الشجار في الزواج هي وضع قواعد لكيفية تعاملكم كزوجين مع بعضكم البعض. ضعوا قواعد تكونون مسؤولين عن اتباعها حتى في خضم اللحظة. غالبا ما نتصرف وكأن شدة غضبنا تمنحنا ترخيصا لقول أو فعل أي شيء لأنه بعد كل شيء نحن غاضبون جدا لدرجة لا تسمح لنا بإيقاف ما يخرج من أفواهنا! بالطبع يمكننا أن نوقف أنفسنا ونتصرف بشكل أفضل – أي إذا كان لدينا نية حقيقية للحصول على زواج أفضل. إذا لم تستطع أنت أو شريكك السيطرة على غضبك فمن المهم الحصول على مساعدة متخصصة. فض الخلافات الزوجية يتطلب ضبط النفس والتزاما متبادلا بالاحترام.

الأزواج السعداء ليسوا أزواجا لا يتشاجرون.

لا يوجد نقص في النصائح من الخبراء حول كيفية الشجار بعدل في الزواج. أقترح أن تبدأ بالجلوس مع شريكك والتوصل إلى بعض القواعد الخاصة بك. قد تكون هذه القواعد على سبيل المثال “لا صراخ أو شتائم” “لا لإثارة المظالم الماضية أثناء الشجار” و”لا لإثارة المشاكل وقت النوم”. يجد العديد من الأزواج أنه من المفيد الاحتفاظ بنسخة مكتوبة من القواعد في مكان سيراها كلاهما يوميا.

الأزواج السعداء ليسوا أزواجا لا يتشاجرون. بل هم أزواج يتشاجرون بعدل ويتحملون المسؤولية عن كلماتهم وأفعالهم بغض النظر عن مدى غضبهم الذي قد يشعرون به في الداخل. هذا هو جوهر فض الخلافات الزوجية البناء.

القاعدة 02: استضيف ضيفا بريطانيا مرموقا (قوة المراقبة الذاتية)

معظم الأزواج لديهم سيطرة على الشجار أكثر مما يعتقدون. قبل سنوات رأيت زوجين محترفين وذوي نفوذ في سان فرانسيسكو كانا يتشاجران باستمرار بالمعنى الحرفي للكلمة على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع. كل شيء تحول إلى معركة ملحمية – سواء كانت القضية تتعلق بتناول الوجبات أو ممارسة العلاقة أو التخطيط للعطلات أو الإنفاق والادخار أو تزيين المنزل أو تربية الأطفال أو التعامل مع الأصهار والأزواج السابقين. عندما تشاجروا “ألقوا بكل شيء في المطبخ” وأعادوا زيارة جرح قديم تلو الآخر ولم يحلوا أي شيء أبدا.

حتى ذلك الحين لم يساعدهم شيء على الهدوء. كلاهما ادعى أنهما عاجزان عن السيطرة على أعصابهما. ثم جاء أستاذ بريطاني مرموق للبقاء معهم كضيف في منزلهم لعدة أشهر يعيش في غرفة ضيوف مجاورة لغرفة نومهم. “خلال تلك الفترة لم نرفع أصواتنا أبدا” أخبرتني الزوجة. “كنا مهذبين جدا مع بعضنا البعض. كبرياء أعتقد.” كلاهما اتفقا على أنها كانت أفضل عدة أشهر في زواجهما.

راجع أيضا : حل الخلافات بدون جدال – دليلك الشامل للتعامل مع النزاعات الزوجية بإيجابية

معظم الأزواج لديهم سيطرة على الشجار أكثر مما يعتقدون.

أتمنى لو كان لدي ضيف بريطاني مرموق لأعيره لعملائي ذوي الصراع العالي. قد يكون تمرينا مفيدا أن تتخيل أن لديك واحدا خاصا بك. مثل الزوجين في سان فرانسيسكو قد تتعلم أنك أيضا قادر على تعديل سلوكك. الأمر كله يتعلق بالدافع. إن الوعي بالذات خطوة أولى نحو فض الخلافات الزوجية.

القاعدة 03: أوقف الشجار! (فن الإصلاح ووقف التصعيد)

سيكون زواجك أفضل إذا بذلت جهدا صادقا لمنع الشجار والسلبية من التصاعد. بدلا من انتظار شريكك لفعل الشيء الصحيح يمكنك أخذ زمام المبادرة لإضافة لمسة من الفكاهة أو الهدوء إلى صراع يتجه نحو الأسفل.

يستخدم جون جوتمان تعبير “محاولة إصلاح” للإشارة إلى أي تصريح أو فعل – سخيف أو غير ذلك – يؤدي الغرض. يعطي Beispiel لزوجين يتشاجران حول شراء سيارة جيب أو حافلة صغيرة مع تصاعد الصراع إلى مستويات أعلى. فجأة تخرج الزوجة لسانها في تقليد مثالي لابنهما البالغ من العمر أربع سنوات والزوج متوقعا أنها ستفعل ذلك يخرج لسانه أولا. يذوب التوتر ويبدأ كلاهما في الضحك.

النصر الحقيقي يكمن في إيقاف الشجار وطرح وجهة نظرك في وقت أهدأ.

قد تبدو هذه الاستراتيجية المحددة سخيفة لكن أبحاث جوتمان تشير إلى أن الفشل في بدء محاولة إصلاح – أو الفشل في الاستجابة لمحاولة إصلاح من الشريك ومنحه مخرجا كريما من الجدال – هو ضوء أحمر وامض يشير إلى خطر على بقاء علاقتك. هذه المبادرات الصغيرة أساسية لتعلم فض الخلافات الزوجية بفعالية.

بالطبع نريد أن يكون شريكنا هو من يبادر بالتهدئة أولا خاصة إذا كنا مقتنعين بأنه “بدأها” وهو الملوم. نغفل عن حقيقة أن النصر الحقيقي يكمن في إيقاف الشجار ثم طرح وجهة نظرك في وقت أهدأ. لا يهم ما إذا كنت تستخدم الفكاهة أو اللمس أو الرفض البسيط للمشاركة بقول شيء مثل “إذا أردتني أن أستمع اخرج من وضع النقاش الخاص بك!” جهود الإصلاح التي تبذلها لتغيير النبرة (أو مستوى الصوت) لتبادل يزداد سوءا بشكل متزايد يمكن بمرور الوقت أن تنقذ وتقوي زواجك.

القاعدة 04: اقبل غصن الزيتون (فن المصالحة في فض الخلافات الزوجية)

إذا أخذ شريكك المبادرة للتهدئة فابذل قصارى جهدك لقبول العرض لوقف الشجار أو إصلاح الانقطاع. قبول مبادرة السلام خطوة حيوية في عملية فض الخلافات الزوجية.

في بداية زواجنا تشاجرت أنا وستيف كثيرا وكنا في النهاية نذهب بغضب إلى أجزاء منفصلة من المنزل. عادة كنت أهدأ لمدة خمس دقائق ثم أذهب لأبحث عنه. كنت أقول: “أنا آسفة حقا. أعتذر عن دوري في هذا.” في معظم الأحيان لم يقبل ستيف اعتذاري. كان يخبرني أنه لم يكن صادقا وأنني لم أفكر حقا بما فيه الكفاية في سلوكي وأنني أردت فقط المضي قدما وكأن شيئا لم يحدث وما إلى ذلك.

هذه طريقة شائعة لاستمرار المشاجرات عندما يمكن تهدئتها. يرفض أحد الشريكين قبول لفتة مصالحة لأنه لا يشعر بأنها حقيقية أو أنها تتيح للشخص الآخر الإفلات من العقاب. بالطبع عندما رفض ستيف لفتتي كنت أذهب غاضبة بنفسي.

لا يتطلب الأمر سوى شخص واحد لإنهاء الشجار. ويتطلب شخصين لشفاء الانقطاع.

في النهاية اكتشفت طريقة أفضل للتعامل مع الأمور. عندما كان ستيف يرفض اعتذاري كنت أقول: “حسنا سأفكر أكثر في دوري. وسأنتظر حتى تأتي إلي عندما تكون مستعدا للتحدث.” ومن المثير للاهتمام أنه لم يستغرق الأمر وقتا طويلا قبل أن يأتي ستيف ليجدني ويأخذ زمام المبادرة لإصلاح الأمور بنفسه. كان يقول: “هذا غباء لنجرب فقط تجاوزه.” أو “لنسقطه الآن وسنتحدث عنه في وقت آخر.” باختصار: كان ستيف سيئا في قبول محاولة الإصلاح الأولية مني. ولكن بعد أن رفضني كان رائعا في تقديم غصن الزيتون وكنت جيدة في قبوله. تم الإصلاح!

لا يتطلب الأمر سوى شخص واحد لإنهاء الشجار أو رفض المشاركة فيه. يتطلب الأمر شخصين لشفاء الانقطاع الذي يتبع الشجار والمضي قدما. من الناحية المثالية يجب أن تعمل على تقديم غصن الزيتون وقبوله – بأي شكل يتم تقديمه لك. ولكن إذا كان أحدكما رائعا في العرض والآخر في القبول فيمكن أن ينجح ذلك أيضا.

قبول عرض السلام لا يعني أنك انتهيت من الحديث عن قضية مؤلمة. ولا يعني أنه يجب عليك أن تسامح شريكك على الخداع أو الخيانة أو عدم الإنصاف الواضح. “أنا آسف من فضلك سامحني” ليس إصلاحا كافيا عندما يحدث ضرر جسيم في زواجك. قبول غصن الزيتون يعني ببساطة أنك توافق على إنهاء شجار أو تفاعل سلبي وتحاول المضي قدما بنوايا حسنة. بهذه الطريقة ستفتح مساحة لإمكانية إجراء محادثات لاحقة حول الموضوع ذاته الذي قد لا تزال غاضبا بشأنه.

راجع أيضا : إضفاء الدفء على العلاقة الزوجية: 10 قواعد أساسية لعلاقة مزدهرة

القاعدة 05: “اتركني وشأني!” تعني “اتركني وشأني!” (احترام الحدود عند فض الخلافات الزوجية)

من الناحية المثالية يمكن للشركاء إنهاء المشاجرات المتصاعدة قبل أن تخرج عن السيطرة. لكن في الحياة الواقعية يمكن أن تنتقل الأمور من صفر إلى مائة قبل أن يدرك شخص واحد أنه كان يجب عليه الخروج من المحادثة في وقت سابق. عندما يتحول الجدال إلى مباراة صراخ أو يمتص شخص واحد كثافة عاطفية أكثر مما يستطيع هو أو هي إدارته أوقف التفاعل فورا. احترام الحدود ضروري لـ فض الخلافات الزوجية.

عندما يقول شريكك “اتركني وشأني” افعل ذلك. أجبر نفسك على الابتعاد. يمكنك تقديم دعوة واحدة لمواصلة المحادثة. (“أنا آسف لأنني كنت بغيضا. هل يمكننا المحاولة مرة أخرى؟ أعدك بأن أخفض صوتي.”) ولكن إذا كان شريكك لا يزال يريد أن يترك بمفرده فأجبر نفسك على الابتعاد. هذا يعني عدم ملاحقتها إلى غرفة مختلفة وعدم دس الملاحظات تحت الباب وعدم الاتصال أو إرسال الرسائل النصية وعدم إضافة كلمة أخرى إلى المحادثة حتى تهدأ كلاكما.

عندما تصل إلى مستوى معين من الحدة لا تنطبق أي قواعد باستثناء هذه القاعدة.

عندما تصل إلى مستوى معين من الحدة لا تنطبق أي قواعد باستثناء هذه القاعدة. حتى مطاردة شريكك بنية توضيح موقفك أو الاعتذار تأتي بنتائج عكسية عندما يصل هو إلى حده الأقصى أو تصل هي إلى حدها الأقصى.

يجب على الشريك الذي يوقف الشجار أن يأخذ زمام المبادرة لإعادة النظر في الموضوع في غضون أربع وعشرين ساعة ما لم تكن القضية صغيرة وتافهة حقا. قواعد التوقف (“اتركني وشأني”) لا تعمل جيدا ما لم يعرف كل طرف أنه يمكنه إعادة فتح المحادثة في وقت لاحق.

القاعدة 06: احترم ضعف شريكك (فهم الجذور العميقة للصراعات)

تنشأ العديد من أكثر مشاجراتنا استمرارا عندما يفشل أحد الشريكين في احترام ضعف الآخر. من المهم أن تتعرف على نقاط ضعف شريكك وحساسياته والتي عادة ما تكون لها أصولها في العائلة التي نشأ فيها أو غيرها من الأحداث المؤلمة التي – مثل أي شخص آخر – لا “يتجاوزها” ببساطة. ربما لا يستطيع شريكك تحمل سوء الفهم أو أن يعامل كجاهل أو أن يتم لمسه بطريقة معينة. يمكنك إنشاء قائمتك الخاصة. احترام الضعف يسهل عملية فض الخلافات الزوجية.

لا تحاول إقناع شريكك بالتخلي عن نقاط ضعفه (مستحيل!) أو إثبات لشريكك أنه مفرط الحساسية (يزيد الأمور سوءا!). بدلا من ذلك حاول تعميق وتنقيح معرفتك بشريكك بمرور الوقت. تعرف على المزيد عن العائلة التي نشأ فيها شريكك من خلال دعوته لرواية قصص الخير والشر والفظيع ومن خلال التعرف على أفراد عائلته عندما يكون ذلك ممكنا. هذا النوع من المعرفة الحميمة يعمق اتصالك ويمكن أن يساعدك على القيادة بقلبك وليس بكلب هجومك.

فهم الجذور العميقة للصراعات

أليسيا مخططة مالية رأيتها في العلاج أخبرتني أنها وشريكتها ماري تتشاجران في كل مرة يغادران فيها حفلة أو تجمعا اجتماعيا. “تدعي ماري أنني أولي اهتماما للجميع ما عداها” أخبرتني أليسيا. “أنا أعيش مع ماري! بالطبع أريد التحدث إلى أشخاص لا تسنح لي الفرصة لرؤيتهم. إنها غير منطقية تماما. من الواضح أن هذا كله يتعلق بتاريخ عائلة ماري حيث كانت دائما الغريبة غير المرئية.”

قد يكون تفسير أليسيا لسلوك ماري دقيقا. لا يوجد شيء منطقي في كيفية استجابة الشركاء لبعضهم البعض في العلاقات طويلة الأمد. الجميع يجلب آلامهم وشوقهم غير المحسوم من عائلتهم الأولى إلى زواجهم. كلنا نبالغ في رد فعلنا بناء على ماضينا تجاه سمات وصفات وسلوكيات معينة لشريكنا. إذا كانت ماري هي الغريبة غير المرئية في عائلتها الأولى فبالطبع تريد من أليسيا أن تراها حقا وأن توليها اهتماما.

بمساعدة العلاج تمكنت أليسيا من التوقف عن التركيز على مدى لامعقولية توقعات ماري. تبين أنه كان من السهل جدا على أليسيا التحدث إلى أصدقائها في الحفلات والاهتمام بماري. جعلت من نقطة الجلوس بجانبها على الأريكة لفترة من الوقت وإشراكها في محادثة أو اثنتين من محادثاتها الأخرى وإظهار المودة الجسدية بطريقة تقدرها ماري.

أنا لا أقترح أن تستسلم للمطالب غير المعقولة عندما يكون القيام بذلك على حسابك. بدلا من ذلك أقترح عليك النظر إلى شكوى الشريك من منظور أوسع وأن تتعامل بسخاء مع ضعف شريكك. يدخل الناس الزواج بشوق عميق (غير واعي عادة) بأن يعالج شركاؤهم جراحهم ولا يلقوا الملح عليها.

القاعدة 07: اعتذر (قوة الاعتذار الصادق في فض الخلافات الزوجية)

تقديم اعتذار حقيقي عندما يكون الاعتذار واجبا يمكن أن يقطع شوطا طويلا نحو إصلاح الانقطاع بعد الشجار. يمكنه أيضا استعادة شعورنا بالنزاهة والرفاهية عندما نعتقد أننا فعلنا شيئا خاطئا. من المهم أن نعرف أنه يمكننا ارتكاب الأخطاء والتصرف بشكل سيء ثم إصلاح الانقطاع. بدون هذه الإمكانية ستشعر تجربة كونك إنسانا معيبا بطبيعتها بأنها مأساوية بشكل مستحيل. الاعتذار الصادق هو أداة قوية لـ فض الخلافات الزوجية.

يحتاج الاعتذار الحقيقي إلى أن يكون صادقا وليس مجرد طريقة سريعة للخروج من مأزق أو شجار. كما أنه لا يساعد الاعتذار بضجة كبيرة ثم الاستمرار في السلوك ذاته الذي تعتذر عنه سواء كان ذلك العودة إلى المنزل متأخرا من العمل أو عدم ترك مساحة لشريكك للتحدث في المحادثة. تعابير الندم العاطفية فارغة إذا لم تبذل جهدا صادقا لضمان عدم تكرار الأداء.

لا تعتذر بـ “لكن” (“أنا آسف لكنك…”). “لكن” تلغي تلقائيا الاعتذار وتدخل دائما تقريبا نقدا أو عذرا. ولا تعتذر بطريقة تحول التركيز من أفعالك إلى استجابة شريكك (“أنا آسف لأنك شعرت بالأذى بسبب ما قلته الليلة الماضية”). تحمل مسؤولية سلوكك واعتذر عنه – نقطة.

يتطلب الأمر شجاعة في الزواج لنكون مسؤولين لنرى أنفسنا بوضوح ونقبل المسؤولية عن دورنا في تفاعل سلبي. لا تنشغل في “من بدأها” أو من هو الأكثر لوما في الشجار. أحيانا يذوب الغضب والاستياء عندما يستطيع شخص واحد ببساطة أن يقول “أنا آسف جدا على دوري في هذا”. الرغبة في الاعتذار غالبا ما تكون معدية. إنها تمثل نموذجا للنضج لشريكك وتحسن قدرتك على العمل معا كشركاء.

القاعدة 08: لا تطلب اعتذارا (فهم صعوبة الاعتذار أحيانا)

إذا كنت متزوجا من شخص لا يعتذر فلن يساعدك أن تطالبه بعناد. بدلا من ذلك حاول أن تفهم أن بعض الأشخاص لا يستطيعون أو لن يقدموا اعتذارا حقيقيا وصادقا حتى لو كنت تستحقه. لن يتبعوا القاعدة السابقة حتى لو قمت بنسخها ولصقها على مرآة الحمام. الطلب المستمر يعيق عملية فض الخلافات الزوجية الصحية.

هناك العديد من الأسباب التي تجعل بعض الأشخاص المحترمين جدا لا يستطيعون الاعتذار. على Beispiel قد يكون شريكك مثاليا وقاسيا جدا على نفسه لدرجة أنه لا يملك المساحة العاطفية للاعتذار. أو قد يكون لديه الكثير من الخزي ليقول “أنا آسف”. يحتاج الناس إلى تقدير ذاتي لائق إلى حد ما لرؤية سلوكياتهم الأقل شرفا بوضوح والاعتذار عنها.

أو قد تكون تجربة شريكك التي نشأ بها في عائلته الأولى قد جعلت فعل الاعتذار مشحونا عاطفيا بشكل مفرط. أخبرني رجل لن يعتذر لزوجته أو أطفاله بهذا: “كان والداي دائما في وجهي لأعتذر لأخي ودائما ما يفترضان أن كل شيء خطئي”. كان أهله يقولون: “اعتذر لسكوت الآن!” ثم “لم يكن هذا اعتذارا حقيقيا. الآن قله وكأنك تعنيه!” وجد العملية مهينة لدرجة أن حله كشخص بالغ هو عدم قول كلمة “آسف” أبدا. إذا أصرت زوجته على أنه مدين باعتذار كان ينسحب إلى الصمت أو يتمتم “أنا آسف” كوسيلة لإبعادها عن ظهره.

صعوبة الاعتذار

يجد الجميع تقريبا صعوبة في الاعتذار إذا شعروا “بالاتهام المفرط” أي الدفع لتحمل أكثر من نصيبهم العادل من اللوم. كما قال رجل واحد: “عندما تنتقدني زوجتي لا أريد الاعتذار لأنني أشعر وكأنني أضع رقبتي على المقصلة. إذا اعتذرت فأنا أوافقها على أنني المشكلة برمتها. وهذا ليس صحيحا.” إذا كان شريكك يختبر تقديم اعتذار كتصريح شامل بذنبه أو عدم كفايته فلن يتمكن من القيام بذلك.

اطلب اعتذارا إذا كنت تعتقد أنه مستحق. تحدث مع شريكك غير المعتذر بمرور الوقت لمساعدته على فهم مدى أهمية الاعتذار بالنسبة لك. حاول معرفة المزيد منه حول سبب عدم تقديم الاعتذارات. لكن لا تدخل في شد حبل حول هذا الموضوع. قد يستخدم غير المعتذر الراسخ طريقة غير لفظية لمحاولة نزع فتيل التوتر أو إعادة الاتصال بعد الشجار أو إظهار أنه في مكان جديد ويريد التحرك نحوك.

القاعدة 09: كن مرنا: غيّر من أجل شريكك

كما قلت في كتاب “رقصة الغضب” وأماكن أخرى ليس من الممكن تغيير شخص آخر لا يريد التغيير. صحيح أيضا أن الأشخاص في الأزواج الناجحة يتغيرون من أجل بعضهم البعض طوال الوقت. إذا كان صديقان مقربان يتأقلمان مع بعضهما البعض ليكونا عادلين وليجعلا ترتيب المعيشة يسير بسلاسة أكبر فلماذا لا نفعل الشيء نفسه مع شريكنا؟ المرونة هي مفتاح فض الخلافات الزوجية والمحافظة على علاقة متناغمة.

زوجي ستيف نموذج جيد إلى حد ما للمرونة. إذا أردت منه تغيير شيء ما فعادة ما يغيره سواء كان قميصه أو الموسيقى التي وضعها للتو. وإذا كان لدي “شيء” تجاه شيء ما – لنقل أحب الوصول مبكرا جدا إلى المطار وليس متأخرة دقيقة،و إذا كنا سنقابل شخصا ما في مطعم – فإنه يحرص على التأقلم.أيضا إذا انتقدته بنبرة قاسية عندما أواجه صعوبة فإنه يأخذ في الاعتبار الوقت الصعب الذي أمر به ويترك انفجاري من البذاءة يمر مرور الكرام.

بنفس الأهمية حقيقة أن ستيف لا يتأقلم في الأمور التي تهمه. إنه ليس بأي حال من الأحوال شخصا مترددا. الأمر فقط أن سعادتي ونبرة علاقتنا تهمانه أكثر من مجموعة كاملة من الأشياء الصغيرة التي لا تعني الكثير له حقا. بسبب سجله السخي من المرونة لدي وقت أسهل في أن أكون مرنة بنفسي عندما يقف على موقفه.

تم نصح النساء تاريخيا بإرضاء رجالهن – وبتكلفة شخصية باهظة – بدلا من هز القارب الزوجي. والعديد من الرجال يتأقلمون بسهولة بالغة لأنهم يتجنبون الصراع. لا تخلط بين المرونة (المولودة من القوة واحترام الذات العالي) والخضوع (المولود من الخوف واحترام الذات المنخفض). يرفض الكثير منا التزحزح في قضايا بسيطة لأننا نعتقد أنها علامة ضعف على التأقلم كما لو كانت علاقتنا نوعا من المنافسة لا يمكننا تحمل خسارتها. اسأل أي رياضي (أو نصلة عشب إذا وجدت واحدة تتحدث): المرونة غالبا ما تتفوق على القوة المطلقة.

القاعدة 10: لا تهدد بالطلاق

لا تهدد بالانفصال في خضم الغضب فهذا ليس مفيدا ولا عادلا. ولا يجب أن تثير موضوع الطلاق كمحاولة لإخافة أو هز شريكك. وبالتأكيد لا تحتاج إلى ذكر الانفصال لمجرد أنه يمر في رأسك بين الحين والآخر. يفكر العديد من المتزوجين في الطلاق ومع ذلك هم بعيدون كل البعد عن التصرف بناء عليه. قلة من الأشياء تضر بالزواج أكثر من إيصال أن لديك قدما واحدة في العلاقة وقدما واحدة خارج الباب. التهديد بالطلاق يقوض أساس الثقة ويصعب عملية فض الخلافات الزوجية.

ومع ذلك من المهم جدا التحدث عن الطلاق أو الانفصال إذا وجدت نفسك تفكر فيه بجدية حتى لو بتردد. من المدمر للشريك أن يترك ومن المدمر أكثر بكثير إذا ضربه الأمر “من فراغ”. ندين لشريكنا بالصدق عندما نتساءل عما إذا كان بإمكاننا البقاء في العلاقة إذا لم تتغير أمور معينة. لكن تذكر أن الطلاق والانفصال مواضيع جدية من الأفضل مناقشتها في أوقات هادئة وليست كلمات تلقى في خضم الغضب.

من الضروري أن يكون لديك نظرة طويلة المدى جدا للزواج وأن تشعر بالثقة بأن العلاقة يمكن أن تتجاوز الأوقات الصعبة التي ستأتي بالتأكيد. يحتاج كلا الشريكين إلى معرفة أن الزواج يمكن أن يتحمل قدرا كبيرا من التوتر والصراع دون أن يكون الالتزام طويل الأمد في خطر مستمر. في الواقع إذا هددت بالطلاق أو الانفصال بأي تكرار فسيصبح نتيجة محتملة بشكل متزايد.

القاعدة 11: يمكنك أن تفقد صوابك! – ولكن نادرا جدا جدا

هناك أوقات يكون فيها إظهار تعبير خام عن الألم والغضب لشريكك سيخترق دفاعاته ويصل إليه. إضافة مهمة: سيحدث هذا فقط إذا جاء انفجارك كمفاجأة كبيرة لكليكما مما يعني أنه حدث نادر وليس القاعدة. القدرة على التعبير عن المشاعر الشديدة أحيانا يمكن أن تكون جزءا من عملية فض الخلافات الزوجية الصادقة لكن باعتدال.

عميلة علاج لي كاثي اكتشفت أن زوجها كان على علاقة عاطفية مع إحدى طالبات الدراسات العليا لديه. قادها حدس ما إلى الدخول إلى صندوق “المحذوفات” في بريده الإلكتروني حيث وجدت رسائله الاستفزازية والجنسية. لقد كتب على سبيل المثال “لم أجرؤ على معانقتك عندما غادرت مكتبي يوم الاثنين لأنني لم أثق في أنني سأتمكن من التوقف عند هذا الحد.” بدا أنهما لم يمارسا العلاقة (بعد).

واجهته موكلتي على الفور وأجروا محادثات لا نهاية لها حول الوضع. قالت موكلتي كل الأشياء الصحيحة وعبرت عن مجموعة كاملة من المشاعر التي أثارتها قراءة رسائل البريد الإلكتروني. اتخذت موقفا واضحا بشأن ما توقعته من زوجها ومقدار ما كان يعرضه للخطر إذا لم يوقف المغازلة. ربما قالت كل ما يمكن قوله.

كانت كاثي معالجة نفسية بنفسها وتحدثت كواحدة. شعرت أنه من المهم اتخاذ موقف بهدوء والتحدث بلغة “الأنا” والحفاظ على شدة منخفضة لضمان سماع رسالتها. المشكلة كانت أن كاثي تحدثت بهذه الطريقة دائما تقريبا. كانت بطبيعتها شخصية هادئة جدا لم يكن لديها مدى واسع في أسلوب حديثها. مازحتها أختها الصغرى أحيانا واصفة إياها بـ “كاثي ذات النوتة الواحدة”.

فقدان صواب كاثي

في إحدى الأمسيات في غرفة نومهما فقدت كاثي صوابها ببساطة. بدأت تصرخ على زوجها بشأن طالبة الدراسات العليا. “كان نوعا من الصراخ الذي ترك حبالي الصوتية خاما” أخبرتني كاثي. “كنت خائفة من أنني ربما ألحقت بها ضررا فعليا.” بعد أن صرخت لمدة دقيقة أو أقل ألقت بنفسها على أرضية خزانة غرفة نومهما الصغيرة تبكي بشكل لا يمكن السيطرة عليه رافضة توسلات زوجها للخروج أو على الأقل فتح باب الخزانة. نامت في غرفة أخرى تلك الليلة.

وصل هذا الحادث إلى زوج كاثي بطريقة لم تفعله كل المحادثات السابقة. فتحت حدة استجابة كاثي العاطفية قلبه بطريقة لم تفعله لغة “الأنا” الهادئة لزوجته والتواصل “الجيد”. “فقدان الصواب” لاستخدام مصطلح كاثي تبين أنه جيد وربما وهذا هو الأهم لا مفر منه.

قد يصل عرض خام للمشاعر إلى شريكك على مستوى أعمق.

أنا لا أقترح أن تضع خطة “لتفقد صوابك”. لقد فقدت صوابي بهذه الطريقة ربما ثلاث مرات في أربعة عقود من الزواج وبالتأكيد ليس عن طريق التخطيط. ومع ذلك هناك استثناء لكل قاعدة تواصل جيد. عندما يكون “فقدان الصواب” خروجا نادرا جدا ومفاجئا عن أسلوبك المعتاد في الشجار – ولا يؤذي شريكك – فقد يصل عرض خام للمشاعر إلى شريكك على مستوى أعمق.

القاعدة 12: احذر من الفرسان الأربعة! (مؤشرات الخطر في فض الخلافات الزوجية)

عندما يكون الأزواج عالقين في الشجار والسلبية أخبرهم أحيانا عن بحث جون جوتمان حول “فرسان نهاية العالم الأربعة”. هذه هي المواقف والسلوكيات التي يمكن أن تتآكل وتدمر الزواج في النهاية. بالطبع يظهر هؤلاء الفرسان الأشرار في أفضل العلاقات. ولكن عندما يتخذون إقامة دائمة في الزواج – وعندما يفشل الزوجان في إصلاح الضرر – يفيد جوتمان بأنه يمكنه التنبؤ بالطلاق بمعدل دقة يزيد عن 90 بالمائة. الوعي بهذه الأنماط المدمرة يساعد في فض الخلافات الزوجية بشكل استباقي.

ادرس هذا الملخص المختصر لفرسان جوتمان الأربعة (أدناه). يمكن أن يساعدك الحصول على وصفة للطلاق على إدراك ما إذا كنت ترغب في الحصول على واحدة – أو فعل العكس وبناء علاقة أفضل.

الفارس 1: النقد

النقد هو هجوم شخصي على جانب ما من شخصية شريكك أو شخصيته. إنه يختلف عن الشكوى البناءة التي تتناول إجراء محددا من جانب الزوج/الزوجة. قد يبدو النقد شيئا مثل “كم يمكنك أن تكون كسولا؟”

الفارس 2: الازدراء

يمكن نقل الازدراء بأشكال عديدة بما في ذلك الشتائم والتكشير ولف العينين والسخرية والفكاهة العدائية والتهكم – أي محاولة لئيمة أو حاقدة لإهانة الشخص الآخر. على Beispiel تشكو هي من أنه تأخر عن العشاء فيرد هو قائلا: “ماذا ستفعلين تقاضينني؟”

الفارس 3: الدفاعية

الدفاعية هي طريقة للقول “المشكلة ليست أنا إنها في الواقع أنت”. في مواجهة شكوى يجادل الشريك الدفاعي ويهاجم مضادا ويثير أخطاء الشريك ويتسلق أعلى إلى أرضية أخلاقية عالية.

الفارس 4: الانغلاق (الجدار الصخري)

يحدث الانغلاق عندما يتجاهل أحد الشريكين الآخر وينسحب من العلاقة. “المنغلق” يدير ظهره لزوجه/لزوجته ويجلس بلا حراك مثل جدار حجري ويغادر الغرفة أو يوصل أنه لا يهتم بما يقوله أو يفعله شريكه. يفيد جوتمان بأن الناس ينغلقون لحماية أنفسهم من الشعور بالإرهاق العاطفي وأن الرجال أكثر عرضة للانغلاق من النساء.

ملاحظة لاحقة مهمة: يفيد جوتمان بأنه إذا قام زوجان بمحاولات إصلاح ناجحة واستوفيا نسبة 5:1 من التصريحات أو التفاعلات الإيجابية إلى السلبية (انظر القاعدة رقم 4) فإن الفرسان الأربعة ليسوا مميتين. ومع ذلك فإن أفضل خطة هي الوقاية: عندما يطرق هؤلاء الأوغاد الباب لا تدعهم يدخلون. اليقظة تجاه هذه الأنماط هي جزء من استراتيجية فض الخلافات الزوجية الناجحة.