التواصل مع الشريك المنعزل: استراتيجيات فعالة لإعادة بناء التقارب
التواصل مع الشريك المنعزل: استراتيجيات فعالة لإعادة بناء التقارب
لغز المسافة في العلاقات الزوجية
بينما كنت أتصفح مجلة في متجر هدايا المطار وقعت على مقال عن الحميمية يتضمن استبيانا لتقييم علاقتك على مقياس من 1 إلى 10 للمسافة والقرب. قبل أن تملأ مثل هذا المقياس ثم تقرر الاختباء تحت الأغطية لأن علاقتك فشل ذريع يرجى معرفة هذا: بعض الأزواج سعداء بالالتصاق ببعضهم البعض والبعض الآخر سعيد بالعيش كرفقاء سكن ودودين والبعض الآخر سعيد أينما هبطوا بين هذين النقيضين. لا توجد كمية “صحيحة” من القرب أو البعد تناسب كل زوجين أو حتى تناسب زوجين واحدين في كل الأوقات.
بالطبع يمكن أن تكون المسافة علامة حمراء تشير إلى أن المشاكل يتم تجاهلها أو أن شخصا ما قد انسحب من العلاقة. لكن المسافة لا تعني دائما أن حالة اتحادكما مهتزة. قد يكون ابتعاد شريكك ببساطة طريقته لمحاولة تجاوز وقت صعب. أو إذا كنتما تربيان أطفالا صغارا فربما لا يستطيع أي منكما فعل الكثير سوى السقوط في الفراش مرهقين كل ليلة. أحيانا يكون البقاء على قيد الحياة وليس الحميمية هو كل ما يمكننا استهدافه بشكل واقعي. في مثل هذه الأوقات قد يكون “الحل” هو إدراك عدم وجود مشكلة على الإطلاق – بغض النظر عما يقوله خبراء الزواج. إذا ألقت الحياة بالكثير في طريقك فقد تستحق وسام شرف لمجرد تجاوزك اليوم.
التواصل مع الشريك المنعزل
المهم هو إيجاد توازن بين الانفصال والترابط يناسب كلا من شريكك ونفسك. هذا أسهل قولا من فعله لأن الأفراد لديهم احتياجات مختلفة للقرب والمسافة. علاوة على ذلك عندما ننزعج من عدم توفر الآخر قد ندخل تلقائيا في “وضع المطاردة” مما يزيد المشكلة سوءا. إذا طاردت شخصا منسحبا فسوف ينسحب أكثر. إذا ابتعدت عن شخص مطارد فسوف يطاردك أكثر. اعتبرها قانونا فيزيائيا. التواصل مع الشريك المنعزل يبدأ بفهم هذه الديناميكية.
المطاردة والانسحاب هما طريقتان طبيعيتان يتنقل بهما البشر في العلاقات تحت الضغط. تحدث المشكلة فقط عندما يصبح نمط المطاردة والانسحاب راسخا ويصبح المطارد والمنسحب مستقطبين بطرق مؤلمة. عندما يحدث هذا يثير سلوك كل شريك سلوك الآخر ويحافظ عليه. على سبيل Beispiel يقع ضغط (قل مشكلة مع طفل) وتتحرك هي نحوه راغبة في التحدث عن الأمر. ينسحب هو مما يثير قلقها فقط فتطارده أكثر مما يزيد من انسحابه. لاحقا تندلع معركة ويلوم كل منهما الآخر على التسبب فيها. من الأسهل دائما توجيه أصابع الاتهام إلى شريكنا بدلا من الاعتراف بدورنا في المشكلة. من أجل تحقيق التواصل مع الشريك المنعزل حقا تحتاج إلى تحديد الدورة واتخاذ خطوات لتغييرها.
بالطبع يمكن لكل شريك أن يطارد وينسحب في أوقات مختلفة أو بشأن قضايا مختلفة. على Beispiel قد يطارد هو لمزيد من الحميمية العاطفية ولكنه ينسحب بشأن قضية طبية. بغض النظر المطارد هو الذي يعاني من ضيق أكبر بشأن المسافة وبالتالي هو الأكثر حماسا لتغيير النمط. قد يشعر المنسحب بعدم السعادة بشأن كيفية سير الأمور في الزواج لكنه لا يزال من المرجح أن يحافظ على الوضع الراهن بدلا من التحرك نحو شريك في وضع المطاردة. لهذا السبب معظم القواعد التالية موجهة لمساعدة المطارد على إيقاف المطاردة وإيجاد طرق لإعادة الاتصال لن تكثف رقصة المطارد والمنسحب.
وقفة:
فن الحديث مع الشريك | 8 نصائح ذهبية
فهم أدوارك: تحديد خطوات التواصل مع الشريك المنعزل
القاعدة 01: حدد دورك في الرقصة (المطارد أم المنسحب؟)
لتغيير دورك في رقصة المطارد والمنسحب تحتاج إلى فهم خصائص كل أسلوب. تحديد دورنا يكون أسهل في أوقات الضغط العالي عندما نميل إلى أن نصبح نسخة أكثر مبالغة من أنفسنا.
المطاردون…
- يتفاعلون مع القلق من خلال السعي إلى مزيد من الترابط في علاقتهم.
- يضعون قيمة عالية على التحدث عن الأمور والتعبير عن المشاعر ويعتقدون أن الآخرين يجب أن يفعلوا الشيء نفسه.
- يشعرون بالرفض ويأخذون الأمر على محمل شخصي عندما يريد شريكهم المزيد من الوقت والمساحة بمفرده أو بعيدا عن العلاقة.
- يميلون إلى المطاردة بقوة أكبر عندما يسعى الشريك إلى المسافة والدخول في انسحاب بارد عندما تفشل جهودهم.
- قد يصفون أنفسهم بشكل سلبي بأنهم “معتمدون جدا” أو “مطالبون جدا” أو “مزعجون جدا” في علاقتهم.
- يميلون إلى انتقاد شريكهم باعتباره شخصا لا يستطيع التعامل مع المشاعر أو تحمل القرب.
- يقتربون من شريكهم بإحساس بالإلحاح أو الشدة العاطفية عندما يكونون قلقين.
المنسحبون…
- يسعون إلى المسافة العاطفية عبر المساحة المادية عندما يكون الضغط مرتفعا.
- يعتبرون أنفسهم أشخاصا يعتمدون على أنفسهم وخاصين – أكثر من كونهم باحثين عن المساعدة.
- يواجهون صعوبة في إظهار جوانبهم المحتاجة والضعيفة والمعتمدة.
- يتلقون تسميات مثل “غير متاح” “متحفظ” و”منغلق عاطفيا” من زوجاتهم.
- يديرون القلق في زواجهم عن طريق تكثيف المشاريع المتعلقة بالعمل أو الانسحاب إلى التكنولوجيا أو الرياضة.
- يميلون إلى الاستسلام بسهولة بشأن شريكهم (“لا يستحق محاولة مناقشة الأمور”) ولديهم تسامح منخفض مع الصراع.
- ينفتحون بحرية أكبر عندما لا يتم دفعهم أو مطاردتهم أو انتقادهم من قبل شريكهم.
ضع في اعتبارك أن المشكلة تكمن في النمط وليس في الشخص. فهم النمط ودورك فيه هو الخطوة الأولى نحو الخروج منه وهو أمر أساسي لمحاولة التواصل مع الشريك المنعزل.
راجع أيضا : تقليل النقد في الزواج: استراتيجيات لتحسين التواصل وتجنب الخلافات
القاعدة 02: لا تحاول جعل القطة كلبا (قبول طبيعة الشريك المختلفة)
قد تكون قد ارتبطت بشخص خاص – لا يرغب في التحدث بعد كل حفل عشاء أو التحدث بالتفصيل عن أعراض إنفلونزا المعدة. إذا كان الأمر كذلك فلا تعتمد على قوة حبك أو تذمرك لخلق شيء فيه أو فيها لم يكن موجودا لتبدأ به. عندما نفسر الاختلاف الحقيقي على أنه مسافة إشكالية يمكننا أن نجعل الأمور أسوأ. فهم طبيعة الشريك وتقبلها خطوة نحو التواصل مع الشريك المنعزل بشكل فعال.
إحدى عميلات العلاج فيليس كانت متزوجة من دوج وهو رجل هادئ ومنطو كان الابن الوحيد في عائلته الأولى. هي نفسها جاءت من “عائلة كبيرة وصاخبة ومتماسكة” كما وصفتها وانجذبت إلى هدوء دوج واستقلاله الهادئ وشغفه الفردي بعمله وطلابه. لا شك أنه انجذب إلى طبيعتها المنفتحة وعائلتها الكبيرة والملونة.
لاحقا في الزواج كما يحدث غالبا استاءت من الصفات ذاتها التي جذبتها إليه. بدأت في مطاردة زوجها بقلق من أجل القرب وأعادت الآن صياغة حبه لعمله على أنه “إدمان عمل” وكارثة بشأن فشله في مشاركة المزيد من حياته الداخلية (“لا أعرف كيف سننجح إذا لم تفتح قلبك أبدا بشأن مشاعرك”). لاحظت فيليس أن دوج تراجع أكثر استجابة لمطاردتها القضائية والنقدية ولكنها الآن شعرت أن بروده كان اتهاما لها.
قطة فيليس
اقترحت أن تفكر فيليس في زوجها على أنه قطة وأن تحاول عدم أخذ حاجته للانفصال على محمل شخصي. أحبت فيليس قطتها التي تمشيا مع السلوك الماكر النموذجي كانت تجلس في حجرها وتخرخر بارتياح ثم تقفز دون سبب واضح وتلتف في زاوية. عندما أرادت قطتها مساحة لم تسأل فيليس نفسها بقلق عما فعلته خطأ أو لماذا أرادت الابتعاد عنها في تلك اللحظة أو ما إذا كان هذا يشير إلى كارثة وشيكة في علاقتهما. ولم تحاول إجباره على العودة إلى حجرها عالمة أنه سيقفز مرة أخرى فقط. قبلت سلوكه كجزء من طبيعته الأساسية ورأت تحركاته نحوها وبعيدا عنها على أنها تتعلق به وليس بها.
هذا التحول في الموقف لم “يحل” رغبة فيليس في مزيد من القرب في زواجها. بدلا من ذلك ساعدها على تذكر الصفات الجيدة في زوجها التي جذبتها في المقام الأول. بينما أخذت فيليس حاجة دوج للخصوصية والمساحة بشكل أقل شخصية تمكنت من دعوة المزيد من الاتصال بهدوء بدلا من المطالبة به بقلق. هو بدوره أصبح أكثر دفئا على الرغم من أنه لم يتحول أبدا إلى جرو مفرط الحماس.
القاعدة 03: لا تحكم على المنسحب (فهم دوافع الانسحاب)
المطاردة والانسحاب هما طريقتان نمطيتان يتحرك بهما البشر تحت الضغط طريقتان مختلفتان لمحاولة الشعور بالراحة. من الواضح أن العلاقات تسير على أفضل وجه عندما لا يكون أي من الشريكين عالقا في التطرف وكلاهما لديه المرونة لتعديل أسلوبه. لكن لا يوجد أسلوب “صحيح أو خاطئ” “جيد أو سيئ” “أفضل أو أسوأ”. يجب تجنب الحكم عند محاولة التواصل مع الشريك المنعزل.
ومع ذلك من الطبيعي أن نرى أسلوبنا هو الصحيح. إذا كانت طريقتنا في التعامل مع مشكلة هي الذهاب إلى العلاج فقد نكون مقتنعين بأن شريكنا يحتاج إلى فعل الشيء نفسه حتى لو كان ينحدر من عائلة لديها تقليد قوي في حل المشكلات بمفرده. إذا أردنا الدفع لمتخصص للتحدث عن الأمر – حسنا يجب عليه أيضا.
فكر في محادثة بين أصدقاء متزوجين حديثا آلان وسابرا. كنت معهم عندما تلقت سابرا أخبارا سيئة عن صحة أختها ولم يتفاجأ أحد عندما شاركت سابرا المعلومات بطريقة واقعية ثم غيرت الموضوع. كان هذا نموذجيا لسابرا التي واجهت صعوبة كبيرة في مشاركة الجانب الأكثر نعومة وضعفا من نفسها – وهو أسلوب أزعج آلان بشدة على الرغم من أنه أعجب أيضا بنهجها في الحياة “لا تتذمر استمر”.
لاحقا في المساء قال آلان:
“كالعادة يا سابرا لا تتركين لي مجالا للرد على الأخبار المؤلمة التي تشاركينها. يبدو الأمر وكأن لديك مكنسة في يدك وتكنسينني بعيدا في نفس الوقت الذي تخبرينني فيه عن تشخيص أختك. ثم تنتقلين إلى الموضوع التالي. لا تمنحينني حتى المساحة لأقول كم أنا آسف لأن هذا يحدث.”
“آلان” ردت بطريقة حازمة جدا “أعلم أنك آسف لأن هذا يحدث. لست بحاجة لسماعه.”
عندما بدأ آلان في الجدال حول النقطة أوقفته سابرا بنبرة أكثر حزما. قالت: “انظر يا آلان. عندما تتحدث عما يزعجك تشعر بتحسن. عندما أتحدث عنه أشعر بالسوء. أريد أن أقوله وأمضي قدما. تحتاج إلى تقدير هذا الاختلاف بيننا.”
يحتاج آلان إلى تقدير الاختلاف ومساعدة سابرا على فهم أنه يحتاج إلى مساحة للرد عندما تشارك أخبارا مؤلمة حتى لو كانت تفضل أن يظل صامتا. سيفعلان ما هو أفضل إذا تمكن كل منهما من تعديل أسلوبه قليلا مع احترام اختلافاتهما.
من جهتي كان من المفيد سماع سابرا تقول إن التحدث جعلها تشعر بالسوء. ذكرتني كلماتها بأنه حتى “الأنماط المتضاربة” تحجب قاسما إنسانيا مشتركا أساسيا. عندما يضربنا التوتر نحاول جميعا الحصول على الراحة. لا توجد طريقة صحيحة واحدة.
راجع أيضا : فهم شريك الحياة: حجر الزاوية الأساسي للزواج
القاعدة 04: حدد موعدا وليس تشخيصا
عندما يبتعد شريكنا لدينا ميل مفهوم لتشخيصه (“لقد كنت غائبا مؤخرا؛ أعتقد أنك مكتئب ولا تعرف ذلك”) جنبا إلى جنب مع العلاقة (“أعتقد أن التقارب قد تلاشى من زواجنا”). إذا كنا نشعر بالضعف فإننا نميل أيضا إلى المبالغة (“لم نجر محادثة حقيقية منذ عام”). بهذه الطريقة يمكننا تسمية مشكلة غير موجودة إلى حيز الوجود أو تحويل مشكلة صغيرة إلى مشكلة كبيرة. عند التواصل مع الشريك المنعزل التركيز على الفعل أفضل من التحليل.
بدلا من التحدث عن كيف لا تتحدثان – فقط حاولا التحدث.
عندما تريد المزيد من الاتصال اقترح نشاطا. (“سمعت أن هناك مسارا جميلا بجانب البحيرة – هل تريد التحقق منه هذا الأسبوع؟”) بدلا من التواصل بشأن التواصل – التحدث عن كيف لا تتحدثان – فقط حاولا التحدث.
إليك Beispiel لما يجب تجنبه إذا كانت نيتك هي الاقتراب أكثر من شخص منسحب:
وصفت كارول زوجها جيمس بأنه غير متاح للمحادثة لذلك سرت عندما قبل بحماس اقتراحها بالخروج لتناول العشاء في مطعمهما الياباني المفضل. كانا يتجاذبان أطراف الحديث بشكل جيد حتى وصلت حساء الميسو وشعرت كارول بالحاجة إلى “معالجة” كيفية سير زواجهما.
حسب تقريرها الخاص سارت المحادثة على النحو التالي:
هي: كما تعلم أشعر بالحزن لأننا لا نتحدث بعد الآن.
هو: ماذا تقصدين بأننا لا نتحدث؟ كنت للتو أخبرك بما حدث في العمل.
هي: لكني أعني أننا لا نتحدث حقا. ليس حقا. ليس بالطريقة التي اعتدنا عليها.
هو: ماذا تقصدين نتحدث حقا؟ كنت أتحدث للتو.
هي: حسنا أنا لا أعرف أبدا ما تشعر به حقا. أعني سطحيا نعم ربما عن عملك. لكن على مستوى أعمق أشعر وكأنك انغلقت.
هو: (غاضبا) إذن تدعينني في موعد والآن تنتقدينني؟ هذا غير مقبول.
هي: من فضلك لا تكن دفاعيا. الآن تتصرف وكأنني المشكلة لأنني أريد أن أكون أقرب إليك.
هو: حسنا ما أريده هو الخروج من هنا. هذه ليست فكرتي عن موعد.
هي: (غاضبة) حسنا هذا رائع. أقول لك إنني أريد أن أكون أقرب وتريد الذهاب إلى المنزل. هذا رائع حقا.
كانت الأمسية كارثة ألقت كارول اللوم فيها بالكامل على دفاعية جيمس. لقد كان بالفعل دفاعيا لكن كارول واجهت صعوبة أكبر في رؤية مساهمتها في الانحدار. إذا أرادت “التحدث حقا” ربما كان بإمكانها طرح المزيد من الأسئلة على جيمس حول عمله أو بدء محادثة مختلفة ربما استمتع بها كلاهما. بدلا من ذلك أدلت كارول بتعليقات سلبية حول جيمس (“أشعر وكأنك انغلقت”) وحول زواجهما (“لم نعد نتحدث بعد الآن”). كان هذا بعد كل شيء موعدا ليلة السبت – وليس اجتماعا رتباه لمناقشة قضايا التواصل بينهما.
قبل أن تحاول تشخيص شريكك أو علاقتك حاول بدء التقارب كما فعلت كارول عندما حددت موعد العشاء. امتنع عن تأطير شريكك أو زواجك في ضوء سلبي بشكل عام. نفس النصيحة تنطبق على المنسحب. بدلا من تشخيص شريكك بأنه مفرط العاطفة أو مواجه فقط حاول تقليل المسافة. التركيز على الاتصال الإيجابي هو نهج أفضل لـ التواصل مع الشريك المنعزل.
القاعدة 05: قلل من حدتك (تأثير الهدوء في التواصل)
قد يعني الخروج من وضع المطاردة تخفيف مستوى حدتك – والذي يشمل الكلام الصاخب والسريع والمقاطعة والإفراط في الحديث وتقديم المساعدة أو النصيحة غير المطلوبة. هذا لا يعني أن هذه سمات عصبية أو أن لديك نوعا من اضطراب الشخصية. شريك مختلف بخلفية ثقافية مختلفة وتاريخ شخصي وترتيب إخوة ومزاج مختلف قد يستمتع بهذه الصفات نفسها. قد يعتبر نفسه محظوظا لأنه وجد مثل هذا الشريك المفوه والعاطفي والحيوي.
لكن العديد من المنسحبين لديهم حساسية فطرية تجاه الحدة ويصبحون أكثر كذلك مع مرور الوقت. قد يقولون “لا أحب التحدث” لكنهم في الواقع توقفوا عن التحدث لأنهم يخشون الوقوع في محادثة تبدو مروعة لهم. التواصل مع الشريك المنعزل يتطلب غالبا تخفيف هذه الحدة.
إذا كانت شكواك هي “هو لن يتحدث” أو “هي لن تتحدث” فتحقق من نفسك على مقياس الحدة. تذكر أنه حتى الحدة الإيجابية يمكن أن تؤدي أيضا إلى مزيد من المسافة بمجرد أن تستقر ديناميكية المطاردة والمسافة. أن تكون كريما أو مهتما بشكل مكثف (تسأل شريكك بشكل متكرر عما إذا كان بخير وتغمره بالثناء وتريد “قبلة حقيقية” بدلا من نقرة على الخد أثناء طهي شريكك للعشاء) غير مفيد عندما يشعر المنسحب بالازدحام. تخفيف الحدة لا يعني تحويلها من سلبية إلى إيجابية – بل يعني إطفاءها.
جرب أسلوبا منخفض الحدة لبضعة أسابيع. تحدث ببطء أكثر وأقل تكرارا وقل ما تريد باختصار واخفض مستوى الصوت وامتنع عن أي مقاطعة وتجنب النقد واترك مساحة جسدية أكبر. يمكنك أن تهدف إلى القيام بذلك في جميع المحادثات أو بدلا من ذلك فقط حول قضية ساخنة بشكل خاص لا يمكنك أنت وشريكك التحدث عنها لمدة تسعين ثانية دون أن تصبحا مستقطبين. شاهد ما تتعلمه عن نفسك أو شريكك إذا قمت بتخفيف كل التواصل من لنقل ثمانية إلى اثنين على مقياس من عشر نقاط.
القاعدة 06: جرب “شخصية جديدة” (قوة التظاهر الإيجابي)
أحيانا يجب أن تتظاهر بأنك أقل حدة لكي تصبح أقل حدة. قد تشعر بالزيف أن تتظاهر بالهدوء عندما لا تكون كذلك أو أن تتوقف عن مطاردة شريك منسحب تعتقد أنه بحاجة إلى المواجهة. لكن تذكر لا يمكنك معرفة ما هو صحيح أو ممكن في علاقتك (أو في نفسك) إلا بعد أن تغير طرقك المعتادة في التحرك في تلك العلاقة. يتطلب التواصل مع الشريك المنعزل تجربة سلوكيات جديدة حتى لو بدت غير طبيعية في البداية.
كن مبدعا في تخفيف الحدة بينك وبين شريكك حتى لو كان آخر شيء تشعر بأنك ترغب في القيام به.
كن مبدعا بشأن تخفيف الحدة بينك وبين شريكك حتى لو كان هذا آخر شيء تشعر بالرغبة في فعله في الوقت الحالي. إذا كنت تعلم أنك ستضغط على شريكك للمحادثة ،أيضا إذا بقيت في المنزل فاخرج مع صديق. وإذا كنت في السينما مع شريكك وتشعر بالغضب لأنه لا يمسك بيدك أو حتى يعترف بوجودك فتحدث فقط عن الفيلم عندما تغادران السينما وليس عن مشاعرك الجريحة. وإذا كنت معتادا على التحليق أو “الإشراف” على الأشياء عندما يحضر العشاء أو يطوي الغسيل أو يضع الأطفال في الفراش فاذهب إلى غرفة مختلفة حيث لا يمكنك ملاحظة ما يفعله. لا ترسل رسائل نصية أو تتصل إلا إذا كنت بحاجة إلى ذلك. ستشعر في النهاية ببعض الهدوء الذي كنت تتظاهر بامتلاكه فقط.
القاعدة 07: أغلق هواتفك “الذكية” الغبية (خلق مساحة للاتصال الحقيقي)
التكنولوجيا الحديثة التي تهدف إلى إبقائنا جميعا على اتصال تخلق مسافة في العلاقات الزوجية حتى عندما لا نكون على علم بها. يحتاج كل زوجين إلى وقت خال من التكنولوجيا لتجربة بعضهما البعض بانتباه كامل وغير مشتت. إغلاق الأجهزة خطوة مهمة في تسهيل التواصل مع الشريك المنعزل.
يصبح الناس مقتنعين بأنه يتعين عليهم الرد على تلك المكالمة أثناء تواجدهم على الشاطئ وأنهم سيتقدمون بشكل أسرع في وظيفتهم إذا كانوا متاحين عبر البريد الإلكتروني في جميع الأوقات. نادرا ما يكون هذا صحيحا تماما أو حتى في الغالب. كما أنك لا تحتاج دائما إلى التحقق من الأخبار أو النتيجة أو بريدك الإلكتروني أو أي شيء آخر. والاتصال أو إرسال رسائل نصية إلى شريك دون داع عندما يكون هو أو هي بالخارج مع الأصدقاء ليس وقحا فحسب بل قد يكون خطيرا على العلاقة. كلنا بحاجة إلى بعض المساحة الخالية من الشريك.
من الجيد أن تكون هناك قواعد “وقت مستقطع” لأي شيء يمنع استخدامه أثناء إقلاع وهبوط الطائرة.
اجلس مع شريكك وضع قواعد لوقت خال من التكنولوجيا. القواعد في زواجي هي:
- إيقاف تشغيل أجهزة الآيفون وإبعادها عن الأنظار أثناء تحضير الطعام وتناول الوجبات وعدم الرد على الهواتف الأرضية.
- عدم استقبال المكالمات عندما نكون في منتصف محادثة أو لدينا ضيوف – يمكن إعادة الاتصال لاحقا.
- إذا كان من الضروري للغاية استقبال مكالمة فافعل ذلك بعيدا عن مسمع الآخرين.
من المهم بشكل خاص فصل التكنولوجيا إذا اشتكى شريكك منها. قام عميل لي بتحسين كبير في زواجه عندما أبلغ زوجته أن قاعدته الجديدة هي “لا تكنولوجيا من أي نوع لمدة ساعتين بعد مغادرة العمل والعودة إلى المنزل لك وللأطفال”. كان التغيير ذا مغزى خاص لأن زوجته لسبب وجيه كانت شديدة التفاعل مع جهاز البلاك بيري الخاص به. ذات مرة ألقت بجهاز البلاك بيري الخاص به في المرحاض عندما كانت بحاجة ماسة إلى مساعدته في تجهيز العشاء ولم يتوقف عن مراسلة أخيه. يأتي هذا الإجراء مع علامة “لا تجرب هذا في المنزل” على الرغم من أنه لفت انتباهه.
القاعدة 08: اسع وراء أهدافك وليس شريكك (تحويل التركيز لإعادة الاتصال)
أحد أهم التحديات التي تواجه المطارد هو تحويل التركيز بعيدا عن المنسحب ونحو حياته أو حياتها الخاصة – والقيام بذلك بكرامة وحيوية. لن يساعد هذا المطارد على تخفيف حدته بمرور الوقت فحسب بل إنه أيضا الطريقة الوحيدة تقريبا التي سيدرك بها المنسحب احتياجاته الخاصة لمزيد من القرب أو المحادثة. إن التركيز على الذات مفتاح لـ التواصل مع الشريك المنعزل دون ضغط.
جرب هذه التجربة:
خصص بضعة أسابيع على الأقل للتوقف عن التركيز على شريكك. ضع 100 بالمائة من طاقتك في حياتك الخاصة. ابق متصلا بحرارة بشريكك ولكن لا تطلب المزيد من القرب؛ في الواقع انس أمر القرب طوال مدة هذه التجربة. قاوم أي إغراء لدعوته للتحرك نحوك. خذ مخاوفك واحتياجاتك الحوارية إلى مكان آخر. قد تمنحه حتى مساحة أكبر قليلا مما يرتاح له عن طريق إضافة أنشطة جديدة أو قضاء المزيد من الوقت مع أصدقائك وعائلتك.
أن تصبح مركزا على الذات هو أحد أكثر الطرق فعالية لكسر ديناميكية المطارد والمنسحب.
امتنع عن النقد والسلبية. لا تذكر افتقاره إلى الدفء أو الاهتمام أو الانتباه. قد تقدم حتى اعتذارا عن السلوكيات السابقة. (“أنا آسفة لأنني كنت ألاحقك مؤخرا. أعتقد أن جزءا من المشكلة هو أنني كنت تحت ضغط وكنت أتجنب معرفة ما أحتاج إلى القيام به في حياتي الخاصة.”)
الأهم من ذلك ابق دافئا ولطيفا مما قد يتطلب منك التظاهر في البداية. قاوم إغراء القتال أو التأرجح إلى مسافة باردة ومتفاعلة. التراجع المتجمد لن يغير النمط على الرغم من أنه قد يلاحقك مؤقتا. إعادة تركيز وقتك وطاقتك في حياتك الخاصة لا يعني أن تصبح غير متاح عاطفيا.
خلال هذه الأسابيع ركز على نوعية واتجاه حياتك الخاصة. ما المواهب أو الهوايات التي قد ترغب في تطويرها؟ ما هي أهداف عملك؟ وما هي قيمك ومعتقداتك حول كونك أختا أو أخا أو ابنة أو ابنا أو عمة أو خالا جيدا؟ أيضا ما هي الروابط التي تريد بناءها في مجتمعك؟ وهل تريد تكوين صداقات جديدة أو قضاء المزيد من الوقت مع الأصدقاء القدامى؟ هل تمارس الرياضة وتأكل جيدا وتعتني بنفسك بشكل جيد بطرق أخرى؟ وما نوع المنزل الذي تريد إنشاؤه؟ ما الذي يجلب لك المتعة أو الفرح؟ أيضا هل أنت مفيد للآخرين؟ هذا الأخير ربما يكون أعظم ترياق للتركيز المفرط على ما لا تحصل عليه من شريكك.
أن تصبح مركزا على الذات هو أحد أكثر الطرق فعالية لكسر ديناميكية المطارد والمنسحب. أفضل طريقة للعمل على العلاقة تتضمن دائما العمل على نفسك لذلك ستضعك هذه التجربة على أساس أكثر ثباتا بغض النظر عن كيفية استجابة شريكك.
القاعدة 09: انتبه لإشارات الخطر (متى تصبح المسافة مقلقة)
إذا اتبعت جميع القواعد السابقة في هذا القسم ولا تزال مسافة شريكك تبدو إشكالية فلا تدفن رأسك في الرمال. لا يساعد أبدا تجاهل مشكلة عندما تعلم أن هناك خطأ خطيرا في زواجك. في هذه الأوقات مجرد التركيز على نفسك أو محاولة وضع خطط ممتعة يضر أكثر مما ينفع. بدلا من ذلك تحتاج إلى فتح محادثة حول مخاوفك دون غضب أو لوم ودون مطاردة شريكك بقلق للحصول على مزيد من الترابط مما يريد. التواصل مع الشريك المنعزل يتطلب أيضا معرفة متى يجب التعبير عن القلق بجدية.
متى تشير المسافة إلى خطر؟ قد يرفض شريكك التحدث عن جانب أساسي من العيش معا مثل كيفية إدارة الأموال وإنفاقها أو كيفية تقسيم المهام المتعلقة بالمنزل والطفل. أو ربما تكون مسافته ناتجة عن الاكتئاب أو سلوك مدمر مثل الإدمان. قد يعلن فجأة عن رغبته في مزيد من المسافة مما يمكنك العيش معه بشكل مريح؛ على Beispiel يريد الذهاب بمفرده إلى الهند لدراسة اليوغا لمدة عام. أو ربما تحولت المسافة إلى انغلاق تام مما يعني أنه أزال نفسه بشكل أساسي من العلاقة ولا يمكنك الوصول إليه.
تحتاج إلى استخدام كل من الحكمة والحدس لتعرف متى لا يمكنك العيش بشكل مريح مع الوضع الراهن. عندما تشعر بأنك لا تستطيع من الحيوي التحدث عن مخاوفك. استمر في المحادثة بمرور الوقت دون العودة إلى وضع المطاردة. إذا لم يتغير شيء بعد فترة معقولة فقد حان الوقت لمعرفة الحد الأدنى الخاص بك. ستساعدك القواعد في الفصل الثامن في هذه المهمة الصعبة.
القاعدة 10: أيها المنسحبون استيقظوا! (دور المنسحب في تغيير الديناميكية)
تم توجيه معظم القواعد في هذا الفصل إلى المطاردين الذين لديهم ألم أكبر وبالتالي دافع أكبر للقيام بعمل شجاع للتغيير. إذا كنت أنت المنسحب في زواجك فقد تشعر بالراحة التامة بالبقاء على وضعك. أو بشكل أدق قد تكون غير سعيد في علاقتك لكن التحرك نحو شريك في وضع المطاردة يبدو وكأنه القفز من المقلاة إلى النار. التواصل مع الشريك المنعزل لا يقع فقط على عاتق المطارد؛ المنسحب له دور حاسم.
نادرا ما يأخذ المنسحبون زمام المبادرة لتغيير نمط المسافة والمطاردة ولكن صدقوني يستحق الأمر أن تكونوا الاستثناء لهذه القاعدة. ضع في اعتبارك أن مسافتك تشجع في الواقع على المطاردة. الصفات ذاتها التي تجعلها “من المستحيل التحدث معها” قد يكون لها علاقة كبيرة بحقيقة أنها تشعر بأنها لا تستطيع الوصول إليك. قد تشعر بأن صوتها وألمها لا يمكن أن يؤثرا فيك وأنها لم تعد شخصك الأول.
ضع في اعتبارك أيضا أن الانسحاب والانغلاق التام مؤشرات جيدة على الطلاق. العديد من النساء المرهقات بسبب سنوات من المطاردة والشعور بعدم السماع يتركن الزواج فجأة. عندما يخشى المنسحب أن شريكته قد تغادر فعلا قد ينقلب إلى وضع المطاردة الشديدة. ولكن قد يكون الأوان قد فات.
فيما يلي خمس طرق أساسية لتعديل دورك كـ “منسحب”.
- خذ مساحة وليس مسافة. إذا كنت بحاجة إلى مساحة فخذها بطريقة لا تثير المطاردة. شيء أن تعمل على مشروع في المرآب عندما تكون قد وضعت خطة للقيام بذلك وشيء آخر أن تختفي فقط في المرآب بمجرد عودة شريكتك إلى المنزل من العمل. كن متاحا لها كما تكون لعميل تجاري كبير أو صديق مقرب جدا.
- تحرك نحوها. راجع قواعد تدفئة الأمور (الفصل الأول) والتغلب على اضطراب نقص الاستماع لديك (الفصل الثالث). امنحها انتباهك وتقديرك وحضورك الكامل. استشرها بشأن المشاكل التي تواجهك في العمل أو في عائلتك وقيم ملاحظاتها. أخبرها كيف تقدر مساهمتها في حياتك.
- أعد الالتزام بالإنصاف. إذا كان هناك تقاسم غير متكافئ للأعمال المنزلية ورعاية الأطفال فخذ زمام المبادرة لمعرفة كيفية تحقيق العدالة. لاحظ متى يحتاج المنزل والأطفال إلى الاهتمام. لاحظ متى يتعفن غسيل الأطفال في الغسالة. لا أستطيع المبالغة في تقدير عدد الزيجات التي ترتفع وتسقط بسبب التقسيم غير العادل للعمل في الحياة الأسرية وكم مرة يثير هذا عدم المساواة رقصة المطارد والمنسحب.
- واجهها. إذا كانت “صعبة جدا” في التحدث معها فلا تتجاهلها مستنتجا أنك تزوجت الشخص الخطأ. إذا كنت في الزواج الآن فضع كلتا قدميك فيه. اطلب التغييرات السلوكية المحددة التي ستجعل من السهل عليك التحدث معها. أخبرها بما تحتاجه – وأخبرها طالما استغرق الأمر. يفضل معظم “المطاردين” أن يواجههم شريك قوي بطلب واضح لتغيير سلوكي بدلا من مواجهتهم بالصمت. شكوى حازمة وبناءة على الأقل تخبر شريكتك أنك تهتم بجعل العلاقة أفضل وأنك على استعداد للقتال من أجلها.
- قل “كفى” للمطاردة التكنولوجية. إذا شعرت أن شريكتك تطاردك باستمرار عبر التكنولوجيا فحاول ترك هاتفك في المنزل أثناء المشي أو مقابلة صديق لتناول القهوة. أخبر شريكتك بالطبع متى تخطط لتكون خاليا من الهاتف الخلوي ومتى ستقوم بتشغيله مرة أخرى. أولئك منا الذين كبروا قبل عصر الهواتف المحمولة يدركون مدى ندرة الحاجة فعلا إلى حمله معك.
أخيرا ضع في اعتبارك أن المطاردة الشديدة مثل المسافة الشديدة تشير إلى وجود مشكلة. نعم تحذير قوي ضروري. تحتاج إلى التحرك نحو المطارد بطريقة محبة وأن تكون واضحا بشأن حدود تسامحك. إذا سمحت بسلوك تشعر بأنه خانق أو يتركك مستاء بشكل مزمن فسوف يتدهور زواجك وكذلك رفاهيتك الخاصة. لذا تحدث الآن. امنح زواجك فرصة للقتال.
