لماذا أنا مع هذا الشخص؟ تحليل أعمق لدوافع الارتباط الزوجي

لماذا أنا مع هذا الشخص؟ تجاوز الإجابات السطحية

عادة عندما يسأل أحدنا عن سبب زواجه من شخص ما نشعر بالضغط للرد بسرد الطرق التي يكونون بها محبوبين. لكن تفسيرا أكبر وأكثر عدلا لسبب وجودنا معهم ولماذا قد يكونون زوجا جيدا لنا يتضمن استكشاف ثلاثة أسئلة: ما الذي قد أتعلمه منهم؟ بأي طرق قيد ماضيي اختياري للشريك؟ وما هي الأسباب العملية أو “المنخفضة” التي قد تكون لدي للارتباط بهم؟ التفكير في سؤال “لماذا أنا مع هذا الشخص؟” يتطلب عمقا أكبر.

لماذا أنا مع هذا الشخص

أولا: ما الذي نحتاج لتعلمه من شركائنا؟

الكثير مما يدفع بحثنا عن الحب هو الرغبة في نقاط قوة لدى الشريك – وبشكل أكثر تحديدا نقاط قوة لا نمتلكها بأنفسنا. اخترناهم لأنهم يعرفون كيف يفعلون ويكونون أشياء معينة تفلت منا.

“نقاط ضعفنا” – نواقصنا وهشاشتنا وعيوبنا – هي مكونات حاسمة في حماسنا تجاه من نحب. نحن نحب لأننا غير كاملين وغير متوازنين. قد نكون مفرطين في الفكر وبالتالي نجدهم عمليين بشكل مبهج. قد نكون متقلبين وفوضويين بعض الشيء وبالتالي نعتقد أنهم منظمون ودقيقون بشكل رائع.

(يمكن إضافة جدول هنا يربط بين نقاط ضعف الشخص ونقاط القوة التي تجذبه في الشريك بناء على الأمثلة في النص الأصلي مع تعديلها لتناسب السياق العربي إذا لزم الأمر)

بشكل مثالي نريد أن نتعلم من الحبيب ونصبح مثله قليلا. بمساعدتهم وبفضل مكانتهم المركزية في حياتنا سنصبح أكثر هدوءا أو ثقة أو مغامرة أو أفضل في تنظيم أنفسنا. الحلم هو أنهم سيعلموننا بالمثال والتشجيع وأنه تحت حماية حبهم سننمو إلى أقصى إمكاناتنا. إجابة سؤال “لماذا أنا مع هذا الشخص؟” قد تكمن في هذا التعلم المتبادل.

تحديات التعلم والتعليم في الزواج

هذا يعني أن نجاح الزواج سيعتمد على شيئين: استعدادنا الحقيقي لتعلم الدروس المعروضة واستعداد شريكنا ليكون معلما جيدا. المشكلة هي أن معظمنا ليس جيدا بشكل خاص في أي من جانبي المعادلة.

في الواقع غالبا ما نفشل في التعلم من نقاط قوة شريكنا. يبدو الأمر مهينا أن نعترف بالطرق العديدة التي نحن فيها بعيدون عن الكمال. من المزعج الاضطرار إلى إجراء التغييرات الحقيقية المطلوبة في تفكيرنا وسلوكنا. على الرغم من أننا نريد نظريا التطور إلا أننا تحت الضغط غالبا ما نشعر بأن شريكنا يجب أن يفعل ذلك الشيء المريح للغاية: فقط أحبنا كما نحن. لأن نقاط قوتهم تحمل معها حاجة للتطور يمكننا أن نبدأ في رؤيتها كعقاب وقسوة. في البداية أحببنا جودتهم الواقعية ولكن بمرور الوقت قد نقلل من شأنها باعتبارها ساذجة ومبسطة. ربما أعجبنا في الأصل بطرقهم الأنيقة والمنظمة ولكن عندما نكافح نميل إلى لومهم لكونهم متزمتين وتحليليين وغير مبدعين. عندما يكون مؤلما لنا أن نحسن أنفسنا نهاجم “المعلم” ونتهمهم بمنعنا من البقاء الشخص الذي نعرف في أعماقنا أنه لا ينبغي أن نكون عليه بعد الآن.

وقفة

في هذا الفيديو، يتحدث المهندس علاء حامد عن فن اختيار شريك الحياة، مقدماً نصائح عملية وواقعية تناسب الجميع. يستعرض الفيديو أسس الاختيار الأربعة: الجانب الديني، الجانب النفسي، الجانب الاجتماعي، والجانب الجسدي، مع توضيح لكل جانب وأهميته في بناء علاقة زوجية ناجحة

نحن لسنا طلابا جيدين جدا

وشريكنا قد لا يكون معلما بارعا جدا أيضا. إنهم يعرفون الكثير من الأشياء التي يمكننا استيعابها بشكل مفيد لكنهم قد يصبحون غير صبورين وصارمين في الطريقة التي ينقلون بها هذه الأشياء. ينزعجون من إخفاقاتنا ويشعرون (وقد يقولون أحيانا) أننا ميؤوس منا. عندما نواجه ترددنا وموانعنا لا يصبحون مدربين رائعين يقودوننا بعناية بخطوات صغيرة يمكن التحكم فيها؛ يصبحون محبطين ويعلموننا أننا مملون متوافقون مع الأعراف ومملون. حول صعوباتنا في الأمور العملية قد لا يقللون من قلقنا بتعاطف ويكيلون المديح المشجع لجهودنا المترددة. إنهم يتنهدون بفارغ الصبر ويطلبون منا الابتعاد عن الطريق لأنهم من الواضح أنه سيتعين عليهم الاعتناء بكل شيء بأنفسهم.

نتيجة لذلك نصبح أكثر رسوخا في نمطنا الحالي من نقاط القوة والضعف. الشخص الأكثر وعيا ماليا ينتهي به الأمر بفعل كل شيء يتعلق بالمال والآخر يصبح أكثر سلبية حياله. الشخص الأكثر اهتماما بالمنزل ينتهي به الأمر بفعل كل شيء عمليا حول المنزل؛ الشخص الأكثر إبداعا يشعر بأن لديه القليل جدا من القواسم المشتركة مع رفيقه الرتيب.

لكننا لسنا محكومين باتباع هذا المسار المؤسف إذا كان واضحا في أذهاننا أن أحد أسباب الزواج هو التعلم والتعليم. يظهر لنا التفسير التربوي لسؤال “لماذا أنا مع هذا الشخص؟” أنه سيتعين علينا أن نكون كريمين بما يكفي للاعتراف بإخفاقاتنا وتبني دور الطالب الحقيقي. في نقاط أخرى في دورنا كمعلمين سنحتاج إلى تجنب نفاد الصبر والتبرير الذاتي مع طالبنا البطيء والمتردد حتما. لكي نتزوج بدرجة من النجاح سيتعين علينا قبول نبل وضرورة التعليم والتعلم.

ثانيا: لا نستطيع أن نحب أي شخص فقط (قيود الماضي) كإجابة من بين إجابات السؤال لماذا أنا مع هذا الشخص

نظريا نحن أحرار في اختيار نوع الشخص الذي نتزوجه. كان بإمكاننا اختيار شخص آخر. نحن لا نجبر على ذلك بموجب الأعراف الاجتماعية أو عمات التوفيق بين الزيجات أو الضرورات الأسرية. لكن في الواقع ربما يكون اختيارنا أقل حرية بكثير مما نتخيل. بعض القيود الحقيقية جدا حول من يمكننا أن نحبه ونشعر بالانجذاب إليه بشكل صحيح تأتي من مكان قد لا نفكر في البحث فيه: طفولتنا. تاريخنا النفسي يهيئنا بقوة للوقوع في حب أنواع معينة فقط من الناس.

نحن نحب على طول أخاديد تشكلت في الطفولة. نبحث عن أشخاص يعيدون بطرق عديدة خلق مشاعر الحب التي عرفناها عندما كنا صغارا. المشكلة هي أن الحب الذي استوعبناه في الطفولة لم يكن من المحتمل أبدا أن يتكون ببساطة من الكرم والحنان واللطف. نظرا للطريقة التي يسير بها العالم كان الحب عرضة للتشابك مع جوانب مؤلمة للغاية: الشعور بعدم كونك جيدا بما فيه الكفاية؛ حب لوالد كان هشا أو مكتئبا؛ شعور بأنه لا يمكن للمرء أبدا أن يكون ضعيفا تماما حول مقدم الرعاية.

هذا يهيئنا للبحث في مرحلة البلوغ عن شركاء لن يكونوا بالضرورة لطفاء معنا ولكن الأهم من ذلك أنهم سيشعرون بأنهم مألوفون – شيء مختلف بمهارة ولكن بشكل مهم. قد نضطر إلى النظر بعيدا عن المرشحين المحتملين لأنهم لا يرضون توقا للتعقيدات التي نربطها بالحب. قد نصف شخصا ما بأنه “غير جذاب” أو “ممل” عندما نعني في الحقيقة “من غير المرجح أن يجعلني أعاني بالطريقة التي أحتاج أن أعاني بها لكي أشعر أن الحب حقيقي”. فهم “لماذا أنا مع هذا الشخص؟” يتطلب النظر إلى هذه الأنماط.

تغيير الاستجابة وليس الانجذاب

من الشائع نصح الأشخاص الذين ينجذبون إلى مرشحين صعبين ببساطة بتركهم والعثور على شخص أكثر صحة. هذا جذاب نظريا بقدر ما هو مستحيل عمليا. لا يمكننا إعادة توجيه ينابيع جاذبيتنا بطريقة سحرية. بدلا من السعي لتحويل أنواع الأشخاص الذين ننجذب إليهم قد يكون من الحكمة ببساطة تعديل الطريقة التي نستجيب بها ونتصرف حول الشخصيات الصعبة أحيانا التي تفرضها علينا ماضينا لنجدها مقنعة.

غالبا ما تتولد مشاكلنا لأننا نستمر في الاستجابة للأشخاص المقنعين بالطريقة التي تعلمنا أن نتصرف بها كأطفال حول نماذجهم الأصلية. على سبيل المثال ربما كان لدينا والد غاضب غالبا ما يرفع صوته. أحببناه وتفاعلنا بالشعور بأنه عندما كانوا غاضبين يجب أن نكون مذنبين. أصبحنا خجولين ومتواضعين. الآن إذا غضب شريك (نجذبه مغناطيسيا) نستجيب كأطفال مضطهدين ومقموعين: نعبس؛ نشعر أنه خطأنا؛ نشعر بأننا مستهدفون ومع ذلك نستحق النقد؛ نبني الكثير من الاستياء. أو إذا كان لدينا والد هش وضعيف يتأذى بسهولة ننتهي بسهولة بشريك ضعيف بعض الشيء أيضا ويطالبنا بالعناية به ثم نشعر بالإحباط من ضعفهم – نسير على أطراف أصابعنا حولهم نحاول التشجيع والطمأنة (كما فعلنا عندما كنا صغارا) لكننا ندين أيضا هذا الشخص لكونه غير مستحق.

إقرأ أيضا : الهدف الجوهري للزواج: فهم أعمق لأهميته الدائمة

ربما لا نستطيع تغيير نماذج جاذبيتنا

ولكن بدلا من السعي لإعادة هندسة غرائزنا بشكل جذري يمكننا أن نتعلم التفاعل معها ليس كما فعلنا كأطفال ولكن بطريقة أكثر نضجا وبناء لشخص بالغ عقلاني. هناك فرصة هائلة لنقل أنفسنا من نمط استجابة طفولي إلى نمط أكثر نضجا فيما يتعلق بالصعوبات التي ننجذب إليها.

نحن بالتأكيد تقريبا مع شخص لديه مجموعة معقدة بشكل خاص من القضايا التي تثير رغباتنا وتحركاتنا الدفاعية الطفولية. الإجابة ليست إنهاء العلاقة بل السعي للتعامل مع تحديات شريكنا بحكمة لم نكن قادرين عليها عندما واجهناها لأول مرة في والد أو مقدم رعاية. ربما ليس في نطاق صلاحياتنا تحديد موقع شخص ناضج تماما ولكن من دائما في قدرتنا السعي للتصرف بطرق أكثر نضجا حول جوانب شريكنا الأقل نضجا. جزء من فهم “لماذا أنا مع هذا الشخص؟” هو قبول هذا التحدي للنمو.

ثالثا: الدوافع الرومانسية مقابل الدوافع العملية

هناك العديد من الأسباب التي قد تجعلنا نخطط لبناء حياة مع شخص ما. ولكن في ثقافتنا لا تعتبر جميع الأسباب متساوية. يمكننا تقسيم دوافعنا إلى فئتي الرومانسي والعملي.

في الوقت الحاضر تفضل ثقافتنا بشكل كبير الأسباب الرومانسية وتتركنا نشعر بالذنب والتلوث حول الأسباب العملية. قد يكون من المخجل التفكير في أن دافعا رئيسيا للزواج من شخص ما هو أننا نجده جذابا للغاية. أو الاعتراف بأنه إذا لم يكن لديهم دخلهم الحالي فإن الجاذبية ستكون أقل حدة بكثير. من غير المرجح أن نعترف لصديق بأننا كنا سعداء بالانضمام إلى حياتنا مع شخص لديه آراء متوافقة بشكل مثير للإعجاب حول كيفية الحفاظ على المطبخ.

إقرأ أيضا : عدم كمال الآخر: كيف نفهم عيوب الشريك بنظرة رحيمة؟

لكن هذا فقط لأننا في حالة إنكار لمن نحن حقا. نحن مخلوقات تسعد باتحاد قلبين تتوق إلى إيجاد مشاعرنا من الكآبة والهدف تنعكس في عيون الآخر ولديها أفكار رقيقة وشاسعة تحت سماء مليئة بالنجوم في وقت متأخر من ليالي السبت. ومع ذلك لدينا أيضا هوياتنا في التاسعة صباح يوم الاثنين عندما نكون عمليين حاسمين غير ميالين إلى الشفقة والرحلات الخيالية ونقدر بشدة الالتزام بالمواعيد والنظام الجيد.

(يمكن إضافة جدول هنا يقارن بين الأسباب الرومانسية والأسباب العملية للزواج بناء على الجدول في النص الأصلي)

التوازن بين الرومانسي والعملي من بين الإجابات على السؤال : لماذا أنا مع هذا الشخص

يتطلب الزواج السليم مزيجا بارعا من التعاطف الرومانسي والعملي. الكثير مما نحاول القيام به
سيعتمد على المواهب اللوجستية التي تدعم بدلا من تقويض اهتماماتنا الرومانسية.
الهدف من امتلاك القليل من المال هو تمكيننا من التوقف عن التفكير فيه طوال الوقت.
الهدف من المنزل المنظم هو منعنا من قضاء ساعات طويلة جدا في البحث في مؤخرة الخزائن. تصبح حياتنا أكثر مللا عندما نرفض بعناد الانتباه إلى “الأشياء المملة”.

علاوة على ذلك يمكن للاتفاق على القضايا العملية أن يدعمنا عندما يكون الاتفاق على القضايا الرومانسية بعيد المنال. من السهل أن نفقد الصبر مع روح شخص ما
ولكن ربما يكون من الصعب أن نغفل أهمية الكتان النظيف أو الحساب المصرفي المدار بشكل مطمئن.
الأفكار النثرية والمادية موجودة لمساعدتنا على البقاء معا بينما نتعلم كيفية التعامل بنضج أكبر مع النزاعات العاطفية التي تصاحبنا طوال حياتنا.

الزواج مشروع عملي للغاية. إنه يشبه محاولة إدارة شركة صغيرة معا؛
شركة تتضمن قانون الملكية وتقديم الطعام والجولات السياحية والترفيه وإدارة رياض الأطفال وديكور المنزل.
إذا أصررنا على رؤية المهارات التنظيمية لشريكنا أو الفطنة المالية أو البراعة كمضيف على أنها مجرد “منخفضة”
فلن نعترف بالمساهمات الحقيقية جدا التي قد تقدمها هذه الأصول لوجودنا. إدراك هذه الجوانب يساعد في الإجابة على “لماذا أنا مع هذا الشخص؟” بشكل شامل.

من المفيد استراتيجيا أن نكون أكثر صراحة بشأن تحديد الأسباب الأكثر عملية التي جعلتنا نختار شريكنا
وربما نلخصها في قائمة (سرية) نحتفظ بها في درج بجانب السرير. من الناحية المثالية سنعود إلى القائمة
في نقاط الأزمات لتذكير أنفسنا تماما لماذا انتهى بنا المطاف بالاختيار كما فعلنا حتى ننجح في استعادة الإعجاب والاتصال بروح شريكنا.