الوفاء الجنسي المتبادل ليس تلقائيا: دروس كان علي معرفتها قبل الزواج

الوفاء الجنسي المتبادل ليس تلقائيا: حقائق حول العلاقة الحميمة في الزواج

توقعات ما قبل الزواج والصدمة الواقعية

كانت هذه منطقة أخرى في الزواج لم أتوقع فيها مشاكل قط. كنت رجلا كاملا وكانت هي امرأة كاملة – وكان لدينا مستوى عال من الانجذاب الجنسي لبعضنا البعض. ماذا كنا نحتاج أكثر من ذلك؟ توقعت أن يكون هذا الجزء من الزواج جنة لكلينا. لكن بعد الزفاف اكتشفت أن ما هو سماوي لأحدهما قد يكون جحيما للآخر. ببساطة الوفاء الجنسي المتبادل ليس تلقائيا كما كنت أظن.

لم يخبرني أحد أن الذكور والإناث مختلفون. بالتأكيد كنت أعرف الاختلافات الفسيولوجية الواضحة لكنني لم أكن أعرف شيئا تقريبا عن الحياة الجنسية الأنثوية. ظننت أنها ستستمتع به بقدر ما أستمتع أنا؛ وأنها سترغب في ممارسته بالقدر الذي أرغب به أنا؛ وأن ما يسعدني سيسعدها أيضا. أكرر: لم أكن أعرف شيئا تقريبا عن الحياة الجنسية الأنثوية. واكتشفت أنها تعرف القليل عن الحياة الجنسية الذكورية.

لو كنت قد قرأت أي شيء عن هذا الموضوع لاكتشفت أن الكتب العبرانية القديمة كانت على حق عندما أشارت إلى أن الأمر سيستغرق عاما واحدا للزوجين حديثي الزواج ليتعلما كيف يحظيان بالرضا الجنسي المتبادل¹. مرة أخرى تفاجأت بسبب افتقاري للمعلومات. ما سأشاركه معكم في هذا المقال هو ما تمنيت لو كنت أعرفه عن الجنس قبل أن أتزوج.

أولا: العلاقة قبل الجسد – فهم أولويات المرأة

أتمنى لو كنت أعرف أن الرجال يركزون على الجماع بينما تركز النساء على العلاقة. إذا تصدعت العلاقة بسبب كلمات قاسية أو سلوك غير مسؤول ستجد المرأة صعوبة بالغة في الاهتمام بالجنس. بالنسبة لها الجنس فعل حميمي وينمو من علاقة محبة. ومن المفارقات أن الرجال غالبا ما يعتقدون أن الجماع سيحل أي مشاكل علاقة قد تكون موجودة.

قالت إحدى الزوجات: “إنه يتحدث معي بغضب شديد. بعد ثلاثين دقيقة يقول إنه آسف ويسألني إذا كان بإمكاننا ممارسة الحب. يقول ‘دعيني أريك كم أحبك.’ يعتقد أن ممارسة الجنس ستصلح كل شيء. حسنا هو مخطئ. لا يمكنني ممارسة الجنس مع رجل أساء إلي لفظيا.”

إن توقع الزوج أن تستجيب زوجته لتجربة جنسية بعد وقوع شجار في علاقتهما هو توقع للمستحيل. يجب أن تسبق الاعتذارات الصادقة والمغفرة الحقيقية تجربة “ممارسة الحب”.

“لو كنت أعلم أن إخراج القمامة كان مثيرا لزوجتي لكنت أخرجت القمامة مرتين في اليوم.”

الجنس يبدأ في المطبخ: أهمية لغة الحب

طريقة أخرى للتعبير عن هذه الحقيقة هي أن الجنس بالنسبة للمرأة يبدأ في المطبخ وليس في غرفة النوم. إذا تحدث لغة حبها في المطبخ ستكون أكثر انفتاحا لممارسة الجنس عندما يصلان إلى غرفة النوم. إذا كانت لغة حبها هي أعمال الخدمة فإن غسل الأطباق وإخراج القمامة قد يكون محفزا جنسيا لها. أتذكر الزوج الذي قال لي: “لو كنت أعلم أن إخراج القمامة كان مثيرا لزوجتي لكنت أخرجت القمامة مرتين في اليوم. لم يخبرني أحد بذلك.”

من ناحية أخرى إذا كانت كلمات التشجيع هي لغة حبها فإن مدحها على وجبة أو على جمالها سيحرك بداخلها الرغبة في أن تكون حميمة معه جنسيا. المبدأ نفسه ينطبق مهما كانت لغة حب شريكك. بينما قد يكون لدى الزوج تجربة جنسية مرضية مع زوجته حتى عندما يكون “خزان حبه” غير ممتلئ ستجد الزوجة ذلك صعبا للغاية.

وقفة :

تشرح المعالجة النفسية راشيل بردويل في هذا الفيديو أهمية التثقيف الجنسي قبل الزواج، وكيف يمكن أن يؤثر الفهم الصحيح للعلاقات الجنسية على استقرار الحياة الزوجية

ثانيا: أهمية المداعبة في التجربة الأنثوية

أتمنى لو كنت أعرف أن المداعبة بالنسبة للزوجة أهم من فعل الجماع نفسه. بينما تحب النساء أن “ينضجن على نار هادئة” يميل الرجال إلى الوصول إلى نقطة الغليان أسرع بكثير. إن اللمسات الرقيقة وقبلات المداعبة هي التي توصلها إلى نقطة الرغبة في الجماع. إذا أسرع الزوج إلى خط النهاية ستترك وهي تشعر “ما الذي كان من المفترض أن يكون مميزا جدا في هذا؟” بدون مداعبة كافية غالبا ما ستشعر الزوجة بالانتهاك. قالت إحدى الزوجات: “أريد أن أشعر بالحب. كل ما يهتم به هو الجماع.”

ثالثا: وهم الذروة المتزامنة وأهمية الرضا الفردي

أتمنى لو كنت أعرف أن الوفاء الجنسي المتبادل ليس تلقائيا ولا يتطلب ذروة متزامنة. إلى حد كبير بسبب الأفلام الحديثة يدخل العديد من الأزواج الزواج بفكرة أنه “في كل مرة نمارس فيها الجماع سيكون لدينا ذروة متزامنة وسيكون ذلك جنة لكلينا”. الحقيقة هي أنه نادرا ما يكون لدى الأزواج ذروة أو هزة جماع متزامنة. المهم هو أن يختبر كل منكما متعة الذروة أو هزة الجماع. لا يجب أن تأتي هذه المتعة في وقت واحد. في الواقع تشير العديد من الزوجات إلى أنهن يفضلن بشدة الوصول إلى هزة الجماع كجزء من المداعبة. عندما يمنحها تحفيزه للبظر متعة هزة الجماع تكون الآن مستعدة له لإكمال فعل الجماع وتجربة متعة الذروة. لقد أدى التوقع غير الواقعي للذروة المتزامنة إلى قلق غير ضروري للعديد من الأزواج.

رابعا: الحب والاحترام أساس وليس الإجبار

أتمنى لو كنت أعرف أنه عندما يجبر المرء شريكه على فعل جنسي معين فإنه يتوقف عن كونه فعل حب ويصبح اعتداء جنسيا. الحب الحقيقي يسعى دائما لجلب المتعة للشريك. لا يطالب أبدا بشيء يجده الشريك مرفوضا. إذا اختلفتما حول نوع معين من التعبير الجنسي فهذا يدعو إلى التواصل والتفاوض. إذا لم تتمكنا من التوصل إلى اتفاق فإن الحب يحترم رغبات الشريك الذي يعترض. انتهاك هذا المبدأ هو تخريب لـالوفاء الجنسي المتبادل. لهذا السبب يجب التأكيد دائما على أن الوفاء الجنسي المتبادل ليس تلقائيا إذا لم يتأسس على الاحترام.

خامسا: الجنس كترابط أعمق يتجاوز الجسد

أتمنى لو كنت أعرف أن الجنس أكثر من مجرد جماع. بطبيعته الجنس تجربة ترابطية. إنه اتحاد الذكر والأنثى بأكثر الطرق حميمية. إنه ليس مجرد اتحاد جسدين. كما إنه اتحاد الجسد والروح والنفس. أعتقد أن هذا هو السبب في أن الإيمان المسيحي ومعظم ديانات العالم الأخرى تحتفظ بالجماع للزواج. إنه مصمم ليكون تجربة الترابط الفريدة التي توحد الزوج والزوجة في علاقة حميمة مدى الحياة. إذا نظر إلى الجماع فقط كوسيلة لتخفيف التوتر الجنسي أو لتجربة لحظة من المتعة الجنسية فإنه يتوقف عن الوصول إلى هدفه المصمم له. وبالتالي يصبح في نهاية المطاف فعل أنانية دنيوي. من ناحية أخرى عندما ينظر إلى الجماع كفعل حب يعبر بأعمق طريقة ممكنة عن التزامنا تجاه بعضنا البعض فإنه يؤدي إلى الوفاء الجنسي المتبادل.

إقرأ أيضا: مراحل الحب الرومانسي: رحلة من النشوة إلى الاستمرارية الواعية

سادسا: التواصل الفعّال هو المفتاح

أتمنى لو كنت أعرف أن التواصل هو المفتاح الذي يفتح الوفاء الجنسي المتبادل ليس تلقائيا. في ثقافة مشبعة بالحديث الجنسي الصريح أندهش باستمرار من الأزواج الذين يدخلون مكتبي للاستشارة ولم يتعلموا أبدا التحدث عن هذا الجزء من زواجهم. إذا حاولوا التحدث فغالبا ما يأتي ذلك كهجوم ورفض. لقد ركزوا على الإخبار أكثر مما ركزوا على الاستماع. الطريقة الوحيدة التي يمكننا من خلالها معرفة ما هو ممتع أو مرفوض للآخر هي الاستماع عندما يختارون التحدث. لا أحد منا قارئ أفكار. لهذا السبب قضيت جزءا كبيرا من حياتي أشجع الأزواج على تعلم كيفية الاستماع بتعاطف.

“ما الذي يمكنني فعله أو عدم فعله لجعل الجزء الجنسي من الزواج أفضل بالنسبة لك؟”

الاستماع التعاطفي: فهم الآخر

الاستماع التعاطفي هو الاستماع بهدف اكتشاف ما يفكر فيه الشخص الآخر ويشعر به. ما هي رغباتهم وإحباطاتهم؟ كثيرا ما شجعت الأزواج الشباب على طرح هذا السؤال مرة واحدة شهريا خلال الأشهر الستة الأولى من زواجهم: “ما الذي يمكنني فعله أو عدم فعله لجعل الجزء الجنسي من الزواج أفضل بالنسبة لك؟” اكتب إجابتهم وخذها على محمل الجد. إذا فعلت هذا في الأشهر الستة الأولى من الزواج فستكون على الطريق الصحيح لإيجاد الوفاء الجنسي المتبادل.

سابعا: الماضي لا يبقى في الماضي أبدا

أتمنى لو كنت أعرف أن الماضي لا يبقى في الماضي أبدا. في ثقافة اليوم المنفتحة جنسيا كان العديد من الأزواج نشطين جنسيا قبل الزواج. الفكرة الشائعة هي أن الخبرة الجنسية قبل الزواج تعدك بشكل أفضل للزواج. تشير جميع الأبحاث إلى عكس ذلك. في الواقع معدل الطلاق بين أولئك الذين لديهم خبرة جنسية سابقة هو ضعف معدل الطلاق بين أولئك الذين ليس لديهم خبرة جنسية قبل الزواج. الحقيقة هي أن الخبرة الجنسية السابقة غالبا ما تصبح حاجزا نفسيا في تحقيق الوحدة الجنسية في الزواج.

لقد علمتنا ثقافتنا أن الجنس قبل الزواج ترفيهي وأنه بمجرد الزواج يمكنك ببساطة مسح الماضي والالتزام بأن تكون مخلصا جنسيا لشريكك وكل شيء سيكون على ما يرام. ومع ذلك ليس من السهل مسح اللوحة النفسية. غالبا ما يعاني الأزواج من الرغبة في معرفة تاريخ شريكهم الجنسي وعندما يعرفون يصبح ذلك أحيانا ذاكرة يصعب محوها. عندما يتعلق الأمر بالزواج هناك شيء عميق داخل النفس البشرية يصرخ من أجل علاقة حصرية. ونتألم من فكرة أن شريكنا كان حميما جنسيا مع آخرين.

إقرأ أيضا : تطوير التفكير الإيجابي وفوائده: دليلك نحو السعادة والنجاح

التعامل مع الماضي قبل الزواج

أعتقد أنه من الأفضل بكثير التعامل مع التجارب الجنسية السابقة قبل الزواج. عندما نصمت بشأن هذا الموضوع وندخل الزواج دون مناقشة أنشطتنا الجنسية السابقة يكاد الماضي دائما يجد طريقه للظهور في الحاضر. عندما يحدث هذا بعد الزواج غالبا ما يكون الوعي بالخداع أصعب في التغلب عليه من النشاط الجنسي نفسه.

إذا لم تساعدك معرفة الحقيقة حول التجارب الجنسية السابقة في العثور على الشفاء والقبول قبل الزواج فإن نصيحتي هي تأجيل الزواج بينما تعملان معا على حل المشكلة أو ربما بمساعدة مستشار. وإذا لم تتمكنا في نهاية المطاف من العثور على الشفاء والقبول للماضي فمن رأيي أنه سيكون من الحكمة إلغاء خططكما للزواج. أيضا إذا كنت تكافح مع هذه القضية فإنني أشجعك على قراءة The Invisible Bond: How to Break Free from Your Sexual Past والذي سيقدم لك مزيدا من المساعدة حول كيفية معالجة الماضي بطريقة إيجابية.

توصيات

آمل أن تساعدك الأفكار التي شاركتها في هذا المقال على الدخول إلى الزواج بمنظور أكثر واقعية حول كيفية إيجاد الوفاء الجنسي المتبادل ليس تلقائيا. لدي اقتراح أخير. خلال السنة الأولى من زواجكما اقرأوا وناقشوا معا كتابا عن الجنس في الزواج.