تقليل النقد في الزواج: استراتيجيات لتحسين التواصل وتجنب الخلافات

تقليل النقد في الزواج: استراتيجيات لتحسين التواصل وتجنب الخلافات

لماذا يمثل النقد الزائد تحديا في الزواج؟ (فهم حلقة النقد المفرغة)

تنتشر نكتة على شكل بطاقة معايدة تسأل: “إذا كان الرجل وحيدا في الغابة ولا توجد امرأة تنتقده فهل لا يزال أحمق؟” عادة ما يجد الرجال هذه البطاقة أكثر إضحاكا من النساء. غالبا ما يكون الرد الذكوري الشائع هو: “هذه تجربتي بالضبط! لا أستطيع فعل أي شيء بشكل صحيح. لقد سئمت من كوني هدفا لتذمرها وشكواها.”

ليس من المستغرب أن يكون للنساء رد فعل مختلف. “إذا كان هؤلاء الرجال المساكين منزعجين جدا من النقد فلماذا لا ينتبهون له؟” من الشائع أن يصل الأزواج إلى طريق مسدود حيث يرى كل شخص الآخر على أنه المشكلة ويعتقد أن “الحل” الوحيد هو أن يتغير شريكه. هو يعتقد أنها يجب أن تتوقف عن انتقاده وأن تبدأ في تقدير كل الأشياء التي يفعلها من أجل الأسرة. هي تعتقد أنه يجب عليه أن يولي مزيدا من الاهتمام لاحتياجات الأطفال والمنزل دون تذكيراتها المستمرة. على الرغم من أن هذا النمط ينقسم عادة على طول هذه الخطوط الجنسانية (الزوج البعيد / الزوجة المتذمرة) إلا أنه ليس دائما كذلك. والأزواج من نفس الجنس ليسوا محصنين ضد هذه الرقصة الزوجية.

من السهل تقدير كلا المنظورين. الشعور بكونك الطرف المتلقي للنقد أمر فظيع وبنفس القدر من الصعوبة أن تكون في دور الشريك “المتذمر” الذي يتم تجاهل طلباته المشروعة. عندما نشعر بالغضب يصعب اتخاذ خطوات إيجابية لتغيير دورنا في النمط لأنه يبدو واضحا جدا أن شريكنا هو الذي يجب أن يتغير. هذا الإصرار يعيق جهود تقليل النقد في الزواج.

تقليل النقد في الزواج

أنت محظوظ إذا كان لديك شريك يشعر بالثقة والهدوء والرضا عن نفسه لدرجة أنه يستطيع أن يتجاهل نقدك وسلبيتك في كثير من الأحيان وينظر في النقاط الجيدة التي تطرحها دون الابتعاد أو الانغلاق. ولكن بمجرد أن يتجاوز الأزواج شهر العسل أو مرحلة “الالتصاق” فإن هذا النوع من التسامي الشبيه بالزن نادر الحدوث. كثير من الأشخاص الجيدين لا يستطيعون تحمل الكثير من النقد أو التوجيه من شريكهم حتى لو كانوا يقدرونه حقا في المراحل المبكرة من العلاقة عندما شعروا بالتقدير والاختيار.

إذا لم تنجح محاولاتك للوصول إلى شريكك فلن يساعدك فعل المزيد من الشيء نفسه. عادة النقد خطيرة على أي علاقة. إذا كنت ستأخذ شيئا واحدا فقط من هذا الكتاب فليكن هذا: لا أحد يستطيع البقاء في زواج (على الأقل ليس بسعادة) إذا شعر بأنه يحكم عليه أكثر مما يعجب به. وبالتالي فإن تقليل النقد في الزواج ليس مجرد خيار بل ضرورة.

وقفة:

لماذا يخاف الأزواج من المشاجرات الرومانسية؟ ملخص كتاب Fight Right لحياة زوجية سعيدة
يقدم هذا الفيديو ملخصا لكتاب ‘Fight Right’ الذي يكشف أسرار التعامل مع النزاعات بين الأزواج وكيفية تجاوز الخلافات دون تدمير العلاقة.

قواعد فعالة لـ تقليل النقد في الزواج وتعزيز الإيجابية

القاعدة 01: أتقن لغة “الأنا” (أساس تقليل النقد في الزواج)

نقلت الكاتبة إلين جودمان ذات مرة عن صديقة قدمت لبناتها نصيحة رائعة: “تكلمي تكلمي تكلمي!” قالت هذه الأم. “الشخص الوحيد الذي ستخيفينه هو زوجك المستقبلي السابق!” يا له من تحسن على النصيحة ما قبل النسوية التي نشأت عليها: “استمعي بأعين واسعة لأفكاره وأضيفي ملاحظاتك بأدب من وقت لآخر.”

ومع ذلك ليست كل طرق التعبير متساوية. أحد التحديات في الزواج هو الإدلاء ببيانات “أنا” أصيلة تعبر عن معتقداتك ومشاعرك دون الحكم على شريكك أو مهاجمته. قد يكون هذا سهلا بما فيه الكفاية إذا كان شريكك يهز رأسه بالموافقة بقوة (“اعتقدت أنك كنت رائعا الليلة”) أو إذا كان الموضوع محايدا (“أعلم أنك تحب الفانيليا لكني أفضل الشوكولاتة”). ولكن عندما تتعامل مع شريك دفاعي أو موضوع شديد الحساسية لا شيء بسيط أو سهل.

عبارة “أنا” الحقيقية تتعلق بك فقط – وليس بشريكك.

يمكن لبيانات “أنا” أن تمنع المحادثة الصعبة من الانفجار إلى شجار شامل. تبدأ عبارة “أنا” بـ “أعتقد…” “أشعر…” “أخشى…” “أريد…”. تدرب على الإدلاء بهذه الأنواع من البيانات. وتذكر أن عبارة “أنا” الحقيقية:

• لها لمسة خفيفة.
• غير قضائية وغير ملامة.
• لا تعني ضمنا أن الشخص الآخر مسؤول عن مشاعرك أو ردود أفعالك.
• تتعلق بك فقط – وليس بشريكك.

يمكن تحويل كل عبارة “أنت” (“أنت مسيطر!”) إلى عبارة “أنا” (“أحتاج إلى اتخاذ قراري الخاص هنا.”) استخدام لغة “الأنا” هو خطوة أساسية في تقليل النقد في الزواج. ضع في اعتبارك مع ذلك أن تغيير البنية النحوية لجملك هو جزء فقط من التحدي. تحتاج أيضا إلى إزالة الحدة من صوتك. النبرة الشديدة والمتفاعلة سوف “تبطل” حتى أكثر عبارات “أنا” المصاغة بعناية وقد تبدو كأنها لوم. لذا انتظر حتى تتمكن من ذكر موقف “أنا” بهدوء. تدرب على هذا أيضا!

إقرأ : إضفاء الدفء على العلاقة الزوجية: 10 قواعد أساسية لعلاقة مزدهرة

القاعدة 02: احذر من لغة “الأنا” الزائفة! (فهم الفرق الدقيق)

قد نعتقد أننا نتحدث بلغة “أنا” عندما نضع “أعتقد” أو “أشعر” في بداية الجملة. هذا لا يكفي لأن لغة “أنا” الحقيقية يجب أن تستوفي المعايير الأربعة المذكورة في القاعدة السابقة. في بعض الأحيان يكون من السهل اكتشاف عبارة “أنا” زائفة (“أعتقد أن لديك اضطراب شخصية نرجسية”) تحكم أو تشخص الشخص الآخر. ومع ذلك في كثير من الحالات يمكن أن يكون الفرق بين عبارة “أنا” حقيقية وعبارة “أنا” زائفة دقيقا كما يوضح المثالان التاليان. معرفة هذا الفرق حيوي لـ تقليل النقد في الزواج.

مثال على عبارة “أنا” حقيقية

تروي أليس زميلة في علم النفس هذه القصة عن تحولها المثمر إلى لغة “أنا”.

كنا أنا وزوجي كين نقود سيارتنا عائدين إلى المنزل من حفلة مؤخرا. كان أطفالنا نائمين في المقعد الخلفي. كانت السماء تمطر بغزارة إلى حد ما وشعرت أن كين يقود بسرعة كبيرة نظرا للطقس.
“أنت تسرع” قلت.
“أنا أقود تحت الحد الأقصى للسرعة” رد.
“أنت تقود بتهور في هذا الطقس – ومع أطفالك في المقعد الخلفي!” صرخت.
هذا جعل كين غاضبا حقا. “أنت تتهمني بتعريض أطفالنا للخطر؟ لم أتعرض لحادث قط وأنا أقود تحت الحد الأقصى للسرعة.”
غيرت من لهجتي. “ما أعنيه حقا هو أنني غير مرتاحة للقيادة بهذه السرعة سواء كنت محقة أم مخطئة. هل يمكنك التباطؤ حتى لو كنت أبالغ في رد فعلي؟”
“بالطبع” قال كين وأبطأ دون مزيد من الجدل.

من خلال التحول من الاتهامات إلى عبارة “أنا” أعطت أليس لكين المساحة للتباطؤ دون الشعور بأنه يعترف بأنه أب وسائق متهور. وستكون أليس أول من يعترف بأنه ليس كذلك.

إقرأ : مراحل الحب الرومانسي: رحلة من النشوة إلى الاستمرارية الواعية

مثال على عبارة “أنا” زائفة

هذه القصة التي رواها صديق عن زوجته جيل توضح عبارة “أنا” التي كانت في الحقيقة عبارة “أنت” متنكرة في زي “أنا”.

كان مكتبي المنزلي في حالة من الفوضى مؤخرا وجيل التي تشاركني المساحة هي شخص أكثر تنظيما مني بكثير. بعد أن ألقت نظرة على أكوام الأوراق في كل مكان على مكتبي وعلى الأرض قالت لي:
“عندما أدخل هذه الغرفة أشعر وكأن منزلنا ينهار تماما.”
ينهار تماما! منزلنا؟ أنا شريكها العامل بجد المخلص لمدة أربعة عشر عاما ولأن نصفي من المكتب في حالة من الفوضى تشعر وكأن كل شيء ينهار من حولها؟ ومع ذلك عندما قلت: “هذا تصريح متطرف جدا” ردت ببساطة: “حسنا هذا ما أشعر به.”
كيف يمكنني الرد على ذلك؟

من غير المرجح أن يكون لدى الشريك المساحة للنظر في سلوكه ناهيك عن الاعتذار عنه إذا شعر أنه يضع رأسه على المقصلة ويتحمل المسؤولية ليس فقط عن سلوكه ولكن عن تعاستك أيضا. يجب أن تخدم عبارة “أنا” لتوضيح موقفك وليس العمل كحصان طروادة لتهريب الأحكام والاتهامات. تقليل النقد في الزواج يتطلب أصالة في استخدام لغة “الأنا”.

القاعدة 03: انتقد فوق الحزام (النقد البناء مقابل الهجوم الشخصي)

عندما نشعر بالغضب لعدم سماعنا قد نلجأ تلقائيا إلى أي عدد من التكتيكات تحت الحزام. نقفز من الحقائق (“قلت إنك ستنظف المطبخ وأحتاج منك أن تفعل ذلك”) إلى تعميم مدمر (“عندما تقول إنك ستفعل شيئا ما لا يمكنني الاعتماد عليك أبدا لتلتزم به”). ربما نلقي بتصنيف (“لا أستطيع أن أصدق كم أنت غير حساس”) جنبا إلى جنب مع تشخيص (“لديك شخصية نرجسية”) ونستعين بطرف آخر أو اثنين لتعزيز قضيتنا (“يعتقد معالجي أنك عدواني سلبي وأختي توافق”). بينما نحن في ذلك قد ننزلق إلى تفسير على طول الطريق (“قد تعتقد أنني والدتك لكنني لست هنا لخدمتك كما فعلت هي”) ونذكره بأنه بحاجة إلى علاج. ونحن نقدم كل هذا بنبرة متعالية وساخرة وواعظة ولائمة.

النقد البناء يركز على الأفعال وليس على الأحكام الشخصية.

يا للعجب أن شركاءنا لا يقدرون ملاحظاتنا! النقد البناء على النقيض من ذلك يطلب تعديلا سلوكيا محددا يحترم قدرة شريكك على التغيير. إنه يركز على الأفعال وليس على الأحكام الشخصية. جزء “تقديمه بخفة” مهم بشكل خاص إذا كان شريكك يستجيب بشكل سيء للغضب أو الحدة في صوتك. يمكن للناس قول أشياء صعبة للغاية إذا قدموا الحقائق بهدوء دون أي حدة في صوتهم. السخافة تساعد بشكل كبير كما هو الحال عندما هددت زوجة ابني بفرض إيجار عليه إذا استمر في وضع ملابسه على مكتبها.

الشكوى البناءة

الشكوى البناءة تبدو كالتالي: أنت تطلب منه بهدوء ألا يترك أغراضه مبعثرة في جميع أنحاء المنزل ليس لأنه فوضوي كبير (على الرغم من أن هذا قد يكون صحيحا) ولكن لأن النظافة مهمة بالنسبة لك. أنت “تملك” المشكلة (“أنا لست مرتاحة عندما تترك حقيبتك ومعطفك على أريكة غرفة المعيشة”) وتقدر أن هناك نساء أخريات في العالم يسعدن بالعيش مع شخص لا يلتقط أغراضه. تذكر الهجمات التي شنتها في وقت سابق في وقت الإحباط وتعتذر عنها. في وقت مريح تدعو إلى محادثة (“هل يمكننا وضع قاعدة حول مكان حفظ الحقائب والمعاطف؟”) وتكتشف كيفية التوصل إلى حل وسط بشأن أنماطك المختلفة. تقدر أن التغيير يحدث ببطء على دفعات ومراحل لذا تمدحه على التحركات في الاتجاه الصحيح. بعد كل شيء لا يمكنك تحويل نفسك إلى شخص مرتاح للفوضى بين عشية وضحاها. قد تستنتج حتى أنه سيكون من الأبسط المرور بالمنزل مرتين في اليوم وإلقاء كل متعلقاته على كرسيه الكبير حتى يقرر ما يجب فعله بها إذا فعل أي شيء.

بعد دراسة آلاف الأزواج خلص خبير الزواج جون جوتمان إلى أن النقد (النوع غير البناء) هو أحد “فرسان نهاية العالم الأربعة” والذي يمكن أن يطأ قلب الزواج ويدمره. لأي شخص لديه هذه النية يقترح جوتمان إضافة السخرية “ما خطبك؟” للحصول على تأثير كامل. التركيز على النقد البناء هو وسيلة لـ تقليل النقد في الزواج وحماية العلاقة.

القاعدة 04: استهدف الدقة (تجنب المبالغة والتعميم لـ تقليل النقد في الزواج)

عندما يكون لديك شكوى محددة استهدف الدقة. أي شخص يتم انتقاده بشكل غير دقيق قد يسمع فقط المبالغات وعدم الدقة ويصبح غير قادر على النظر في النقطة الصحيحة التي يتم طرحها.

لا تبالغ في نقطتك. تجنب الكلمات المعممة مثل “دائما” و”أبدا”. إذا تأخر زوجك عن العمل ست مرات الشهر الماضي فلا تبالغ في العدد. الأشخاص الذين يتلقون النقد ينغلقون على الفور إذا اكتشفوا خطأ أو اعتقدوا أنهم يحملون مسؤولية أكثر من نصيبهم العادل من المشكلة. أتذكر أي عدد من المشاجرات الغبية مع زوجي عندما رفضت تماما الاعتذار لأنه كان يلومني على 75 بالمائة من المشكلة وكنت مقتنعة بأنني مسؤولة فقط هممم ربما 52 بالمائة. الدقة والصدق ضروريان عند محاولة تقليل النقد في الزواج.

القاعدة 05: تحدث أقل (فن الإيجاز وأهميته)

الإفراط في الكلام من جانبك سيؤدي إلى قلة الاستماع من شريكك (والعكس صحيح). يمتص الناس القليل جدا من المعلومات عندما لا يريدون سماع ما تقوله. إذا أطلت الحديث فأنت في الواقع تحمي شريكك لأنه قد ينغلق ويفرغ المباني العاطفية. لن يكون لديه المساحة للجلوس مع ما قلته والنظر في النقطة الصحيحة التي قد تطرحها.

ضع في اعتبارك أن القليل هو الأكثر. عندما يشعر الناس أنهم لا يستطيعون الوصول إلى الطرف الآخر غالبا ما يطيلون حججهم أو يرفعون أصواتهم. هذا لا يساعد – وعادة ما يؤذي. وقد لا ندرك أن العدد الهائل من الجمل قد يكون هو الجاني.

تدرب على قول الأشياء الصعبة في ثلاث جمل مع ذكر وجهة نظرك مرة واحدة فقط في محادثة معينة. أبطئ كلامك واخفض مستوى الصوت. جرب هذا لمدة عشرة أيام. أعترف أن هذا تحدٍ صعب بشكل خاص بالنسبة لي لا سيما حد الثلاث جمل. ميلي التلقائي هو تضخيم قضيتي إذا لم يفهم زوجي “الحقيقة” كما أراها على الفور.

توضيح وجهة نظرك في ثلاث جمل أو أقل يمنح شريكك المساحة للنظر فيها.

لا تفكر من منطلق “الحصول على نتائج” (“لا يزال لا يستمع!”). بدلا من ذلك ركز على تجربة تعديل أسلوبك الخاص. قد يكون من الصعب جدا أن تقول فقط “أريدك أن تقول ‘شكرا لك’ عندما أطبخ لك العشاء” أو “لقد نسيت إخراج القمامة للأسبوع الثاني على التوالي” أو “أشعر بعدم الارتياح بشأن كم شربت في الحفلة” وتترك الأمر عند هذا الحد. تقليل النقد في الزواج يتضمن أيضا إتقان الإيجاز.

توضيح وجهة نظرك في ثلاث جمل أو أقل يمنح شريكك المساحة للنظر فيها. من الواضح أن المحادثات الأطول ضرورية في العديد من الموضوعات. لكن هذه المحادثات ستسير بشكل أفضل إذا مارست الإيجاز بشكل يومي.

القاعدة 06: اضرب والحديد بارد (التوقيت المناسب للنقد البناء)

أحيانا قد يؤدي إظهار الغضب الحقيقي إلى لفت انتباه شريكك خاصة إذا كانت الانفجارات هي الاستثناء وليس القاعدة وتم إصلاح الانقطاعات بسرعة. ولكن في كثير من الأحيان أسوأ وقت للتحدث هو عندما تشعر بالغضب والتوتر. تقليل النقد في الزواج يعتمد بشكل كبير على التوقيت.

احتفظ بنقدك حتى تهدأ كلاكما وتشعر بالرضا تجاه شريكك. لكن لا تحتفظ به لمناسبة خاصة مثل عيد ميلاده عندما تكون قد حصلت أخيرا على جليسة أطفال وتخرج لتناول العشاء في مطعم لأول مرة منذ شهر! ببساطة اختر وقتا يكون فيه المناخ العاطفي بينكما مريحا ولديك انتباهه.

لكونك بشرا لن تحتفظ دائما بشكاواك لطقس أفضل. إذا دخل شريكك متأخرا ساعة عن العشاء لأنه توقف في متجر الإلكترونيات لشراء شيء لجهازه فبالطبع ستقول له دون حلاوة زائفة أن العشاء بارد والأطفال يزعجونك وأنك بحاجة إليه للعودة مباشرة إلى المنزل من العمل أو الاتصال إذا لم يستطع.

في لحظة الغضب حاول اتباع قاعدة الثلاث جمل واترك الأمر عند هذا الحد. مجرد التنفيس عن الغضب والنقد لن يغير نمطا مثل التأخر المزمن الذي ينبع منه غضبك. في وقت مختلف عندما تحبه فعلا اسأله عما إذا كان هناك وقت يمكنكما فيه الاجتماع لمدة عشرين دقيقة لإيجاد حل للمشكلة المطروحة. طلب اجتماع قصير يعمل بشكل أفضل من عبارة “يجب أن نتحدث!” المخيفة والتي ترفع عادة قلق الشريك وتغذي شعورك بالصواب الذاتي. “وقت مستقطع” حكيم يمكن أن يمنع العديد من الانهيارات الزوجية.

القاعدة 07: حافظ على التركيز (تجنب الانحراف عن الموضوع الأساسي)

عندما تجلس لمناقشة شكوى التزم بنقد واحد لكل مناقشة. (“لقد اشتريت التلفزيون قبل أن نتمكن من التحدث عن الحجم واللون. اتفقنا على أننا لن نقوم بعمليات شراء كبيرة دون مدخلات كاملة من الشخص الآخر.”) لا تلحق مخالفات سابقة حتى لو كانت ذات صلة. (“في العام الماضي اشتريت تلك الشاحنة دون حتى التفكير فيما إذا كان بإمكاننا تحمل تكلفتها وما زلت غاضبة بشأن ذلك.”) تجنب الدخول في قضايا جانبية. (“قلت إنك ستعمل على إسرافك والآن قمت بإرجاع شيكين!”) وهذا جزء مهم من تقليل النقد في الزواج بشكل فعال.

البقاء مركزا يعني أيضا عدم الانحراف عن مسارك بسبب هجمات شريكك المضادة. إذا عاد بعنصر من قائمة جرائمك (“كيف يمكنك الشكوى من التلفزيون بينما أقرضت أخاك خمسمائة دولار للتو؟”) فأخبره أنك ستكون سعيدا بمعالجة مخاوفه في محادثة مختلفة ولكنك الآن تريد التركيز على قضية مشاركة القرارات بشأن المشتريات الكبرى. إذا بدأت المحادثة في الانحدار حدد وقتا آخر لإعادة النظر في القضية.

“حافظ على التركيز” قد يبدو وكأنه أحد القواعد الأبسط. ليس كذلك. يتطلب الأمر في الحب والعمل قدرا كبيرا من الدافع والمراقبة الذاتية والممارسة للحفاظ على محادثة مركزة على قضية واحدة في كل مرة مع التركيز على حل المشكلات الإبداعي.

القاعدة 08: فاجئه بالمديح بدلا من تقليل النقد في الزواج فقط

اخرج من الوضع التلقائي وفاجئ شريكك بمديح في اللحظة التي يتوقع فيها سماع نفس النقد القديم.

كرهت إلين قضاء الوقت مع عائلة بوب لأن زوجها كان يدخل دائما في نفس الجدل السياسي مع والده. مشاركة بوب في هذه المبارزات اللفظية لم تحقق شيئا سوى إضافة التوتر وعدم الارتياح للزيارة. مرات لا تحصى قدمت إلين لزوجها نصيحة حكيمة حول كيفية تهدئة الأمور عندما يصبح والده استفزازيا.

تجاهل بوب نصيحتها الجيدة باستمرار أو ربما لم يتمكن من الاستفادة منها. استمر في الدخول في جدال مع والده. في رحلات العودة بالسيارة كانت إلين تطلق وابلا من النصائح والانتقادات. أدركت أن بوب لم يكن يغير دوره في نفس الرقصة القديمة مع والده لكنها لم تستطع أن ترى أنها كانت تفعل الشيء نفسه مع زوجها.

بناء على اقتراحي قررت إلين مفاجأة بوب باستبدال المديح بالنقد. بعد الزيارة التالية بدأوا القيادة إلى المنزل في صمت. ثم بعد المزاح بخفة بأن والد بوب كان قطعة من العمل قالت إلين بتفكير “كما تعلم يا بوب أنا معجبة بك كثيرا لصبرك مع عائلتك. بغض النظر عن مدى صعوبة الأمر تستمر في الظهور.”

“لماذا أنت لطيفة جدا؟” رد بوب بحدة. تجاهلت إلين لهجته وقالت بحرارة “أدركت أنه يجب علي معرفة كيفية إقامة علاقة أكبر مع والدي بدلا من أن أكون الخبيرة في عائلتك. وهذه البصيرة جعلتني أدرك مدى إعجابي بالتزامك تجاه والدك ووالدتك. إنه الدرس الذي أود أن أعلمه لأطفالنا عندما يكون لدينا أطفال – أنه حتى عندما يكون أفراد الأسرة صعبين حقا لا تزال تظهر.”

جرب هذه التجربة في زواجك الخاص. إذا كان شريكك يتوقع النقد فادهشه بدلا من ذلك بمديح صادق. تجنب نمط النقد المتوقع سيمنحه مساحة أكبر للنظر في مزايا الاقتراحات التي قدمتها بالفعل. يعزز المديح الحقيقي احتمالية أن تتمكن أنت وشريكك من مناقشة القضية بطرق جديدة في المستقبل وهو هدف رئيسي لـ تقليل النقد في الزواج.

القاعدة 09: تحدي “نقد واحد يوميا” (تمرين عملي)

نقد واحد يوميا! من أمزح؟ لقد وجهت سبعة انتقادات اليوم فقط من إحدى رحلات تسوق ستيف. بالطبع اعتقدت أن كل تعليق كان حاسما لتعليمه التسوق. لحسن الحظ كان في مزاج جيد ووافق ببساطة على معظم ما قلته وترك الباقي يمر مرور الكرام.

ستيف سهل المعشر بشكل عام ولكن عندما لا يكون كذلك يمكن لعلاقتنا بالتأكيد الاستفادة من قاعدة “واحد يوميا”. هذه القاعدة مهمة بشكل خاص لأولئك منا الذين ينتقدون أو يوجهون شريكنا بشكل انعكاسي كطريقة معتادة للرد عندما نكون تحت الضغط – وهو ما قد يكون كثيرا من الوقت حتى لو لم نكن على علم به. إذا تدربنا على قصر أنفسنا على نقد واحد يوميا فسنفكر بوضوح أكبر فيما يهم حقا في زواجنا ونترك الباقي يذهب. إن تطبيق هذا المبدأ هو شكل من أشكال تقليل النقد في الزواج المنظم.

كان أفضل درس لي في “دع الباقي يذهب” هو إجازة أخذتها أنا وستيف إلى المكسيك قبل بضع سنوات. في هذه الرحلة اتفقنا على أننا لن نتحدث كلمة واحدة بالإنجليزية – لا لبعضنا البعض ولا لأي شخص آخر. لأنني كنت مجهزة بمفردات إسبانية صغيرة جدا كان علي أن أتعلم الاستقرار في الصمت لأن حتى تعليق بسيط لستيف كان سيتطلب مني استشارة القاموس. من الواضح أنني افتقرت إلى القواعد النحوية للشكاوى الأنيقة مثل “لو كنت فقط قد فكرت بما فيه الكفاية لإخباري بمدى تأخرك لكنت فضلت مقابلتك عند الكاتدرائية.”

بواقعية لا أستطيع أن أقترح عليك وعلى شريكك التخلي عن لغتكما الأم لفترة من الوقت حتى تتمكن من تجربة عدد الانتقادات التي يمكن أن تتجاهلها – ناهيك عن نصائحك الجيدة. فقط خذ كلمتي على محمل الجد: نقد واحد يوميا كافٍ. تحديد أي واحد هو الأكثر أهمية هو تمرين جيد. ابدأ بعطلات نهاية الأسبوع فقط وشاهد كيف ستسير الأمور.

القاعدة 10: قلل من النصائح غير المطلوبة

نقدي؟ أنا؟ غالبا ما لا نرى أنفسنا نقديين لأننا نحاول أن نكون مفيدين من خلال شرح كيفية القيام بالأشياء بشكل صحيح. نحن نعلم أننا على صواب وقد نكون كذلك سواء كان الأمر يتعلق بشيء صغير (كيفية طي المناشف) أو شيء كبير (كيفية موازنة ميزانية العام المقبل). تقليل النقد في الزواج يعني أيضا تقليل النصائح غير الضرورية.

إذن ما الخطأ في تقديم النصيحة خاصة إذا كنا على صواب؟ لا حرج إذا طلب الشخص الآخر النصيحة. لا حرج إذا كان هناك توازن في العلاقة بين تقديم وتلقي المشورة. يقدم العديد من الأزواج نصائح غير مرغوب فيها لبعضهم البعض دون مشكلة ويقدرون فرصة التعلم من بعضهم البعض.

لكن تقديم النصيحة يمثل مشكلة عندما يخل بتوازن العلاقة أو إذا كان أحد الشركاء أفضل في العطاء بدلا من تلقي النصيحة. يتحول إلى نقد عندما يكون هناك الكثير من التصحيحات الصغيرة أو نقدمها بنبرة “أنا أعرف ما هو الأفضل”. وإذا لم يتبع الشخص الآخر نصيحتنا فهذه إشارة جيدة على أنه لا يجب أن نعطيها.

إذا كنت الأخ الأكبر لأخ من نفس الجنس فقد تكون عرضة بشكل خاص للرغبة في أن يفعل شريكك الأشياء بالطريقة الصحيحة وهي طريقتك. أيضا إذا كان شريكك يقدر حقا هذا التوجيه فلا توجد مشكلة. إذا لم يقدره فمن مسؤوليته أن يجعل صوته مسموعا ويطلب منك التراجع.

المشكلة هي أنه قد لا يكون متواصلا واضحا. قد لا يكون على علم حتى بمدى سهولة العلاقة إذا قللت من التوجيه. قد يفاجئه اكتشاف أنه يشعر بمزيد من الاسترخاء والكفاءة عندما تكون خارج المدينة لمدة أسبوع أو أسبوعين.

ما يهم في العلاقة ليس أن تتم الأمور وفقا لمن هو على صواب. ما يهم هو أن شخصين ملتزمان بالمساهمة في سعادة بعضهما البعض. يتضمن ذلك إعطاء بعضهما البعض المساحة لارتكاب الأخطاء وتطوير الكفاءة من خلال التجربة والخطأ والتواجد للمساعدة – عند الطلب.

القاعدة 11: انتبه للرسائل المختلطة

بدلا من إخبارك بوضوح بالتراجع قد يعطيك شريكك رسائل مختلطة. التواصل “الرسائل المختلطة” شائع وبصرف النظر عن كونه غير قابل للفهم فإنه يخاطر بتشجيعنا على تفويت ملاحظات شريكنا. ضع في اعتبارك المحادثة التالية التي حدثت في مكتبي:

هي: هل تعتقد أنني متسلطة؟
هو: حسنا نعم. أنت بالتأكيد متسلطة. لقد تحدثنا عن ذلك.
هي: هل كنت متسلطة الليلة الماضية؟
هو: مثل عندما كنت أقطع الطماطم للسلطة قلت “لماذا تقطعها بهذه الطريقة؟” ثم قلت إن القطع صغيرة جدا ومن الأفضل تقطيعها إلى قطع متساوية. وأعتقد أن هناك الكثير من ذلك. أعني أنك تفعلين ذلك كثيرا.
هي: كثيرا؟ ماذا تقصد؟
هو: حسنا تفعلين ذلك مع أشخاص آخرين أيضا. تذكرين ما حدث في منزل أخي في عيد الشكر عندما غضبت زوجته منك وقالت “هذا منزلي وهل تسمحين لي من فضلك بفعل الأشياء بطريقتي.”
هي: لكني كنت أحاول فقط أن أكون مفيدة. كنت على حق في أنها لم تحضر بطاطس كافية ولم يكن الديك الرومي قد نضج في الوقت المحدد.
هو: أعرف. زوجة أخي شخص صعب. لقد أنقذت الديك الرومي حقا.
هي: ومع الطماطم الليلة الماضية أنت بنفسك قلت إنها تبدو أفضل مقطعة إلى قطع متساوية.
هو: حسنا نعم أعتقد أنك الخبيرة حقا في المطبخ لذلك ربما يكون شيئا جيدا.

إذا تلقيت رسالة مختلطة مثل هذه فتجاهل جزء “ربما يكون شيئا جيدا”. تراجع وامنحه مساحة لتقطيع الطماطم (وأي شيء آخر) بطريقته الخاصة ما لم يكن هو مساعد الطاهي الخاص بك للمساء وفي هذه الحالة يكون العقد هو اتباع أوامرك. بالتأكيد يجب أن تقولي شيئا إذا ارتدى قميصا ملطخا لاجتماع مهم أو كان على وشك إشعال النار في المنزل. لكن معظم ما تشعرين بأنك مضطرة لتصحيحه لا يهم بالقدر الذي تعتقدينه. الوعي بالرسائل المختلطة خطوة نحو تقليل النقد في الزواج والتواصل الواضح.